Hermanos, se que todos habéis sufrido mucho, y que cada día entráis con lágrimas en los ojos en la página, con la esperanza de saber que mi integridad física no ha corrido peligro, y que uno de los vuestros sigue en la aventura a pesar de no haber recibido aún mi kit de guitarra eléctrica.
Éste verano, durante los exámenes sufrí un gran shock. Me presenté a primera hora, con ilusión. Feliz. Pero me dieron un papel, me sentaron y entonces leí el enunciado de las preguntas. Yo estaba convencido de que me estaba presentando al casting de la voz. Me sabía la canción de "Sopa de Caracol" al dedillo. Incluso hice una sopa con caracoles en mi casa con los bichos que tenía a mano. Incluso la probé. Incluso limpié después lo que regurgité.
Ésta foto me la hicieron cuando me estaban sacando de allí:
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LoginPerdí todas mis oportunidades de ser un cantante de éxito y atraer a las masas, como Ramoncín. De tener un peinado molón, como Ramoncín. De ser el rey del pollo frito, como Ramoncín. De impactar con mi voz, como... Ramo... mmm... Melend... Alejandro S.. mmm... Nino Bravo. Como Nino Bravo.
Pero no me rendí, porque tengo una boca que alimentar:
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LoginAsí que me fuí directamente a buscar a la persona más sabia que he podido encontrar, que mejor podría asesorarme en cualquier tema, y que podría ayudarme a superar cualquier examen, tanto de derecho como de canto. Ana Rosa Quintana.
Me recibió con una calurosa bienvenida pródiga en muestras de cariño como: "¿Quién eres tu?" y "¿Qué leches haces aquí?", pero tras explicarle mi situación, creyó que lo más oportuno era ofrecerme un puesto de tertuliano en nosequé historia:
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LoginTotal, que básicamente, me he dedicado a la farándula. Espero vender pronto exclusivas. También espero aprender qué es una exclusiva. Me suena a que eran como una especie de pez alargado comestible.
Lo dicho, que otra vez me ha cogido el toro y no sé cómo lechugas voy a aprobar.
Os mantendré informados.
