Categoría General. => #Uned-Derecho. => Mensaje iniciado por: mostachon en 28 de Junio de 2009, 22:26:09 pm
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La gitana que le pregunta al marido que tal ha ido el juicio
- Que me ha dicho el Juez que 3500 € o 3 meses de carcel.
- Pues tu no seas tonto y coges los 3500 que esta la cosa mu mala
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Dice el Juez : "Así que usted sustrajo el vehículo a motor de dos ruedas" !!
Y dice el gitano entre lágrimas y algún que otro moquillo : " No señoría , de verdad que un servidor sólo se la llevó, pero no sustrajo yo nada" !!
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Hay que ver cuanto arte hay en Sevilla ;D ;D ;D
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Y aqui va otro....
Un hombre va al despacho de un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 1.500 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no cree ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
:D
;D ;D ;D
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Al morir, un ingeniero es enviado al infierno. Una vez allí, deja todo funcionando a la perfección, las calderas, la maquinaria de tormentos, etc.
A los pocos días Dios llama al Diablo y le dice que le tiene que devolver al ingeniero, que según las normas todos los ingenieros deben de ir al cielo, y ese fue enviado al infierno por error.
Lógicamente, el Diablo, encantado con su nuevo fichaje, le dice que ni hablar, que se lo queda él.
Dios se enfada y le dice al Diablo "Te voy a demandar".
A lo que el Diablo contesta entre risas "Pues a ver si encuentras algún abogado por ahí".
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- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.
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Aquí va otro: El fallo de Caperucita y el Lobo
Versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se
alarma.
8 ) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos,
brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal. Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
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Van caminando por la calle una mañana de verano un abogado y su cliente y éste le pregunta a áquel:
¿Tiene usted frio? No le contesta el abogado extrañado que a su vez le pregunta al cliente:
¿Por qué lo dice? Porque lleva las manos metidas en sus bolsillos y lo normal es que las lleve metidas en los bolsillos de los demás.
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Un aldeano gallego va a ver a un abogado porque tiene una disputa con el vecino sobre la propiedad de una vaca, el aldeano asegura que "a vaca e miña". El abogado acepta el encargo.
Al poco rato, llega el vecino con el mismo problema, asegurando también que "a vaca e miña". El abogado acepta el encargo.
La secretaria le dice al abogado "¿Don Manuel, se dio cuenta de que cogió al las dos partes del pleito de la vaca?"
El abogado responde "cala que a vaca e miña".
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Un aldeano gallego va a ver a un abogado porque tiene una disputa con el vecino sobre la propiedad de una vaca, el aldeano asegura que "a vaca e miña". El abogado acepta el encargo.
Al poco rato, llega el vecino con el mismo problema, asegurando también que "a vaca e miña". El abogado acepta el encargo.
La secretaria le dice al abogado "¿Don Manuel, se dio cuenta de que cogió al las dos partes del pleito de la vaca?"
El abogado responde "cala que a vaca e miña".
jajajjajaja
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En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
-¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
-Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
Y aquí os dejo otro:
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a insultar y maldecir como un loco. Agarra su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las maldiciones:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de satanás, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
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Jejejeje. está bueno este hilo ;D ;D
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Áhí va otro.
Una ancianita de 90 años que la violan, y detienen al violador y van a juicio.
En el juicio habla el abogado defensor y a continuación el juez le pregunta al abogado de la ancianita tiene Vd. algo que alegar y se levanta la ancianita de un salto y dice ¡¡¡ que se reproduzcan los hechos Señor Juez¡¡¡¡¡
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Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- ¡Vaya, Marisa! ¡cuánto tiempo! ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero ¿eso no es bigamia ? ;D
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Letrado hablando por el telefono con un cliente:
- Calma hombre, le repito que como le comenté en mi dictamen, por los hechos que me ha relatado no puede ir a la carcel.
Respuesta del cliente:
- Le llamo desde la carcel.
Saludotes,
Carlitos.
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Jajajajaaja, me parece que en este último chiste se ha producido un error de procedimiento, puesto que se tiene derecho a asistencia de abogado desde la detención (Gimeno Sendra !!!) y entonces quizás se pueda pedir un haberas corpus , yo creo.
