Categoría General. => #Uned-Derecho. => Mensaje iniciado por: manuelk0 en 09 de Junio de 2010, 17:37:16 pm
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vamos a por un chiste:
una mujer hermosa aun en la flor de la vida, tiene un marido que parece que el Asta como que no va bien, entonce va al medico y le dice : Doctor quiero que me ponga a mi marido como un toro. Entonce el doctor ni corto ni perezoso le costesta bien , pues empezemos por los cuernos..... es malo pèro relaja :D
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-¡Mamá, mamá! ¡El gato está malo!
-Bueno, pues cómete las patatas
....
....
:D
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- Señor juez me quiero separar de mi mujer!!
- ¿Pero porque?
- Porque llevamos 20 años casados y lleva 20 años tirandome sartenes.
- ¿Y a esperado 20 años a separarse?
- ESQUE AHORA ESTA COGIENDO PUNTERIA!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Pues ahora que me tomo un descansito "echo" el mio:
Un motero por la carretera : 200 km/h
Un pajáro de frente : "leñazo"
Al motero le da pena y lo recoge, lo lleva a casa y le pone en una jaulita, con pan y agua.
El pajáro se despierta...mira a su alrededor...y dice:
"JODER ME HE CARGADO AL MOTERO"... ;)
Suerte para mañana a todos los que nos queda algún exámen. ;)
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Pues yo que ya he acabado cuento el mio, y nos echamos unas risillas
Una gallina va por el puente de triana, con una caja de avecrem debajo el ala y
una cara de pena que no puede con ella.
Se encuentra a un amigo que pasaba por alli y le dice: ¿qué te pasa?¿ a dónde vas?
y le dice la gallina: a echar las cenizas de mi madre al rio
jejejeje
Suerte con las notas y los exámenes
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Una pareja de novios llega, de noche a la casa de la novia.
Mientras se despiden, el novio extiende la mano, se apoya en la pared cortando el paso y le dice a su novia: Dale, Marta, hazme un pete.
Marta toda roja de vergüenza, le responde: Pero Juan ¿Estas loco?
Como te la voy a chupar aquí? ¿En la puerta de casa?.
Vamos no seas tonta, si te gusta!.
Pero, ¿qué dices? ? Si baja algún vecino o mi familia?
Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo.
Dale, sé buena y hazme un petetón rapidito.
Tu estás loco de remate. ¿Acá, en la puerta de mi propia casa?
Dale, es un toque y me voy!.
Que no, que no, acá no te hago una chupadita ni en sueños.
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Marta, media dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice: Dice papá que se la chupes, sino, que se la chupe yo, si no, baja mamá y se la chupa ella, pero que quite de una vez la mano del puto portero eléctrico
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El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista.
-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...
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En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- Era usted amigo suyo?
- Si
- Le queria mucho?
- Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
- Ah, si? y cuales fueron?
- Mariano, no muevas el andamio!
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Uno va a una barberia y mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
- Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme
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Pues como va de chistes tontos -los que más me gustan- colaboro: La mamá que estas pasadas Navidades, al volver de hacer la compra en el mercado, le dice a su hijo gordito, ya sometido a plan a pesar de sus escasos ocho años:
-"Pero Jaimito, ¿cómo has sido capaz de comerte 5 kgs de polvorones tú sólo en una hora?".
-"Pos con pan, mama, con pan...".
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En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta 10 euros, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?
-10 euros ?! 10 EUROS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo 100 euros si me dejais que le cape yo!
-
el último y os dejo vivir,jajaja
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion con una chica, asi que se acerca y la dice:
- Hola, tu conoces a Ramon ?
Y ella responde gritando :
- QUE !?! EN UN HOTEL ?!?
- Que ? No, si yo preguntaba...
- PERO POR QUIEN ME TOMAS !!!
- Oye, que no, de verdad, si...
- VETE A LA caca, SO CERDO !!!
(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio)
Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato la misma chica vuelve a hablar con el.
- Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de...
- PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS EUROS !?!!
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Una chica se va de turismo a Roma y su madre le dice: Pepi, por favor tráeme un buen recuerdo del Vaticano, pero algo original nada de postales.
Cuando la chica regresa y ya en el aeropuerto, se acuerda del encargo de su madre. Entra en el baño y se corta unos pelos del pubis, los mete en una cajita y al llegar a casa se la da a su madre.
-Pero Pepi, ¿qué es esto?, dice la madre al abrir la cajita.
-Mamá, es un recuerdo extraordinario, son pelos de la barba de San Pedro.
Entonces la madre los huele y dice: Ay Pepi, como se nota que San Pedro era pescador.
-
http://www.youtube.com/watch?v=wbfQ71hMr_k
No es un chiste...pero amas de uno le traera gratos recuerdos...y ahora despues del estudio, descansemos que mañana es el ultimo dia
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Una chica se va de turismo a Roma y su madre le dice: Pepi, por favor tráeme un buen recuerdo del Vaticano, pero algo original nada de postales.
Cuando la chica regresa y ya en el aeropuerto, se acuerda del encargo de su madre. Entra en el baño y se corta unos pelos del pubis, los mete en una cajita y al llegar a casa se la da a su madre.
-Pero Pepi, ¿qué es esto?, dice la madre al abrir la cajita.
-Mamá, es un recuerdo extraordinario, son pelos de la barba de San Pedro.
Entonces la madre los huele y dice: Ay Pepi, como se nota que San Pedro era pescador.
;D
Estaba el pastor con sus ovejas por el monte, y ve al tonto del pueblo tirando una cuerda a la rama de un arbol, y dice:
- Tonto, que haces??
- Voy a colgarme, quiero escapar de este mundo de caca ya
Al atardecer, el pastor vuelve y se encuentra al tonto colgado de los pies, y le dice:
- Tonto, que haces colgado de los pies??
- Ost** que me he colgao del cuello y me ha entrao una angustia que no veas
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Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su
mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la
cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un
psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le
repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le
dijo:
¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de
pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
¡Me despidieron! - Respondió el marido. Pero .... y, .. ... eh .... .
Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..
- ¡No, no ....
También a ella la despidieron.!!!
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Nene........., dame un beso en los labios.
Nooooo que cierras las patas y me rompes las gafas.
-
A la vuelta de una luna de miel
Dice la recien casada: "al fin juntos"
El esposo: "pero Pepi si no nos hemos separado ni un instante"
"No si digo los muslos"
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Mamá, mamá , papá está muerto encima de la criada...
pero estás seguro?
bueno todavía colea un poco.!
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Dos conocidos que se encuentran por la calle:
- Hombre Pepe, ¡cuanto tiempo sin verte! Me dijeron que te habias casado, ¿qué tal te va?
- Pues mira, llevo tres años casado y no sé, como que ya no es lo mismo. Siento que perdemos la pasión poco a poco. Por cierto, a tí después de veinte años de matrimonio, ¿tu mujer aun te excita?
- ¿Que si me excita? ¡Me pone de una mala hostia...! ;D
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Va un enano en un tren con dirección a Sevilla, y anuncian por megafonía:
-Atención, señores pasajeros. Este tren no efectuará la parada prevista en Córdoba por problemas mecánicos.
Entonces, el enano se echa a llorar. En esto, había por allí un legionario, que al verlo llorar se le acerca, y le dice:
-Oye enano,¿por qué lloras?.
Y le dice el enano:
-Lloro porque acaban de anunciar que el tren no para en Córdoba, y tengo que ir al entierro de mi padre.
-No te preocupes.Por mi madre y por la legion que tú te bajas en Córdoba.-le dice el legionario-vamos a hacer una cosa, cuando lleguemos a Córdoba, te cojo por los hombros y te saco por la ventanilla.Entonces tu echas a correr, y cuando alcances la velocidad del tren te suelto y así todo va bien.
Cuando llegan a Córdoba, el legionario trinca al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano echa a correr, lo suelta.
Al cabo de media hora, al legionario tiene sed y se va al vagón-bar. De repente, ve al enano llorando desconsoladamente, se le acerca y le dice:
-Oye enano, ¿no te habías quedado en Córdoba?.
-Si-le dice el enano lloroso-,pero es que dos vagones más atrás, había otro legionario fumando por la ventana, que al verme corriendo dijo:
Por mi madre y por la legion que este enano no pierde el tren
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Un judio está hablando con Dios en el muro de las lamentaciones;
"Señor estás ahí"
"Sí, hijo"
¿Para ti cuánto es un millón de años?
"Para mí un segundo"
¿Y un millón de euros?
"Un céntimo"
"Coño pues dame un céntimo"
"Vale. Espera un segundo"
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jjajajaja que buenos los que habéis puesto.
Otro:
Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas y sus patas delanteras sobre mis hombros.
- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !
- Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?
-
LOS CINCO DEDOS ARABES
La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos...:
- El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
- El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
- El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara que!
- El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
- El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer la libro.....
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAL BENSADOS !!!!!!!!
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http://img192.imageshack.us/img192/9194/barriosesamoe.jpg
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La presidente Argentina, que estaba de gira por China,
le dijo al primer ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados
en que su país invierta en la Argentina.
El Premier chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden, Sra. Presidente, siempre nos confunden. Nosotros somos chinos. Los kamikazes
son los japoneses.
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En el Titánic:
- Capitán , capitán, el barco se hunde!!
- Rápido, cojamos un bote y salgamos cagando leches - ordena el capitán.
- Pero, Capitán - dice perplejo el marinero- en el barco aún hay mujeres...
- Sí, hombre, - contesta el capitán - para follar estamos ahora.
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Hasta que nos publiquen las notas......sentido del humor.
http://www.youtube.com/watch?v=nBV7wt9Axhg
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En el Titánic:
- Capitán , capitán, el barco se hunde!!
- Rápido, cojamos un bote y salgamos cagando leches - ordena el capitán.
- Pero, Capitán - dice perplejo el marinero- en el barco aún hay mujeres...
- Sí, hombre, - contesta el capitán - para follar estamos ahora.
jajajajaj que bueno!!!!!!!!!!!
Esto son 3 pijas(una de ellas gitana) tomando algo hablando de lo que les compran sus maridos.
una de ellas dice(tono muy pijo): "o sea, pues el otro dia, pasamos por delante de la porsche y le dije que queria uno, sabes?¿ y me lo compro mi ricardo
a lo que la gitana responde(tono gitano): Maravilloso, Maravilloso
la otra le dice que vio unos pendientes carisimos y le dijo que se los comprase, y nada, se los compro, porque su maridin le paga todos los caprichos.
la gitana responde: Maravilloso, Maravilloso!
y dice la gitana(tono gitano): pues mi marido, me ha comprado un profesor de diccion, antes decia "asandias", y ahora digo sandias, antes decia "malacatones" y ahora digo melocotones, antes decia "me suda er coño", y ahora digo: Maravilloso, Maravilloso!
-
Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga:
- "Wenceslao, vete a tomar por el culo."
El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta :
- Oiga, y Wenceslao como se pone ?
- Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y..
-
Espero que no se censure y se rían con él, es un chiste...
Esto era una pareja de novios que se acababan de casar. Y el tío estaba como loco por darle por el culete “en fino” a la tía.
Y la otra que no!! que no!! que no y que no!! (ya me dijo mi madre...)
Y el tío un brasas, un día y otro y otro... y nada, que la otra que no, que no y que noooo!!!!
Así pasan 2 años y se encuentra este casado con un amigo que lo ve cabizbajo, alicaído y piscueto y le pregunta:
- Pero qué te pasa amigo mío si llevas 2 años casado y tienes la cara de llevar 3!!
- Pue na! que no hay manera de darle por el culo a mi mujer, lo he intentado todo!! me tiene loco!!
- Va hombre! eso tiene fácil solución, tú coge un erizo y mételo en la cama y verás, esta hecho!
Nada, el muchacho esperanzado se sube al monte y después de dos noches, qué pa qué contar...!
coge un erizo, que digo un erizo coge al Rey de los erizos! 12 kilos de erizo qué pa qué contar cómo se movía... (tenía que haber cogido el saco…)
Lo baja a casa lo mete en la cama y se va a cenar con su mujer:
- Cariño! Qué hay para cenar???
- Coge la bolsa verde que hay en el congelador y al microondas!
(joder como ha cambiao el cuento)
- Oye cari, me voy a meter pronto a la cama que tengo sueño.
- Vale, le llamo a mi madre que vienen este fin de semana y voy yo.
En esto el tío se mete a la cama, que la tenía caliente el erizo, aguanta y espera a la mujer.
- Hola, tengo ganas de madrugar “osea que sin tontandas”.
- Vale, vale,
- Pero Tomás!! aquí hay un erizo!!
- Tú lo que quieres es que te dé por el culo!!!
-
En ese maravilloso piso de la ministra, 35 metros, ingresos mínimos: los dos en el paro, lo justito para malcomer sólo una vez al día Pues como el lógico en ese palacio duermen en el mismo compartimento el matrimonio, el niño ya con siete añitos, la niña más pequeña. El varón todas las noches con ganas de guerra (como los de antes porque ahora no somos "guerreros" somos mansetes") le tiraba los tejos a su despampanante señora:
"María vamos a echar un quiqui que se nos está olvidando"
Qué no Pepe, que no. Que estoy muy debil, casi ni comemos y tú jarana.....
Al día siguiente lo mismo: que no Pepe, que no que estamo muy debiles...
Así un día, otro y otro y otros cuantos y él pesao pesao. Ya de tanto insistir María cede y...........
Vamos, que echaron el resto, como si fuera el último, terminan y El Pepe:
-"María qué tal, cómo has quedado, reinona mía?"
-" Ufffffffff he quedado como si me hubiera COMIDO UN PAVO"
y se oye la voz del niño que dice
Papá, papás METEMELA A MI TAMBIEN QUE TENGO MUCHA HAMBRE.
Un poco burro...... Perdón
Eso sí no tengo nada de hambre.
-
otro,hala:
Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
¿¿El próximo invierno, será frío o apacible ??
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos y eficaces métodos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
- Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.
-
..A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
-
Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.(jiji)
ya,vale.............¿Y popó?
-
a hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo... Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,...
con la caca que come,...
y con lo poco que folla...
¿De que coño sé rie?
-
Dos gitanos, el hijo al padre:
-¡Papal! Papal, yo quiero que me compre el chandal de Nadal!!
-¡Aaaay tu lo que quiere es un bañadol!!
:P
-
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
-
Sale un quinqui de un juicio acompañado por la G. Civil... y cuándo lo van a meter en la furgona le suena el móvil, lo coge y pregunta:
- "Quién éee?
- "Manué, soy tu mujé, cómo ha saío er juicio?"
- "Er jué m'a disho que siete año de carse o sien mil euro!"
Y le responde su mujer:
- "Manué, tu cohe el dinero, no sea tonto.."
-
que estáis muy tensos esperando las notas,como Manolo,jejejej:
Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo
Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.
"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo.
Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.
"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"
"Porque vive en un reloj, carallo"
-
Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavia no puedes con la lanza.
-Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
-Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeño y no coordinas, pero...
-QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!
Un saludo
Maria
-
Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavia no puedes con la lanza.
-Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
-Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeño y no coordinas, pero...
-QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!
Un saludo
Maria
:) jajajajajajaj, "si apenas llevamos dos páginas" jajajaj
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que ... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
-
Estaba un señorito y un paleto, y dice el señorito:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy 1.000€ y sino me la respondes tú me das 1€, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás 1€ y sino te doy 1.000€.
Entonces, pregunta el señorito:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el paleto dice:
Ah pos, no sé.
Y el paleto le da 1€ porque no le pudo responder. Entonces el señorito le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al paleto, y el paleto le pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el señorito le dice al paleto:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus 1.000€!
Entonces se van los 2, y el señorito se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el paleto, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el paleto le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma 1€.
:) :) que me escarallo toa,jajajaja
-
Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice: - Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa y me como el queso. - ¡Coño!. - Dicen las otras. La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice: - Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maiz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una cerveza. - ¡Joder!. - Dicen las otras. Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata BILBAINA. Esta pide un txikito, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, y dice: - Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada....Tengo que ir a casa a follarme al gato.
-
>Una tía está en la cama, con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle...
>La mujer no sabe que hacer, se pone nerviosa...claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios....y de repente le dice al amante:
>- Tú sigueme el cuento...y déjame hacer a mi, pero sobre todo...Quédate ahí de pie quieto.
>En esto entra el marido en la habitación:
>- Hola cariño, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes...pero...quien coño es este tio, y que cojones hace desnudo ahí plantado???.
>La adultera que se ríe...
>- Ja ja ja, a que parece de verdad? Pues resulta, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes y tantas reuniones....resulta que...con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL:
>PN 25CM-XQLO-256 bits de la Microsoft esa del Bill Gates de los cojones.
>Ven, acércate...toca, toca, tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de software automáticas, etc, etc.
>- Pero amor...esto...
>- A ver, que querias?, que me enrollara con algún vecino o con el butanero?
>Así, tu sabes que no te la pego con nadie, es como un consolador pero a lo grande. Seguro que tú te hinchas a pajas cuando estás por ahí de viaje...
>- Bueno, bueno déjate de tonterías y vamos al rollo, túmbate en la cama que vengo más quemado y más hambriento que un león, te voy a tapar todos los agujeros....
>La mujer que estaba un tanto cansada, después del lote que se había pegado con el amante, le dice:
>- Uy! Cariño es que...me duele la cabeza, y además me ha venido la regla, ya sabes....
>- Joder, siempre igual...mira de momento te vas a la cocina y me preparas un buen bocata de chorizo, que con el hambre que tengo...y luego ya veremos el tema de tu dolor de cabeza.
>En esto que la parienta se va para la cocina, el tío se queda a solas con el supuesto "robot" y se lo queda mirando:
>- Pues vaya con el trasto este...si es bueno para mi mujer también me valdrá para mi?.
>Lo agarra del brazo, lo estira para la cama, lo pone con el pompis mirando a Pamplona...y en esto que está ya el tío con los pantalones abajo, a punto de ensartar al otro cual banderilla, que salta el "robot" y dice un tanto nervioso y con voz lo más métalica que puede:
>- "ERROR...ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO...ERROR...ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO!!!
>El tio se queda parado, se lo queda mirando de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargandoselo a la espalda:
>- Pues vaya caca de robot tan moderno, tan moderno...ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana...
>En esto que el amante adultero al ver que le van a tirar abajo los 20 pisos de altura, vuelve a decir con voz robótica:
>- EL SISTEMA SE HA ACTUALIZADO...SE HA REALIZADO LA DESCARGA COMPLETA...LOS AGUJEROS DEL SISTEMA HAN SIDO CORREGIDOS...POR FAVOR PRUEBE OTRA VEZ.>
-
jajja muy buenos!
Sería injusto contar este chiste por escrito:
http://www.youtube.com/watch?v=XncJyAHmtRE
Para mi es irrestible! jajajajajjja
-
Con todo el respeto, es un chiste…
Esto es un enano que se estaba en el monte y a esto aparece por allá un macarra de ceñido pantalón con unas greñazas hasta el culo y la típica camiseta negra de metálica:
- Enano! Mal hecho! Amorfo! Deberías estar en el circo!
- Pero hombre! Yo no soy un enano! Yo soy el Duende del bosque y por haberme visto te voy a conceder un deseo…
- No jodas!
- Sí claro, el deseo que tú me pidas yo te lo concedo.
- Pues….
- ¡Ah! Para concedértelo tengo primero que echarte un culillo…
-Joder, ya estamos con la mula a brincos… uffff…. “el deseo que yo quiera… 1 culillo…” ufff ¡Con lo casta que soy yo!
En un momento lo tenía el enano sometido a su antojo a 4 patas entre unas zarzas con los pantaloncitos y los calzoncillillos en los tobillos…
Pasado el rato el enano pregunta:
- Oye! Llevamos aquí un rato y todavía no me has dicho como te llamas.
- Javier.
Entre tanto, con un movimiento rectilíneo uniformemente variado, el enano llevaba las manos desde las costillas flotantes jugando con las greñas hasta la cadera…
- Y Javier, ¿Cuántos años tienes?
- 44, 2 hijos.
- Y Javier con 44 años y 2 hijos, todavía sigues creyendo en los duendes del bosque?
-
jajja muy buenos!
Sería injusto contar este chiste por escrito:
http://www.youtube.com/watch?v=XncJyAHmtRE
Para mi es irrestible! jajajajajjja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaj " eran duros los dos pá pagar" jajajajajajajajajajajajajaja
y le dice al Quintero:"que pasa,a usted no le gustan los chistes?" jajajajajaa
-
La mejor terapia es reirse de uno mismo....... :)
Este es un Catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
Un saludo
Maria ;)
-
Un santo que sube al cielo y llama a la puerta:
-toc, toc, toc....
-¿Quién es? pregunta San Pedro.
-San Miguel, contesta el santo.
-Pues déjame dos cajas en la puerta
Salu2.
-
bueno amigos,con este me despido por hoy.Sed buenos y reid mucho :)
Asunto: La importancia de ser puntual.....
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el
tiempo..
'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra..
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia...... De hecho, tuve el
honor de ser el primero que se confesó con él........'
-
En una familia ocurre una desgracia y muere la suegra de Manolo.Todo el mundo estaba lamentándose, llorando y en muy malas condiciones físicas y psíquicas, así que envian a Manolo para que encargarse la lapida y este sin rechistar fue:
-Buenos dias.
-Hola que tal.
-Verá, venia por que ha muerto mi suegra y quiero una lapida para ella, pero no tengo mucha experiencia y necesito asesoramiento.
-Muy bien normalmente son de granito o marmol.
-Para mi suegra la mejor, de marmol.
-¿Qué ponemos en la inscripcion? Normalmente se pone RIP tu familiares no te olvidaran o algo semejante.
Y contesta Manolo: Pues en la de mi suegra vais a poner:
¡¡RIP,RIP, HUURRA!!
-
;D jejeje muy bueno ;D
-
Receta de pavo al Whisky a la ANDALUZA :
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
Con un cordial saludo a todos los nacidos en esa maravillosa Andalucia
-
El niño que pasa por la habitación de sus padres y vé como su madre le está haciendo una felación al padre, se queda perplejo y dice............ vaya y luego me quieren mandar al psicólogo por que me como las uñas.
-
- Papallll papaaalllll!
- Qué tal va la diarrea??
- Qué diarrea, yo no tengo diarrea...
- No sé... como ayer le escuché decir a mamá:
"¡ Pero cúando se te va poner la m ierda ésta dura!"
-
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que
su cliente fuese condenado, recurrió a un truco: - Señoras y señores del
jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado,
mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se
presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la
puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos
ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta
víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso,
de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que
ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión
final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su
veredicto: - ¡Culpable! > ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a
todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que
estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda? Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS.
-
;D ;D que buen chiste......... ;D
-
Jaimito, si en la rama de una árbol hay cinco pájaros y un cazador dispara y mata a dos, ¿cuantos pájaros quedan?.
Ninguno señorita..
No Jaimito quedarían tres.....
No seño, no quedarían ninguno porque los otros tres se asustarian y se marcharian volando..
Bueno, bueno Jaimito no era esa la respuesta pero me gusta tu forma de pensar.
Jaimito se dirige a la profesora y le dice: seño, le puedo hacer yo una pregunta?.
Si claro, pregunta.
Tres mujeres van por el parque comiendose un cucurucho, una lo lame, la otra lo muerde y la otra lo chupa, ¿cual es la mujer casada?.
La profesora se sonroja y contesta, creo que la que lo chupa.
a lo que Jaimito le dice: no seño, la que lleva el anillo, pero tambien me gusta su manera de pensar.