Saludos Carperez...a ver si puede sacar a este pobre hombre del lio que se ha metido ;D
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Esto es Diogenes que esta en unos juzgados con una lampara.
Se acerca a una persona, le pone la lampara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atencion este raro comportamiento, asi que se acerca y le pregunta:
-Diogenes, tio, que haces?
-Pues nada, buscando un abogado honrado.
-Ah si? Y que tal?
-Bien, todavia no me han robado la lampara.
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Dos políticos corruptos charlando en un bar de copas. Le dice uno al otro: me alegro que al final te libraras de ir a la cárcel. Tu abogado debía conocer muy bien las leyes, ¿no? - No, mi abogado conocía muy bien al juez. ;-)
Un saludo,
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¿Cómo se sabe si un abogado miente?
Porque mueve la boca.
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¿Cómo se sabe si un abogado miente?
Porque mueve la boca.
Es buenísimo, me he hartado de reír, qué ingenio.
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Buenooooo, ahora este va a estar persiguiéndome de post en post....
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Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen... ;D ;D ;D
Un saludo y mucha suerte con las notas, cuando quieran salir!!. Bye ;)
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Este es un clásico:
--¿Qué significa un montón de abogados en el fondo del mar?
--Un gran comienzo
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otro....
El fiscal:
- Señores del jurado, este hombre asesinó fríamente a su padre y a su madre.
El defensor:
- Señores del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito...
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Buenísimo... este último me ha encantado.... ;D
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Aquí os dejo uno que lo he sacado del foro de Civil IV:
"En un despacho de abogados el Suplico de la demanda lo redacta el titular del despacho, los Hechos el pasante, y los Fundamentos de Derecho la señora de la limpieza."
;D
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Aquí os dejo uno que lo he sacado del foro de Civil IV:
"En un despacho de abogados el Suplico de la demanda lo redacta el titular del despacho, los Hechos el pasante, y los Fundamentos de Derecho la señora de la limpieza."
;D
Tiene su lógica, "Iura Novit Curia"
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Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado! :D
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Un juez llama a su despacho a los 2 abogados de las partes.
-La razón de haberos llamado es que me habéis sobornado los dos.
-Usted, Perez me ha dado quince mil euros. Usted, García me ha dado diez mil euros.
El juez entrega un cheque por valor de cinco mil euros a Perez y dice:
Ahora puedo ser ecuánime en mi decisión.
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Un abogado manda un correo a un cliente:
"Querido cliente: Ayer me pareció verte en el centro de la ciudad. Crucé la calle para saludarte, pero no eras tú. Te facturo una décima parte de una hora: 50 euros. Un saludo"
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En un juicio por lesiones el abogado interroga al imputado:
- ¿No es menos cierto que usted se abalanzó sobre su compañero, le insultó gravemente a él y a sus familiares vivos y difuntos, y que finalmente le agredió salvajemente?
- No señor, no fue así. Yo estaba tranquilamente en mi tiempo de desacanso, comiendo un bocadillo, y le dije a mi compañero: " Antonio, por favor, no me eches más acero fundido por la espalda que me está molestando ya un poquillo".
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Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.....
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Va un abogado con su hijo a su ganaderia. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
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Un abogado, se casa con una mujer que ya se había
casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del
hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6
matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que
siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar
sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar
el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que
tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente
cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su
competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato
funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra
vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado , por lo que estoy
completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo
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Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador,
estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío,
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qué buenos!!!!! ya era hora que hubiera algo de sentido del humor
;D ;D :D ;D :D
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Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter... yo que sé, Señor Juez... lo mismo también abrí otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo.
Todos los casos judiciales en que está implicado un político acaban en sobreseimiento: SOBRE - SÉ Y MIENTO
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La mujer de Barcenas, no sabía nada
La mujer de Urdangarín, no sabía nada
La mujer de Julián Muñoz, no sabía nada
Debo ser Gilipollas, la mía se entera de todo.
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Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
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Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores (economistas), los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
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no viene nada mal reirse un poquillo ... jejejeje