Saludos.
-
jijijijiji que buenos
Dos boxeadores están peleando y suena la campana. El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador: -¿Cómo vamos? Y el entrenador responde: -Si lo matas empatamos.
-
y como pasar de la nada al todo:
Moshe dice a su hijo: 'Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí'.
El hijo responde: 'Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer'.
Moshe dice a su hijo: 'Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates'.
El hijo responde: 'Bueno, en ese caso acepto'.
Entonces Moshe se reune con Bill Gates ...
Moshe dice a Bill Gates: 'Bill, ya tengo al marido ideal para su hija'.
Bill Gates responde: 'Pero mi hija es muy joven aún para casarse'.
Moshe dice a Bill Gates: 'Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial'.
Bill Gates responde: 'En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho'.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
Moshe: 'Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..'
Presidente: 'Pero ya tengo muchos vicepresi dentes, inclusive más de los que son necesarios realmente'.
Moshe: 'Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates'.
Presidente: 'En ese caso....considérelo contratado'.
-
Entra una mujer a la farmacia y le dice a la farmacéutica: "Por favor deme un frasco de Frecuencia".
La farmacéutica le dice a la mujer que no conoce ese medicamento y le pregunta si está segura de que ese es el nombre.
-Pues sí, contesta la mujer, vengo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el coño con frecuencia.
;D ;D ;D
-
El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres!!!!!.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y elcdoctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: " ¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente - Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se le acercó sigilosamente y le pregutó:
- Doctor ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las "mujeres" esperándonos....
-
La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa señora si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
:)
-
El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres!!!!!.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y elcdoctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: " ¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente - Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se le acercó sigilosamente y le pregutó:
- Doctor ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las "mujeres" esperándonos....
jajajajajajajajajajajajajajajajajaj que me parto por tós laos,jajajajajajajajjjajajajajajaaaa
-
Una ninfómana en pleno ataque de ansiedad sale a la calle en busca de pareja para satisfacer su necesidad y después de mucho buscar se mete a la iglesia donde encuentra al cura y le dice:
Padre, por favor, follemé rápido que lo necesito.
Pero hija, contesta el cura, que estás en la casa de Dios, no blasfemes.
Por favor padre, insiste la mujer, follemé que lo necesito con urgencia.
Y se pone a desnudarse, mostrando un cuerpo precioso y apetecible por lo que el cura se pone cachondo y dándose la vuelta comenta. Señor ¿Qué hago?
Y le contesta el Cristo: Desclávame, cabrón, desclávame.
Saludos.
-
-¡Doctor, doctor! Vengo porque tengo complejo de polilla!!
-Pero hombre, para eso mejor que vaya usted al psiquiatra...
-Si, pero es que como he visto la luz encendida y...
-
-¡Doctor, doctor! Vengo porque tengo complejo de polilla!!
-Pero hombre, para eso mejor que vaya usted al psiquiatra...
-Si, pero es que como he visto la luz encendida y...
;D ;D qué bueno, jajajajaja ;D ;D
-
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba, éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta: -Yo no, pero mi mujer sí.
-
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
-Por favor, quiero comprar arsénico.
-¿Pero... no puedo vender eso así? ? ¿Cuál es la finalidad?
-Matar a mi marido
-Peor, para ese fin... no puedo vender
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-Ah bueno... CON LA RECETA ES OTRA COSA.
-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, él busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
-Queriiiiiidaaaaa! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que ella responde: -No, no, no. No me vengas ahora con tonterías El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!
-
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta:
-¿Qué estás haciendo?
-Estoy preparando una maleta.
-¿Y para qué...?
-Para irme a Australia.
-¿Y para qué...?
-Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
-¿Que estás haciendo?
-Estoy preparando una maleta.
-¿Y para qué....?
-Para irme a Australia.
-¿Y para qué...?
-Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes... huevón!
-
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: -¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr. y... zas, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡Caramba!! ¡Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte!
-
Un catalán, que al morir su esposa va a poner una esquela.
Pregunta en el periódico cuanto cuesta la más barata.
.- La más barata cuesta 10 euros, señor.-
El catalán respira hondo, y se dice que bueno, que es una pasta, pero que solo se muere la esposa una vez, asi que qué remedio. Y le dice al del periódico:
.- Está bien, ponga en la esquela: "Marta muerta"
.- Pero señor, en los 10 euros entran cinco palabras.
El viudo se queda pensando, y le dice al otro
.- Está bien, ponga "Marta muerta. Vendo Opel Corsa"
-
Un catalán, que al morir su esposa va a poner una esquela.
Pregunta en el periódico cuanto cuesta la más barata.
.- La más barata cuesta 10 euros, señor.-
El catalán respira hondo, y se dice que bueno, que es una pasta, pero que solo se muere la esposa una vez, asi que qué remedio. Y le dice al del periódico:
.- Está bien, ponga en la esquela: "Marta muerta"
.- Pero señor, en los 10 euros entran cinco palabras.
El viudo se queda pensando, y le dice al otro
.- Está bien, ponga "Marta muerta. Vendo Opel Corsa"
perdón Maria ME, lo repetí!!!
-
¿Qué hay que hacer para que no se te olvide jamás el cumpleaños de tu mujer?
Olvidarlo sólo UNA VEZ.
-
Yo también me sé un chiste, que no me lo he inventado, sino que en su día me pareció bastante graciosillo cuando lo escuché:
a) Buena suerte: en la playa una ola se lleva a tus suegros.
b) Mala suerte: otra ola te los devuelve.
Bueno, la verdad es que no es objetivamente muy bueno, pero a mí me hizo gracia !! ;D
Un saludo y suerte con las notas !!
-
Un tio llega borracho a su casa y cuando abre la puerta y ve su imagen reflejada en el espejo de la entrada se va corriendo a llamar a los carabinieri:
-Vengan rapido, que hay un ladron en mi casa!
Uno de los carabinieri le acompanña a su casa, abre la puerta con sigilo y le dice al propietario:
-Bah! no se preocupe, que ya hay un carabiniero dentro.
-
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
-
En un fuerte del oeste, llega un soldado y dice:
- Mi capitan, los indios han matado a todos los soldados menos a mi
-Pero soldado, ¿te has vengao?
- Capitan, si no me vengo me matan a mi tambien
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Se cruzan un tuerto y un vizco, y se chocan con el hombro, y le dice el vizco al tuerto:
- Mira por donde vas
a lo que el tuerto contesta
- Y tu a ver si vas por donde miras
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Le dice un amigo a otro, oye, cuando haceis el amor tu y tu mujer, cuando grita mas??
- Cuando me limpio con las cortinas
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En un fuerte del oeste, el vigia le dice al capitán:
- Capitán, capitán, vienen indios!!!
- Soldad, pero son amigos o enemigos???
- Pues capitán, serán amigos porque vienen todos juntos
-
La parejita tras la primera vez:
.- Maria, si llego a saber que eres tan virgen, pongo más cuidado!!
.- Y yo, Pepe, si llego a saber que eres tan bestia, me quito los vaqueros antes!!!
-
Receta de pavo al Whisky a la ANDALUZA :
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
Con un cordial saludo a todos los nacidos en esa maravillosa Andalucia
Vaya cashondeo, ajajaajajaj
Este me lo copio para cuando lo necesite, ajajajaaj
-
Sin animo de ofender a nadie, para mi solo es un chiste como pudiera ser uno de vascos, catalanes, franceses,.... Ahí va:
UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA Y EL PADRE LE DICE:
- HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.
- SI PAPA, LO HARE. AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL CASTELLANO, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS. DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE DICE A UNA SEÑORITA: - QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
- ¿COMO? - SI, EL NOMBRE.
- ¿COMO TE LLAMAS?
- MOHAMMED.
- ¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?
- FERNANDO.
- ¿FERNANDO?
- SI, FERNANDO.
- MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.
EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA CONTARLE A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.
- PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?
- EL QUE.
- QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
! - ¿QUE HAS HECHO QUE?
- SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA LECHE QUE LA OYEN EN TANGER.
- ¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA Y SU
TRADICION!
¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!
- ¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?
- FERNANDO.
NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO LECHAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y CASABLANCA.
EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:
- ¡JODDER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO PROBLEMAS CON LOS PUTOSMOROS!
-
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.> -¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.> -Joaquín González> -¿El sacerdote?> -No, no; el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.> -Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno a otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.> -¿Tu nombre?> -Joaquín González.> -¿El sacerdote?> -Sí.> -Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliester y esta vara de plástico.
El sacerdote dice: Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!> -Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...> -¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
-No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
-¿Cómo? No entiendo...
-Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re - sul - ta - dos!
-
> Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.
> * Por favor ¿tiene un anti-dolor?
> - Si señora.
> * ¿Y tiene un anti-reumático?
> - Si señora.
> * ¿Tienen Viagra?
> - Si señora.
> * ¿Tienen píldoras contra las arrugas?
> - Si señora.
> * ¿Tienen Uds. pomada para las hemorroides?
> - Si señora.
> * ¿Y por casualidad tienen somníferos?
> - ¡Si señoooora!> * ¿Tiene productos para la memoria?
> - ¡Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
> * ¿Tienen Ustedes..?
> - Por favor señora, esta es una farmacia y tenemos todos los productos. ¿Cual es su problema?
> * Es que me voy a casar con mi amigo Juan Celestino, que va a cumplir 95 años al final de este mes, y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra "Lista de Bodas".
-
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
"Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo."
El Jefe le responde: "Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo... Cuando me siento así de mal, le digo a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien."
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
"Jefe, no sabel qué decil !!! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.....
Moraleja administrativa: "La comunicación debe ser clara".
-
Que hoy es mi noche mágica,este es un poco guarrete..
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto
-
Que debe hacer una mujer que ve salir a su marido de su casa corriendo en zig zag?...
seguir disparando hasta que caiga y despues rematarlo.
-
¿por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
...... Porque tenía muchos problemas.
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Un matrimonio que no podían tener hijos. Le dice ella, Pepe, por qué no vas al médico a ver que puede ocurrir, que a mi me da vergüenza.
Pepe va al doctor, le dice que quieren tener hijos pero que no pueden. El doctor lo examina, y al final le dice: Ya sé lo que le ocurre, sus espermatozoide no tienen mucha fuerza y no llegan a fecundar, así que para ayudarles va hacer usted el amor con su esposa al estilo de los perros y ya verá como su mujer se queda embarazada.
Llega a casa, y le dice: María, María, ya sé lo que tenemos que hacer para tener hijos, tenemos que hacer el amor como los perros.
María contesta: ummmm, bueno valeee, si lo dice el médicooo, pero nos tenemos que ir a una calle donde no nos conozca nadie, que me da vergüenza.
-
Una pareja, bailando en la discoteca muy agarraditos, ella apoyada en el pecho de él, él acariciando sus caderas y llegando a la parte lateral de sus muslos...
De repente,
.- Tia!! te has zurrao un cuesco!!!
.- jo, lo siento, (dice ella colorada como un pimiento morrón) no pensé que lo notarías! ¿Huele mucho?
.- Si no es que huela, es que se te han inflao las medias!!!!!
-
Papá!!! Papá!!!
Tirate un peo como el de ayer!!!!
No hijo, que todavia tengo frescos los puntos!!!!
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Era un tio que tenía los pelos de la nariz tan largos, que estornudó y se mató a latigazos!!!!
-
La chica que entra en casa corriendo feliz y gritando:
.-Papá!! Me he hecho prostituta!!!
El padre monta en cólera y comienza a gritar, desencajado:
.- Que vergüenza!!! El deshonra de nuestra casa!!! el deshonor para una familia de bien como la nuestra!!!! vete de casa ahora mismo, me has humillado para siempre!!!!
La chica, triste, dice:
.- Esta bien, me voy, y me llevo el regalo que traía: un ferrari F50, el chalet en Mónaco, la casa de la Moraleja, la cuenta bancaria con tres millones de euros...
El padre, con los ojos como platos, dice:
.- Espera, hija, no te vayas aún! que dices que te has hecho qué??
.- Prostituta, papá
.- Uffff, que susto, menos mal!, te había entendido PROTESTANTE!
-
Por este chiste, pido perdón de antemano, y espero que hayais desayunado hace un buen rato.
Era una chica que no podía tener relaciones sexuales porque desde niña tenía un problema muy grave: le apestaban sus partes. Pero que le apestaban como un saco de calcetines de deportes usados una semana entera. Y era una pena porque la chiquilla de verdad que era un bombón, pero cuando se quitaba la braga, ni un cuartel de legionarios soportaba aquello!!
Una amiga, que conocía su problema, la llama un día:
.- Tía! Tengo la solución para ti!! ayer conocí un chico, que está como un queso, todo un chulazo!!
.- Ya, pero en cuanto me desnude, saldrá corriendo
.- Que va!! eso es lo mejor!! es boxeador, y hace años, en una pelea, le golpearon tanto que perdió el sentido del olfalto y no huele nada!!!
.- Ay, Dios mio!! que por fin me voy a estrenar!!! dile que corra y se venga para acá!!!
A los diez minutos, suena la puerta. Ella, totalmente feliz y despreocupada, ni se había lavado.
Entra el muchacho, la ve tan maciza, que se lanza rapidamente!! la besa, la desnuda, la acaricia, la besa el cuello, el pecho, el vientre, el...
.- Joder, tía!! como te apesta el asunto!!!
La otra, muerta de vergüenza, le dice
.- Pero tú no tenías el olfato destruido????
Y dice
.- Joder, si! pero mira como se me saltan las lágrimas del picor!!!!!!
-
Érase una vez una señora que quería comprar un periquito, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un periquito, pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosáico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el periquito comienza: "Nueva casa, nueva madame" La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El periquito al verlas dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas> señoritas". Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al periquito.
Llega el papa a la hora de la comida y el periquito dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, ............... hola Pepeeeeeeeeee!!!!!!
-
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado:
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
-
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
-
La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
-
La madre madrileña encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre catalana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre lepera encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
-
La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo:
- ¿Qué pasó con mi hija, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
-
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.
-
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
-
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
-
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!
-
jajajaja,sois la repera. Unos cuantos más.
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p*** madre.....
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
</SPAN>Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una po*** de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
-
Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a María se le va calentando la sangre.
- Mira, María, ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero ¿por qué María?
- Porque a lo mejor vamos sentados en tu madre.
-
Estaba un tipo en un avión con la vejiga llena, así que fue al baño de caballeros pero estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento estaba extrañamente libre. La azafata le respondio que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y de no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza, (botón: SLA, botón: SAS, botón: STA y por último botón: RAT) así fue el valiente protagonista, y despues de aliviarse evacuando a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por conocer la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en la taza y apretó el primer botón, que tenia un rotulo que ponia "SLA" (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó "es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aqui las horas muertas." Entonces apretó el botón que ponia "SAS" (Sistema Automático de Secado) y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, el tipo no se lo podía creer, por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático) con lo que hasta su cuerpo llego la caricia de una borla impregnada de aromáticos polvos de talco, aquello estaba alcanzando alturas insospechadas. Con anticipación, apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabia ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que habia llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales. Y entonces él pregunto:
- ¿El avión tuvo un accidente?.
- No señor, aterrizó normalmente en su destino.
- Entonces, ¿Qué es lo que me ha ocurrido?
- Usted presionó el boton "RAT" (Retirada Automática de Tampón) en el baño de señoras, debajo de la almohada le dejamos su pene, que tenga un buen dia señor.
-
diferencias 1979-2009
Escenario: Tienes que hacer un viaje:
Año 1979: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso.
Escenario: Disciplina escolar: Año 1997: Hacías una putada en clase.
El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
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Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1979: Los compañeros los animan, Fran gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 apuesta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega con él.
Año 1979: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1979: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1979: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno.
No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno.
La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1979: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones.
Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado.
Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
-
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: -¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr. y... zas, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡Caramba!! ¡Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte!
vaya telaaaaaaaaaaaaa jajaja
-
Dos tontos están paseando por un monte, cuando de repente se encuentran una escopeta de dos cañones.
.- Mira, tío!!! que es eso?
El otro la coge, la mira, le da vueltas, y al ver la salida de los cañones paralelos, se los pone en los ojos y dice
.- Ya se!! son unos primáticos!!
El otro que le está mirando, echa cuenta del gatillo, y poniendo el dedo en él, dice:
.- Como mola! y ésto debe ser lo de acercar y alejar...
El tio va y aprieta el gatillo, y...... pum pum!!! la cabeza del tonto que miraba por los cañones, destrozada en un amasijo! y dice el tonto del gatillo
.- Joder, tio!!! no pongas esa cara, que yo también me he asustado!!!!
-
Dos tontos están paseando por un monte, cuando de repente se encuentran una escopeta de dos cañones.
.- Mira, tío!!! que es eso?
El otro la coge, la mira, le da vueltas, y al ver la salida de los cañones paralelos, se los pone en los ojos y dice
.- Ya se!! son unos primáticos!!
El otro que le está mirando, echa cuenta del gatillo, y poniendo el dedo en él, dice:
.- Como mola! y ésto debe ser lo de acercar y alejar...
El tio va y aprieta el gatillo, y...... pum pum!!! la cabeza del tonto que miraba por los cañones, destrozada en un amasijo! y dice el tonto del gatillo
.- Joder, tio!!! no pongas esa cara, que yo también me he asustado!!!!
jajajajajajaj que buenos caballo_de_Esparteros
otro
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
• " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
• El paisano le responde :
• “ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
-
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezclade emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre!
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!!!!!!!!!!!
-
En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.
------------------------------------------------------------
Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.
- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
- Y habla?
- No, pero se fija.
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El nieto al abuelo:
Abuelo! No has visto unas pastillas que dejé al lado de tus tranquilizantes???
No nene, pero viste los dragones que están en el pasillo?
-----------------------------------------------------------------------------
Llega un tio a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, como ve que no puede aguantarse, segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta... asi que el tio estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una... El tio, para arreglarlo, se las 'suerbe', pero del asco que le da, va y vomita encima del plato.
Total, que se levanta el anfitrion y le dice:
- Que, con las orejas no sabes hacer nada?
-
Los esfuerzos de los matemáticos para averiguar el origen del trazo que corta al número 7, se ha visto recompensado gracias a las investigaciones de un grupo de historiadores. Para determinar la genesis del trazo que que cruza al 7 se han tenido que remontar al principio de la epoca bíblica, justo cuando Moisés presentaba las tablas de los Diez Mandamientoa al pueblo judio. El patriarca Moises desde lo alto del monte iba desgranando cada uno de los mandamientos;
el primero "Amaras a Dios sobre todas las cosas.
el segundo ..........
el tercero.........
el septimo " No desearas a la mujer de tu projimo"
Desde la multitud se elevo un clamor..."Tacha el siete... tacha el siete, joder..."
-
Un hombre coje un taxi,
¿a donde le llevo? pregunta el taxista,
donde haya mujeres que quieran salir, contesta.
El taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.
-
Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
-
un excelente y conocido piloto camina por un famoso centro comercial y
encuentra una tienda de mascotas en la que se ve un letrero que dice:
“especializados en mascotas para pilotos”
entra y le pregunta al encargado de la tienda.-
- ¿quÉ mascota me recomienda para mi, que soy piloto?
El de la tienda lo mira y le dice:
- ¡ummmm! ; ¿que le parecen estos tres loros?
El piloto mira al loro mas joven, flaco, con gafas y cara de asustado-
- cuanto vale?
-mil dolares.
- ¿y que sabe hacer?
El encargado le dice: Sabe de trigonometria, Álgebra y cÁlculo diferencial, tambien de mÁquinas voladoras, helicÓpteros, selecciÓn de gps, microsoft windows, flite, map, word y excel.!
- el piloto se vuelve y ve al otro loro,
- ¿y este mÁs maduro cuanto cuesta?
- ese le vale tres mil dolares.
- ¡ah caramba! ¿y que sabe hacer?
- se sabe todo lo relacionado con la ingenierÍa aerodinÁmica y conoce diferentes marcas de equipos de navegacion, ha estudiado las normas y reglamentos de telecomunicaciones americanas y europeas, le puedo
asegurar que se sabe de memoria el reglamento de la dgac, la normativa aeronÁutica y de la dgac, asi como todos los far's, faa, y jaa. Sabe toda la legislacion vigente sobre importaciones, incluyendo el tlc, ademÁs del espaÑol tambiÉn habla ingles y aleman.
-¡ahhh! -responde asombrado el piloto, ¡es todo un especialista!.
- oiga y por pura curiosidad, ese loro con cara de nabo, de allÁ al fondo, ¿cuanto vale?
- ese vale diez mil dolares.
- ¡la madre que lo pariÓ!, ¿y que sabe hacer? Le responde el de la tienda:
- pues mire, le tengo desde hace tres aÑos y desde entonces no dice ni hace
absolutamente nada, pero los otros dos loros le llaman " comandante"
-
Uno que dice:
-Tengo la po*** como el campo del valencia.
-¿de grande?
-no,mestalla
-
Habia una vez un chiste tan malo, pero tan malo, que le pegaba a los chistes mas pequenhos
-
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una
injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay
quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia,
animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
-
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
-
Así no hay quien estudie >:(
Por cierto sabías que hay estudiantes que no van al hipódromo para no ver como hasta los caballos logran terminar su carrera. :D
-
Entre nota y nota, un chiste.
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡¡¡¡Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Por mi como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
-
esto es un hilo para reirse,al que no le guste que no entre que para malmeter ya hay otros hilos.
Un poco de sentido del humor,por favor.
y dicho esto:
cosas con las que se siente uno identificado (muy bueno)
*-odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*
*-yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*
*-yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*
*-vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da
miedo.*
*-saco el móvil, miro la hora, lo guardo,y ni puta idea de que hora es!*
*-sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a berska.*
*-pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas...*
*-yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*
*-el dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari...*
*-yo tampoco distingo a guti de su mujer.*
*-me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.*
*-yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*
*-con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*
*-por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*
*-todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda...*
*-no entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*
*-me acabo de enterar de que sugus es capicúa.*
*-yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*
*-siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-con los que odiamos la foto de nuestro dni.*
*-yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*
*-seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".*
*-yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? Decimos yo!!*
*-yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿nacen ya grandes?*
*- ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-yo también creo que google y hacendado dominarán el mundo*
*-odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿abre fÁcil? Los cojones!!*
*-me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas*
*-yo tambien saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-cuando le digo a un amigo que mire disimuladamente, nunca mira disimuladamente.*
*- a mi tambien me dijo mi madre:si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*
*-odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*
*-he perdido el movil! He perdido el movil!!!... Ah no, esta aqui... *
*-yo también llamo a los gatos mediante un riudo de "psbsbsbsbsbs"*
*-yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los simpsons.*
*-siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!*
-
y 29 curiosidades:
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….
-
Va un padre a una tienda de juguetes a comprar para su hija una barby 8)
El dependiente muy solicito le dice cual quiere :La azafaza que vale 14€ ,la cocinera que vale 20€ euros , tb tenemos la barby médico de 30 € y por ultimo la Barby divorciada de 500€ y ese precio ?pregunta asustado el padre, que pasa que es exclusiva ,no es que viene con la casa de KENT, el cohe de KENT, el yate de KENT............ ;)
-
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"
-
hhh, de esos malos que te cuentan:
- Albert Einstein era muy feo pero no tanto como su hermano Frank.
-
se levanta el telón y se ve un WC y a una mujer sentada apretando para evacuar, se cierra el telón
como se llama la peli?
a pretty woman
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Dos de Lepe se fueron a jugar al polo y aun los estan buscando
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Como adelgazan los de Lepe??
Metiendose en una piscina llena de Fairy y adios a la grasa
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Esto eran dos galgos que se fueron a vivir a una gran ciudad, paseando entre tanta multitud de repente ven un taxi y comienzan a correr detras de el, el taxi giraba a la derecha pues los galgos tambien, el taxi giraba a la izquierda los galgos seguian detras... todo su afan era seguir al taxi como fuese.
De repente el taxista se empieza a percatar de que le seguian dos perros por lo que decide acelerar pero los galgos continuaban su estela y no habia manera de quitarselos de encima, de repente el conductor para el taxi...
Y le dice un galgo al otro:
Lo ves!! Pone LIBRE no LIEBRE
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se levanta el telón y se ve un tretra brick de vino Don Simón, se cierra el telón
como se llama la peli?
Estinto básico
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A la entrada del cielo, dos puertas una con un letrero que pone " Aquí hombres dominados por su mujer" y en la otra " Hombres que dominan a su mujer".
En la primera puerta una fila kilométrica de hombres y en la segunda un solo hombre esperando, a esto que San Pedro se le hacerca y le dice; Enhorabuena es el único hombre que he visto esperar en esta puerta en todo el tiempo que llevo realizando el control de entrada en el cielo, ¿ como lo ha hecho ?.
Pues, a mí, mi mujer me ha dicho que me ponga aquí y de aquí no me muevo.
-
El típico currante de la construcción que envió hace años, con mucho esfuerzo, a su única hija para estudiar un Máster a EEUU.
Cinco años después llega la hija, pega en la puerta y ese hombre loco de contento que le habre con lágrimas en los ojos.
- Hija mía..
- Papá.........
- Papi, antes de nada te tengo que dar una noticia,
- Dime cariño,
- Pues que estoy embarazada.
-¿Que ?.
- Sí y además el padre ha venido con migo, está ahí fuera esperando para conocerte y lo más importante papá, que te conozco, es negro.
El padre se pone de los nervios, empieza a putear a la hija y tras media hora de enfado, accede a conocerlo. Habre la puerta y observa como se le acerca un afroamericano, vestido de Armani, con un Ferrari en la puerta....
Buenas tardes, soy John, antes de que usted comente nada vengo a contarle mis intenciones para con su hija. Lo primero que quiero que sepa es que yo no me voy a casar, pues no creo en el matrimonio, no obstante, he pensado que si el hijo que esperamos es varón le voy a abrir tanto a él, como a su hija una cuenta corriente con 3 millones de Euros para cada uno, y además le pondré los cincuenta hoteles que poseo en Europa a nombre de nuestro hijo, su nieto.
Si es hembra, igualmente le abriré una cuenta a cada una de 3 millones de Euros así como le pondré a su nombre las 300 peluquerias que tengo repartidas entre Asia y América y si por mala suerte el embarazo no sigue adelante...........
A esto que le interrumpe el suegro y dice, si no sale adelante te la follas otra vez hijo mio.
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‘La prepotencia es síntoma de inferioridad (o reconocimiento inconsciente de ello)’
Un representante de la Consejería de Agricultura de Cuenca visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-'EL CARNET, JODER ... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!
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Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
-Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?
-Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió.
-Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final?
-No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.
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Doctor, doctor que tal ha ido el parto?
Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner Oxigeno.
Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico.
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-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones...
-Jo... y para que quiere tantas alpargatas?
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Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas.
- Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro.
- Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo cruzar en coche durante un dia entero.
- Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi
-
se levanta el telón y se ve a dos hermanos cubanos en el escenario de pie, a continuación uno de ellos se cae, se cierra el telón
como se llama la peli?
Semicael Brother
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Ese matrimonio sexual (no hay trampa) de recién casados…
Se meten en la cama y después de hacer “el primer acto” la chica dice:
-Cariño no te lo había dicho, pero no sé hacer nada.
( joder, pues parece una auténtica profesional del tubered)
-Para mi también ha sido la primera vez cariño, después de 5 años de casto noviazgo, ahora es el momento que digo que ha merecido la pena.
-No, no, follar sí! Estoy harta! Que no sé ni planchar, ni fregar, ni guisar y no me queda paro.
-¿Pero?
-Estoy embarazada.
-
- Joder, no sé lo que me pasa, pero me gustan todas menos mi mujer...
- No te preocupes, a mi también me pasa: me gustan todas menos tu mujer.
-
Domingo, finales de julio, 12 PM, 35 grados centígrados:
Una pareja mayorcita ávida de nuevas sensaciones, decide dejarlo todo, cual monje su Ferrari y entregarse mutuamente con amor indiviso a su proyecto esponsal y de paternidad.
Diez años mas tarde y con una familia más que abultada: 4 hijos. El marido limpia un hueco de la mesa de la cocina, para en “su momento de la semana”, leer La Razón:
Mientras varios gritos desgarradores rompen el ansiado silencio, Javier, sumido en su ceremonia dominical, toma mecánicamente sus gafas de cerca, para con un movimiento sublime con una sola mano colocárselas en su angustioso rictus:
-Cariño por favor, el café bien calentito y con 4 gotas de leche.
La mujer, conocedora del momento…:
-Javier, voy a tener un hijo.
Ni el mejor monje budista, ni el mayor maestro de yoga en un proceso de meditación aguda, hubieran aguantado aquella noticia sin arquear tan siguiera una ceja.
-Y es del vecino.
-Va! No le digas nada y nos lo quedamos.
-
Aznar, Bush, Berlusconi y Pocholo en un avión, eso que se quema un motor y tienen que saltar, resulta que sólo hay tres paracaidas, Bush en seguida dice que como él es el presidente de los Estados Unidos a él le toca saltar el primero, Aznar y Berlusconi lo hacen a suertes y gana Aznar que salta a continuación, en el momento en que le toca saltar a Berlusconi, Pocholo ve que aun queda un paracaidas para él y le pregunta a Berlusconi que como puede ser que sobra un paracaidas para él y que así se podrá salvar, Berlusconi le contesta: "No se pero he visto que Aznar cogía tu mochila y saltaba"
-
Dos amigos quedan para ir al chalet de uno de ellos y deciden darse un baño en la piscina, cuando asombrado, el invitado comprueba que hay un cocodrilo en la piscina y grita: yo ahí no me baño.
Le dice el anfitrión: no te preocupes que está amaestrado.
Y -dicho esto- coje una estaca, golpea varias veces al cocodrilo en la cabeza y le ordena: hazme una felación y el cocodrilo accede. pasado un tiempo le vuelve a golpear con fuerza en la cabeza y le ordena: vuelve a la piscina y el cocodrilo obedece.
Le dice a su amigo: ¿Qué te ha parecido? Si no lo veo no lo creo, contesta éste.
¿Quieres probar tú? Le invita.
Bueno, vale, pero a mí no me golpees con la estaca.
Saludos.
-
Ring, ring!
- Si?
- Es insoportable!
- Mañana a las 8 PM los dos como un clavo.
- Cariño, me ha dado el psicólogo cita para mañana a las 8, debemos ir los dos.
7 PM:
- ¿No tenías otra cosa que ponerte? Ese vaquero lo tienes desde que éramos novios y la camisa tan bonita que te regalé a juego con los zapatos beis? Bueno, vete como quieras…
8 PM: En la consulta…
- Mírelo, no me hace ni caso, ni me toca, ni me contesta…
A esto coge el psicólogo a la mujer la pone a cuatro patas y le echa un polvazo de miedo, con churrupadilla y todo.
- ¿Esto lo podría hacer usted 3 días por semana?
- Bueno, los lunes y los viernes podría traérsela pero los miércoles tengo partido.
-
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. :)
-
Un par de Jaimito ;)
En la clase.....
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
Y otro
La maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
:) Un saludo
-
La chica que entra en casa corriendo feliz y gritando:
.-Papá!! Me he hecho prostituta!!!
El padre monta en cólera y comienza a gritar, desencajado:
.- Que vergüenza!!! El deshonra de nuestra casa!!! el deshonor para una familia de bien como la nuestra!!!! vete de casa ahora mismo, me has humillado para siempre!!!!
La chica, triste, dice:
.- Esta bien, me voy, y me llevo el regalo que traía: un ferrari F50, el chalet en Mónaco, la casa de la Moraleja, la cuenta bancaria con tres millones de euros...
El padre, con los ojos como platos, dice:
.- Espera, hija, no te vayas aún! que dices que te has hecho qué??
.- Prostituta, papá
.- Uffff, que susto, menos mal!, te había entendido PROTESTANTE!
muy bueno . gracias a estos chiste y la botella de agua puede uno superar parte de este verano caluroso :D
-
Jueves cervecero con los colegas de una semana cualquiera.
- ¿Triunfaste el otro día?
- Bueno.
- Joder, estaba bastante buena…
- Bueno.
- Qué hicisteis?
- Cogí el coche y nos subimos hasta el mirador
- Hasta allá arriba?
- Sí
- Bueno, y qué?
- Pues que al final la rubiaza era un tío.
- Y qué hiciste?
- Bueno, como la suya era mas grande, aprovechamos la suya.
“No somos nada”
-
Un señor entra en una farmacia y dice: ¿Hay ampollas?
A lo que el farmaceútico le responde: Hello Mister Pollas.
-
Uno de vecinas;
Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira dice la otra, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.
-
jajja muy buenos chistes, lo sigo con atención este post.
-
La maestra le dice a Jaimito:
, ¿Díme una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te pone dura esa caca te voy a pedir el divorcio!
-
Tu primera vez.
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un
momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza.
Han tenido mas experiencia
pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar
correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es
suave tal como había prometido que seria.
Mira profundamente tus ojos y
te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se
apure, pero el lentamente se toma
su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu
cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua.
El te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas
demasiado dentro de ti, después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.
El te mira y corriendo cálidamente te dice(riéndose para si mismo/a)
que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.
;D ;D ;D
-
Hola.
Aquí os dejo dos enlaces de sangrante humor, como si fueran un gazpacho universitario. Menos mal que estamos en la Uned.
http://www.youtube.com/watch?v=th8NSBNXYCc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Al3PIhN_5M8&feature=related
Un saludo.
-
Muy buenos! jajajajja
Me acaba de llegar, ahí va: (yo me he reído un rato)
http://www.youtube.com/watch?v=bJjft3Umq1Y
-
la historia del risitas con los sacos de cemento:
http://www.youtube.com/watch?v=ncQU6iBn5Fc
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Uno de Juicios.
En una sala de vistas, el Juez se dispone a dar el veredicto.
-"Pongansé en pié".
De un lado el denunciante con su abogado y del otro un quinqui esposado y su abogado de oficio al lado.
El Juez dice: "despues de revisar las pruebas y manifestaciones de ambas partes, tengo que declarar al imputado Inocente, por lo que queda absuelto por falta de pruebas."
El denunciante se marcha cabreado e indinado.
El abogado de oficio muy alegre abraza a su cliente, cuando este con cara de incredulidad y muy duditativo se dirige al Juez:
-"Señoria, ¿le puedo hacer una pregunta"
-"digamé Usted".
-"Bueno entonces ¿me puedo quedar con el coche o tengo que devolverlo?".
-
Ahí va uno muy malo:
Se encuentran 2 amigas por la calle, una le dice a otra:
He visto a tu marido, llevaba un gran ramo de flores.
Dice la otra: Vaya, hoy tendré que abrirme de piernas.
Dice la primera: ¿Es que no teneis florero?
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Una viejita vivía sola con un gato capado en su pequeña casita. Era invierno y como siempre estaba sentada, sola con su gato, alrededor del fuego para calentarse. De repente va a caer un trozo de carbón, que estalla en una luz y aparece un hada con una vara mágica. La viejita sorprendida :o pregunta quién eres? Soy un hada y vengo a cumplirle tres deseos. ;) Pide lo que quieras. ;) La viejita dice quiero mucho dinero, :) el hada mueve su varita y enfrente de la viejita aparece mucho dinero. :) :D Mi segundo deseo es que quiero tener 18 años de nuevo. : :o :D :(El hada mueve su vara y de repente la viejita se convierte en una joven mujer. Mi tercer deseo es que conviertas a mi gato en un hombre joven :-* 8). El hada mueve su varita y convierte al gato en un mozo de 20 años. De repente el joven sale corriendo del salón y le dice ahora te vas a arrepentir de lo que me hiciste.
-
El paciente sentado enfrente del médico.
El médico pone cara compungida, y carraspea. Con tono grave le dice
Sr. López: siento decirle que todas las pruebas que hemos realizado, el analisis de sangre, el de orina, el de esputos, el de semen, el de heces, las radiografías, el TAC, el scaner, el de isotopos, el contraste... todos confirman el diagnóstico inicial: Es usted manco!!
-
Comunicado de la Real Academia de la Lengua:
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2010 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...
Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.
Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”
Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
De: J ALC
-
El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
- “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!”
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el chiste de Tarantino en la película Desperado;
http://www.youtube.com/watch?v=vKOcN8XVEqY
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Dos amigos se encuentran y le dice uno a otro:
pero ¿Qué te ha pasado que vienes con la corbata deshilachada, los botones arrancados, la camisa hecha jirones igual que la chaqueta y con arañazos?
De enterrar a mi suegra contesta.
¿Tánto lo has sentido?
Que va: es que no se dejaba.
-
Especialistas.
¡Una cuestión de Derecho!
Un sujeto se fue al médico de cabecera, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.
El médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista.
Le dió el teléfono de un colega URÓLOGO pero al hacerlo... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El día de la supuesta consulta:
¿En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:
Como ve, doctor, tengo una inflamación tremenda, ¿podría ayudarme?
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pero tras un rato, le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho.
Responde el paciente:
¡No joda! quien me iba a decir que ahora, hasta hay un especialista para cada huevo...
-
-Padre, vengo a confesarme…
-Adelante hijo
-Ayer fui a la farmacia y rodando, rodando me folle a la farmacéutica..
-Por Dios! Rece usted un padre nuestro y 6 avemarías.
-Ya…. Pero es que rodando, rodando… apareció por allí su madre y también me la follé…
-Por Dios! Rece usted 3 padres nuestros y 18 avemarías.
-Bueno… es que también, rodando, rorando… apareció por allí su padre y también me lo follé…
-Dios mío! Pero esto qué es?? Rece 15 padres nuestros, 90 avemarías y súbase al campanario, y con el Ángelus toque las campanas…
Coge el tipo, sube las escaleras, pero al ser tan estrechas y empinadas, tropieza y comienza a caer.
En esto le escucha el monaguillo y le dice al cura:
-Padre! Que baja rodando el penitente!!!
-Rápido!! El culo contra la pared!!
-
Dos granos de arena que se encuentran en un desierto y le dice uno al otro:
-Joéee, ¿has visto qué ambientazo?
-
Dos agricultores fanfarrones:
-le dice el uno al otro, sabes, he logrado crear un peral que da frutos de distintos sabores.
-!No jodas!, dice el otro.
-Ven y te lo enseño.
-El hombre va a donde está el peral y el primer agricultor le pregunta ¿De qué sabor quieres la pera?.
-Hombre, yo si puede ser, quiero una pera con "gusto a chichi".
-Pues coge esa del centro.
-El segundo agricultor coge la pera y le da un bocado. !!UF... PERO ESTO SABE A caca!!.
-El primero le contesta: !NO SEAS BURRO Y DALE LA VUELTA!!.
Salu2.
-
Comunicado de la Real Academia de la Lengua:
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2010 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...
Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.
Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”
Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
De: J ALC
Impresionante Gem-Mas, buenísimo.
-
Pues eso amigos, que mejor manera de esperar los ansiados resultados de Septiembre que aprendiendo un poco de ingles. Empezaremos por una clases de pronunciación: Ahí va eso.
HAY QUE LEERLO EN VOZ ALTA !!!!
¿Quién dijo que el inglés es fácil??? A ver, este curso consta de 3 módulos:?
1 - Modulo básico
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?
En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?
2 - Modulo avanzado
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes
'Swatch' suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj
'Swatch' suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?
Ahora entiendes porque le dicen wachi wachi al Ingles
¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!!!
Saludos
-
;D
Me ha alegrado el post. Además de aprender Inglés sirve para llevar mejor esta larga y tensa espera ...
-
Madre mía, qué angustia Dios mío... Esto es lo equivalente a los "tres tristes tigres..." en castellano?? ;D
-
Un poco de humor para relajarnos 8)
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito lo llamamos complice, si se le ayuda despues de violar la ley lo llamanos abogado
Un catedratico esta leyendo las notas de sus alumnos y dice :
ANA 10
JUAN 8
MARIA 6
PEPE 0
Ante lo que Pepe ¿ Pregunta por que un cero ?
El catedratico le dice que se ha copiado de Juan .
Ante lo que Pepe esgrime que porque no ha sido al reves y el profesor le dice en la cuarta Juan puso no se la cuarta y tu contestaste yo tampoco.
Son malisimos pero estoy desesperado solo me falta una para acabar.
Animo a todos y mucha paciencia ya nos queda un dia menos.
-
jejeje nos vamos a volver locos :Djejeje
-
Muy bueno miguelon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
La verdad es que sí se aprende inglés...son múltiples y variadas las ocasiones en que en un viaje a Londres es indispensable preguntar si las brujas suecas transexuales miran relojes Swatch... Amos que es una frase que yo digo en español tres veces al día por lo menos... ;D ;D ;D
Pero mola el trabalenguas
-
Cómo está el foro de animado, me encanta!! La mejor época es la época post-exámenes en la que esperamos las notas, no sé por qué pero yo veo mucha más vida por aquí...
Muchísima suerte en las notas, compañer@s! ;)
-
Recupero este hilo para que a los que tadavía están a la espera se les haga un poco más ameno.
Esta es una relación de preguntas y respuestas reales efectuadas por abogados durante diversos juicios en EE.UU.
Que tomen nota los recien licenciados (es broma).
P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
R: Sí.
P: ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
R: Sí
P: ¿Cuántos fueron varones?
R: Ninguno.
P: ¿Hubo alguna mujer?
P: Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R: Sí.
P: ¿Y esas escaleras, también subían?
P: Mr.X, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
R: Fui a Europa.
P: ¿Llevó a su esposa?
P: ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R: Por muerte.
P: ¿Y por la muerte de quien terminó?
P: Puede usted describir al individuo?
R: Era de talla media y tenía barba.
P: ¿Era hombre o mujer?
P: ¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
P: Doctor, cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
P: ¿Cada una de sus respuestas de ser verbal, ok? ¿A qué escuela fue usted?
R: Verbal .
P: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P: ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
P: Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
P: ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R: Lo he estado desde mi más tierna infancia.
P: ¿Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
R: No
P: ¿Verificó la presión sanguínea?
R: No
P: ¿Verificó si había respiración?
R: No
P: Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd.comenzó la autopsia?
R: No
P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro
P: ¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
-
Otro igual de bonito, bonito...
Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".
Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por
los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le
haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue
tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de
agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas
fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas
fallecidas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la
respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la
víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le
estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la
Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando
comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente,
sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la
misma Facultad en la que usted se Graduó.
-
Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna
cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para
hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser
una Abogada como él.
Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se
juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su
belleza natural era la admiración de todos ...
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi
Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y
tres días después ...
.... se convirtió en su Madrastra !!!
Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!
-
Esto de la crisis.... que no perdona:
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- El periodista pone los ojos mu redondos y comenta:
…
…
....
…
…
"Majestad, no creo que su situación sea tan mala
-
Muy bueno si señor
-
Humildemente y sin conocer a fondo la materia ya que no he tocado nada de sucesiones, pienso que ésta
señora abogada ha actuado muy torpemente, ya que al casarse con su padre el heredero universal sería su hijo
y a élla como esposa le correspondería una parte que por supuesto sería mucho menos que si se hubiese casado con el hijo, tenido
dos hijos y después divorciado de él. Con lo cual hubiese conseguido como digo todo el montante de la herencia.
No obstante ya digo que es lo que tengo entendido dentro de mi ignorancia. Y otra cosa no creo ni mucho menos
que todas la mujeres piensen igual por el mero hecho de ser mujeres ni los hombres por ser hombres.
-
Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. Entre Los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 Dominicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
Así que se reunieron dejando al Dominicano en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.
- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...
A uno de Los gringos se Le ocurre otra idea:
- Mi saber, vamos a mandar al Dominican... El siempre ganar en chistes, es hora que tocarle algo también.
Así que todos van con el Dominicano y Le dicen:
- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el Dominicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por Las ventanillas y ven al Dominicano corriendo como como un loco perseguido por un enorme y feroz león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al dominicano , no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... Y así lo hacen.
Viene el dominicano todo cansado, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el dominicano , en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león DA un salto, cayendo éste dentro del avión.
Se levanta, cierra la puerta y les grita:
- Váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!
-
El hombre tenia una perra que estaba en celo y deseaba cruzarla, así que un amigo le llevó un perro a la casa. Ya habían pasado varios días y el perro no mostraba interés en tener relaciones con la perra.
Ya tarde por la noche, y cansado de esperar, el hombre le da una pastilla de Viagra al perro. Minutos más tarde el perro tiene una erección enorme y comienza a tener sexo con la perra en forma salvaje.
Luego de un largo rato de sexo, los perros deciden terminar, pero el efecto de la pastilla no les permite desconectarse. El hombre entra en desesperación, los perros gritaban y caminaban por la casa sin poder soltarse.
El hombre busca su agenda, toma el teléfono y llama a la casa de su veterinario. El teléfono suena por un rato largo, y cuando el hombre cree que ya no iba a ser atendido, el veterinario contesta:
---Hola....
---Necesito ayuda urgente, le di a mi perro una pastilla de Viagra y ahora tiene una erección enorme y no puede soltar a la perra. Dígame que puedo hacer para que el perro pierda la erección...
---Mire, ahora después que cortemos, ponga el teléfono cerca del perro y yo lo voy a llamar, el sonido del teléfono va a hacer que el perro pierda la erección.
---¿Está seguro que así el perro va a perder la erección...?
---Yo creo que sí, de hecho lo ha logrado recién conmigo....
-
- Abuelo, cuál es su último deseo al morir?
- Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé...
- Y esa ocurrencia abuelo?
- Será el último polvo que les echaré a todas...
-
Viene el dominicano todo cansado, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el dominicano , en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león DA un salto, cayendo éste dentro del avión.
Se levanta, cierra la puerta y les grita:
- Váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!
JAJAJAJAJ, muy bueno
-
Otro :
Duda gramatical
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
-
- Mamá, mamá, el perro está follando...
- Pues déjale, hijo!
- Joooo, vale, mamá... ¡pero duele...!
-
Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!
-
(este es de Eugenio)
saben aquel que dice que hay dos amigos que se encuentran y uno li diu al otro:
sabes quien se ha muerto? ...................el Anselmo
y de que ha muerto?
de Cataratas
que lo operaron?
no, lo empujaron
-
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.
-
jajajajaja ;D ;D
Otro:
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico. Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.... De repente.... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
- ¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
-
Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Atila el Huno y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?
R: Le disparas al abogado dos veces.
jejje qué mala fama tienen.
-
Están dos gitanos en el tanatorio y pregunta uno:
-¿Y de qué ha muerto er Manué?
-No sé. Ahí dice SEPELIO pero no dice con quén.
-
JAJAJA muy bueno, es como el del gitano que va a comprarse un equipo de música para el coche y al de la tienda le dice que si tienen de la marca GITANONER, el empleado le dice que no y el gitano le responde:
hay payo! y como que no tienen GITANONER y sí tienen PAIONERR?
-
Orgullo gay del Sr Rajoy
http://www.youtube.com/watch?v=6_E8WDAlhmw
-
Aznar se cuenta un chistecillo:
http://www.youtube.com/watch?v=-2FWQfnpWjA
-
Pasa un coche a 180km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que ayer le quitamos el carnet
- Sí, es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
Contesta: "no jo..dan que me lo han perdío"
En la oficina:
- ¡¡ Señor Gutiérrez !! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
El sargento dice:
- ¡¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo !!!
Contestan:
- El general Fuentes capturado, seguimos buscando al Mayor Sigilo
-
Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la Ría. Quedan en el muelle a las 11 de la mañana y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor, porque tú la tiras y aunque haya una tormenta con olas de 4 metros de altura, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro. Oye, pues ¿y de donde la sacastes?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que me dijo que le pidiera UN ÚNICO deseo, cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la concedía. Ya ves.
- Oye, pues, luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.
Media hora más tarde llega Iñaki a casa de Patxi y coge la lámpara y la frota saliendo el genio que le dice:
- Pídeme UN SÓLO deseo que te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo se te ha concedido.
Se va corriendo a su casa y se la encuentra llena de velas, muchísimas vela y un par cirios de varios metros de altura.
LLama a su amigo:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas pelas y lo que me ha llenado es de velas, no de pelas.
- Nos ha jo..dido, a ver si te crees que lo que yo le he pedido es tener la "boya" más grande del mundo...
-
y para quien diga que Zapatero no tiene gracia:
http://www.youtube.com/watch?v=bJjft3Umq1Y
-
¿alguien se imagina al Pumares dando tutorías de Derecho?
http://www.youtube.com/watch?v=AM6c2NKvJRI
porque las letras son universaaaaaaleeeesssss!!!!
aquí el Sostres y el "Yoyas" ( no tendrían precio para el apartado del "foro político", discrepancia desde el respeto mutuo)
http://www.youtube.com/watch?v=AokfbJOn-nE
... y para aquellos que tengan gato en casa, seguro que dirán "pues tal cual"...
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg
-
ÉL: ¿ensayamos una posición diferente esta noche?
ELLA: Buena idea !!! Tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la tele.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, ca..brona.
-
Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder
sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas!!!.
-
Chiste políticamente poco correcto:
Están dos vagabundos durmiendo debajo de un puente y de repente coge uno un ladrillo y se lo tira al otro en la cabeza:
-¡Ay, ay aaaay, mi frentee!!
-¡¡GUERRA DE ALMOHADAS!!
:P
-
Y... ¿Por qué los de Lepe tienen una iglesia en el aeropuerto?
-Para confirmar los vuelos
.... :D
-
En el médico:
-Pues mire usted, tiene dos graves enfermedades
-¡Dios mío! ¿Qué tengo doctor?
-Pues lo primero... Es usted impotente.
-Nooo!! Impotente, lo peor que me podía pasar! ¡Mi autoestima por los suelos! ¡NOOOO!
-Y lo segundo, tiene usted Alzheimer.
-Bueno... Por lo menos no soy impotente
;D
(No me odies por esta tanda de tres chistes)
-
-¡Mamá, mamá! ¡Qué ricas están las lentejas!
-Ay qué bien, pues repite!
-¡Mamá, mamá! ¡Qué ricas están las lentejas!
:-[
-
La abuela le dice a su nieta:
- Haz algo con tu vida, chiquilla, que yo, a tu edad, ya trabajaba.
Y la nieta le responde:
- Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando.
-
Había una vez una chica gaditana que desde pequeña soñaba con ser monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su sueño.
Allí estuvo mas de 9 años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente con Jesucristo es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
La Madre Superiora decía: Tú, hija, te llamaras María, Sor María; tú, hija, te llamaras Teresa, Sor Teresa; y asi sucesivamente. Cuando le toca a la muchacha en cuestión le dice: Tú, hija, te llamaras Rita, Sor Rita.
Es en este momento que la muchacha rompe en llanto porque decía que con el ceceo se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y decide enviar al Vaticano una carta donde hacia la petición de cambio de nombre, al cabo de los meses le envían el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre y llega al Vaticano. Allí debe escoger, de entre muchas, una bola de una caja, y cada bola contiene un papelito con un nombre y están los nombres de todas las santas.
Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo, no hay vuelta atrás.
Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que llamarse Sor Rita.
Padre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
Sor Rita (Zorrita) toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre.
Padre: Hija... te llamaras Raimunda, Sor Raimunda.
;D ;D ;D
-
Ha dicho el Canal Sur radio el otro día que Camp Barca (FC BARCELONA) es el único ámbito donde no ha repercutido la crisis de la CONSTRUCCIÓN porque no paran de construir, "paredes, túneles etc"
Eso ha dicho. Un saludo.
-
Resulta que Hércules, Blancanieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa.
Hércules comenta: “Todos dicen que soy el mortal más fuerte, guapo y carismático de la Tierra, pero no tengo la certeza absoluta y esto siempre me ha preocupado”.
Blancanieves le responde: “Tienes razón, a mí me pasa lo mismo, todos dicen que soy la mujer más bella del mundo pero... ¿Cómo puedo saber si es verdad?”.
Quasimodo agrega: "Sí, todos dicen que soy la persona más fea y deforme del planeta, pero tampoco lo sé con seguridad”.
De pronto, Blancanieves tiene una idea y dice: “Tengo la solución. Iremos a la bruja del bosque, que tiene una bola que dice la verdad a quien pregunte”.
Van allí y entran de uno en uno.
Blancanieves sale sonriente, diciendo: “Qué alegría! Me ha dicho que de verdad soy la mujer más bella del mundo!”
Hércules sale también contento, diciendo que le ha confirmado que es el más fuerte del planeta.
Sale Quasimodo, cabizbajo y dice: “¿quién coño es la duquesa de alba?”.
-
un hombre tenia un buho y quería que aprendiera a leer y escribir, entonces le llevó a un adiestrador, al cabo de unas semanas, el dueño del buho va a preguntar que tal iba su buho y si aprendia algo, entonces eladiestrador le contesta aprender lo que se dice aprender no mucho pero presta mucha atencion ( por los ojos abiertos) en fin es malo pero es el que me se.
-
Estaba Jesús con sus discípulos en el mercado hablándoles con esa voz armónica, profunda, con personalidad...
- “Porque mi carne es la vuestra y...“
Y un mercader pasa por allí berreando:
- “!!!HUEVOS DE JERICÓ, VENDO HUEVOS DE JERICÓ!!!“
y Jesús:
- “porque mi carne...”
- “!!!!HUEVOS DE JERICÓ, VENDO HUEVOS DE JERICÓ!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICÓ!!!!!!
- “Es que mi carne y vosotros, discípulos míos...”
- !!!!!!!MÁS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICÓ!!!!!!!!!
- “Porque es que mis huevos, digo mi carne…”
- !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIÉN LLEGADOS DE JERICÓ!!!!! !!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
Y va y dice Jesús:
- Anda, Pedro, tráeme al tío ese de los huevos.
- Pero oiga, ¿qué hace?... aahh... aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh
!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Bueno, aquí uno relacionado con la Navidad (por avor moderador....para cuando los emoticonos con gorro de Navidad?)
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede
hacer una pregunta.
El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos,
lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía
bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la
hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá,
cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:-
Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el
pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los
40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como
decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
-
el chiste de Montoya:
http://www.youtube.com/watch?v=m_l98hBFB0Y
yo otro de los doce apóstoles:
http://www.youtube.com/watch?v=LLdwu5pYFVY&NR=1
-
aquí el señor Joan Antoni Astades de Moncaire, alias "el Mallorquín" que no se cuenta un chiste pero no hace falta, yo me he reido un rato con este personaje y lo quería compartir con vosotros, a ver que os parece, es un trozo de la película FBI (Frikies Buscan Incordiar)
lo que pasa cuando a un cachondo mental le dejan hacer un casting:
http://www.youtube.com/watch?v=TLIquW0hnNc
-
- Oye Patxi, ¿tu te zumbas a la novia por el otro agujero?
- ¡ No jodas Txema! ¿Que quieres que se quede embarazada pués?
::)
-
Tres ancianas hablan una tarde tomando un café en casa de una de ellas.
Una dice:
-Estoy cada vez peor de la cabeza: ¿pues no voy el otro día a calentar la leche y meto la taza en la nevera? Estoy mal... ay Dios!
Otra le dice:
-Eso no es nada, que yo salgo a comprar pan y me vuelvo a casa sin él, hasta que me doy cuenta ya en el ascensor.
La tercera dice:
-Pues yo, y doy gracias a Dios, de la cabeza ¡perfectamente! ¡perfectamente! Y toco madera (golpeando dos veces la mesa, tocando madera a modo de gesto de traer suerte)
porque…
-(prosigue) porque...
Disculpadme un minuto, que llaman a la puerta.
:) FELIZ NAVIDAD :)
-
Por si un día soltara un chiste que a alguien le disgustara, que espero que no... que sepa que es solamente humor, nada ofensivo hay en mi intención.
Nada más decir ese chiste sobre el Alzheimer he pensado en este vídeo que me impactó, y por si alguien tiene familiares con esta enfermedad, yo también y no es malo reír un rato. 8)
http://www.youtube.com/watch?v=_E9l2hzz7dQ
El vídeo es bastante mejor cuando uno no sabe a cuento de qué le viene: es muy impactante en esa circunstancia.
(fue una campaña real con cámara oculta, bastante más extenso en tiempo que el que se muestra, pero con poca difusión -que yo recuerde, ninguna, pero no veo mucha tele-).
Un saludo y felices fiestas.
:)
(si alquien se siente molesto, que por favor pida retirar el chiste o me lo haga saber para solicitarlo yo)
-
(ya que han abierto la veda con los agujeros... jejeje va uno más subidito de tono)
Tres países participan, tras la retirada de varios, en el primer congreso “mundial” sobre ingeniería genética animal: son Francia, Inglaterra y España.
Tras un mes de ensayos y pruebas cada grupo expone sus logros.
FRANCIA:
Presenta a su animal creado por cruce genético:
“Eso qué es?” Pregunta el Jurado…
Responden: “Es una vacafante: cruce de vaca y elefante".
“Y… para qué sirve?” cuestiona el Jurado.
“Es para acabar con el hambre en el tercer mundo, ya que es una vaca del tamaño del elefante, que se adapta mejor a climas cálidos que la vaca, y la leche que dará es mucho mayor que la vaca solamente”.”
Todos aplauden a Francia por su colaboración…
INGLATERRA:
Nosotros, hemos creado el cangumello.
“Eso qué es?”
Un canguro cruzado con un camello.
Para qué sirve?
“Tiene la capacidad de un camello para llevar más agua que un simple canguro, moviéndose a saltos mejor que un camello a través de los duros desiertos de Australia a las poblaciones donde no hay agua”.
Todos aplauden a Inglaterra por su colaboración.
ESPAÑA:
Nosotros hemos creado la ladínaga.
“Eso qué es?” pregunta el Jurado.
“Es un cruce entre ladilla y luciérnaga”, responde el equipo español.
“Para qué sirve?” Cuestiona el jurado.
“pues no lo sabemos, pero de momento el coño de mi mujer parece Las Vegas”.
-
(ya que han abierto la veda con los agujeros... jejeje va uno más subidito de tono)
Tres países participan, tras la retirada de varios, en el primer congreso “mundial” sobre ingeniería genética animal: son Francia, Inglaterra y España.
Tras un mes de ensayos y pruebas cada grupo expone sus logros.
FRANCIA:
Presenta a su animal creado por cruce genético:
“Eso qué es?” Pregunta el Jurado…
Responden: “Es una vacafante: cruce de vaca y elefante".
“Y… para qué sirve?” cuestiona el Jurado.
“Es para acabar con el hambre en el tercer mundo, ya que es una vaca del tamaño del elefante, que se adapta mejor a climas cálidos que la vaca, y la leche que dará es mucho mayor que la vaca solamente”.”
Todos aplauden a Francia por su colaboración…
INGLATERRA:
Nosotros, hemos creado el cangumello.
“Eso qué es?”
Un canguro cruzado con un camello.
Para qué sirve?
“Tiene la capacidad de un camello para llevar más agua que un simple canguro, moviéndose a saltos mejor que un camello a través de los duros desiertos de Australia a las poblaciones donde no hay agua”.
Todos aplauden a Inglaterra por su colaboración.
ESPAÑA:
Nosotros hemos creado la ladínaga.
“Eso qué es?” pregunta el Jurado.
“Es un cruce entre ladilla y luciérnaga”, responde el equipo español.
“Para qué sirve?” Cuestiona el jurado.
“pues no lo sabemos, pero de momento el coño de mi mujer parece Las Vegas”.
;D ;D Que barbaridad ;D ;D
No picarse con estos temas jaja
-
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones. ;)
Un beso
Maria
-
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
:)
-
Barbie
Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken.... ;)
FELIZ NAVIDAD A TODOS :)
-
Joan Antoni tiene ganas de que le presenten a Marujita Díaz:
http://www.youtube.com/watch?v=0M3Gni9gYJ0&NR=1
-
Os voy a contar uno muy obsceno, totalmente de "paleta de obra", bueno de hecho me lo contó ayer un idem:
Va una mujer al médico con la piel del codo irritada, descolorida,...
Y le dice, Doctor digame que me pasa en el codo.
Tras verla le dice: Señora Ud. tiene Soriasis.
Y la mujer le dice: ¿Como esta ud. tan seguro? ¿Tiene algo que ver con que yo sea de Soria?
Y le dice el doctor cogiendose sus partes obscenas: ¡¡¡Estoy seguro y no tiene nada que ver, porque mire Ud. que morcilla tengo y no soy de Burgos!!!!.
Jajajjajajjajja.
-
Esto no sé si es para reír o para llorar, os pongo el vídeo:
http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=293019
En resumen es lo siguiente (en el programa "Sálvame"). Paz Padilla le pregunta a Kiko Hernández que diga un artículo de la Constitución.
¿La respuesta de Kiko? "No matarás".
-
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos? ::)
- Yo, diez mil. Como a todos. ;)
:)
Maria
-
se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye el Henry Ford ha ganado mucho dinero con los coches ehh?
y el otro le contesta:
- pues mira que su hermano el Roque con los quesos
-
dos maricones que ven que se les escapa el autobús, en eso que uno de ellos se pone a correr detrás del autobús en marcha y cuando casi llega se tira en plancha para intentar atraparlo y cae en un gran charco y el otro le dice:
- anda que no lo has cogido corriendo y lo vas a coger nadando peaso maricón!
-
Momento histórico de tve: ojo al minuto 2:16!!!
http://www.youtube.com/watch?v=XFWOO4UB79o&feature=fvw
-
Le pregunta la mujer al marido: "Cariño ¿qué me vas a regalar en nuestro 25º aniversario?"
"Un viaje a China" , le contesta el marido.
"Oh, que regalazo. Si eso me regalas por el 25º ¿qué me regalarás en el 50º aniversario?"
Y dice el marido: "Te iré a buscar".
-
Sale el médico de la sala de partos y dice: "Enhorabuena, han sido quintillizos".
Y exclama el padre :" ¡Es que tengo un cañón!
Le responde el médico: "Pues a ver si lo lava porque han salido los cinco negros".
-
se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye el Henry Ford ha ganado mucho dinero con los coches ehh?
y el otro le contesta:
- pues mira que su hermano el Roque con los quesos
Son todos magníficos, me he reido un montón. De este que cito en especial porque en mi primer o segundo año de Derecho (este es el quinto y con suerte el último :D), chateando con una compañera de esta Facultad de Derecho tan etérea sobre el patrón de los abogados, le dije yo tan seria que era San Raimundo de Roquefort. Todavía me pongo colorada yo y nos desternillamos de la risa ambas cada vez que lo recordamos.
Saludos para todos y mucha fuerza para los exámenes.
-
Un tío tenía el pene tan grande, tan grande, tan enorme que tenía prepucio, pucio y postpucio.
-
Un americano, un ruso y un español, hablando sobre sus respectivos ejércitos.
Dice el americano: "...por que si nosotros sacáramos todos los B52 que tenemos al mismo tiempo sobre la ciudad de Nueva York, ocultaríamos el cielo por completo, no dejando pasar la luz y haciéndose la oscuridad sobre la ciudad!"
Los otros responden: "Hombreeeeeee ya sera menosssss!"
El americano asiente, y dice: "Bueno, se vería un bombardero, un trozo de cielo, otro bombarero, otro trozo de cielo... Pero sí haríamos que la luz disminuyera mucho sobre la ciudad"
"Ahhhhhh siendo asi sí es posible", le responde el ruso que no quería quedar por debajo del americano, y dice: "En Rusia si sacáramos toda la flota de submarinos nucleares sobre el Mar Negro éste estaría completamente lleno de submarinos de nuestra querida Madre Patria y no se vería una gota de agua del Mar!".
"Puff... ya será menos, hombreeeee" le dicen los otros dos.
El ruso asiente y dice: "Bueno, tanto como no verse el Mar... sería un submarino, algo de mar, otro submarino, algo de mar... pero que se verían muchos submarinos eh!"
Miran al español y éste dice: "En nuestro ejército tenemos al sargento Benancio, que tiene un peazo rab* que cuando lo saca se le posan todas las palomas de la plaza del pueblo encima por completo!".
"Anda ya!" le dicen los otros. "Bueno", asiente el español, "se vería una paloma, un trozo de rab*, otra paloma, otro trozo de rab*...".
;D ;D
-
EL PERRO DEL POLÍTICO
Reunidos en una comidad de campo 1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dió por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....
-
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
" Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos.... "
Sale su asesor corriendo y le dice al oído : "Majestad, que estamos en una convención gitana"
y responde el Rey: " Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado "
-
Un señor va a una tienda de comestibles y dice a la dependienta:
Por favor señorita ¿me pone un cuarto de kilo de SAL FINA?
La dependienta se agacha a ponerle el producto luciendo un generoso escote y el señor le dice:
!!Oiga señorita me la está poniendo gorda!!
el chiste sigue pero...!es igual!.
-
Dos dueños de tiendas, charlando:
- ¿Cómo te está yendo la semana?
- Fatal: el lunes vendí solamente un pantalón, leches… pero es que el martes peor, porque ¡no vendí nada! Casi es mejor ni abrir porque me ahorro más en luz. Pero lo de hoy miércoles, peor aún que el martes.
- ¿Peor que el martes?
- Hoy me han devuelto el pantalón del lunes.
(pues esto mismo, el próximo viernes 7 y especialmente con corbatas, va a pasar mucho!)
-
Zapatero, va a confesarse.
Padre cura, quiero confesar mis pecados...
El cura le pregunta:
Dime hijo mio, cuéntame tus pecados.
Padre cura me acuso de que he engañado constantemente al pueblo español... les prometí pleno empleo para todos... y ya van más de 5 millones de parados.
He engañado a todo el mundo haciéndoles creer que aquí no había crisis... mientras tanto YO me he "forrado" con mis amigotes...
He regalado el dinero de los españoles a los bancos que son los que más ganan y a los ayuntamientos que son los que más despilfarran...
Mientras tanto les subo los impuestos a los ciudadanos y a los autónomos que son los que trabajan para mí...
He permitido que algunos políticos de mi gobierno cobren 2 y hasta 3 sueldos como la Pajín, el Chaves, el Bono, la De la Vega, el Pepiño, etc.
Y mientras les bajo el sueldo a los funcionarios maestros, científicos, médicos, enfermeros, trabajadores sociales, etc...
He mentido a los jubilados diciéndoles que nunca les tocaría las pensiones después de estar trabajando toda su vida... pero de momento se las congelo y cuando YO
quiera se las bajaré un poco más...
Porque a mi me da la gana, les subo al personal 2 años más de trabajo para cobrar la mísera jubilación que les queda... pero nosotros los políticos con sólo 7 años
en el gobierno, nos queda una magnífica paga de jubilación, de por vida...
He pedido a los ciudadanos que se aprieten el cinturón... Mientras YO y los mios seguimos malgastando su dinero con dietas, viajes, reuniones, comilonas, a todo lujo...
He negociado con terroristas, delincuentes, dictadores sudamericanos, etc... por tal de que a mi no me pase nada...
he ofendido e insultado a los que no piensan como yo, diciéndoles antipatriotas, fachas, franquistas, etc...
Y cuando me veo con problemas les azuzo a los
titiriteros (estómagos agradecidos) para que me defiendan y me halaguen...
Me paso por el "forro" las creencias milenarias religiosas que tenga este país y les quito las cruces, los símbolos religiosos, etc... pero en cambio me voy a falsear, rezando con mi amigo Obama...
Les saco historias, memorias, conflictos, guerras, etc. para distraerlos... Y mientras ellos se enfrentan... No están pendientes del saqueo, espoleo y ruina que
va quedando España...
Les sigo mintiéndoles, diciendo que ya estamos saliendo de la crisis... para que YO y los mios sigamos el máximo tiempo posible chupando del bote, sin importarme
nada como va a quedar este país...
Por todo esto y por otras cosas más, le pido padre cura que me eche la penitencia necesaria para perdonar mis pecados y poder ir al cielo...
El cura le responde.
Haber hijo mío, al cielo no puedes ir porque arruinarías a Dios y todos los Santos... y penitencia no te puedo echar porque
TU PENITENCIA ¡YA LA ESTAMOS PAGANDO, LOS QUE TE VOTARON Y LOS QUE NO! ¡SO CAPULLO!!!
-
Haber hijo mío
Creo que el Cura quería decir: "A ver, hijo mío" pero se habrá confundido...
-
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
Que no os pase lo que a este último grupo con tantas horas de estudio ;)
Que os cunda !!!
P.D.: Sr moderador, ya es hora de "recoger" los adornos de Navidad, no sé si necesita ayuda para recoger los gorros de los emoticonos. Pídala si es necesario
-
"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES POR TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...
Ánimo con los estudios, que vamos a ser unos ancianitos muy preparados profesionalmente ;)
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Un chiste andalú
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la
zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
-
(Lo puse en otro hilo porque venía a güevo, pero pega más en este, en cualquier caso bórrese el que proceda)
Rinngg, rinngg, ringg, ringggg
-Aquí el contestador del hospital psiquiátrico, gracias por llamar a Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
- Si es usted obsesivo compulsivo marque repetidamente el número 1
- Si es usted co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
- Si tiene usted múltiples personalidades pulse repetidamente 3, 4, 5 y 6
- Si es usted paranóico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted ve a su derecha.
- Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si usted sufre de indecisión deje su mensaje después de.........escuchar el tono.....antes del tono.....o después del tono.....o durante el tono....en todo caso espere por el tono.
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
- Pero si su crisis se debe a que usted está estudiando Derecho por la UNED, jódase y cuelgue, aquí atendemos locos no a superdotados/as
-
no soy andaluz pero hace tiempo escuche un chiste que que decia más o menos:
es una clase de química en un instituto de Priego de Córdoba, el profesor escribe en la pizarra diversas fórmulas y hace levantarse a un alumno:
"manolito dígame Vd. a que ácidos pertenecen estas fórmulas que le iré señalando"
-manolito se levanta y va recitando- "acío zulfúrico", "ácío Bórico", etc...
al cabo de un rato se levanta un compañero de la clase que estaba cabreado con Manolo y le dice:
"HA CÍO TÚ HIOPUTA!"
bueno no se si es del todo así el chiste pero más o menos, se lo dedico a Manolo un amigo de Priego
-
Y despues de los examenes que vas a hacer????????? yo la batamanta
http://www.youtube.com/watch?v=shLNO7fY2hc
-
Cuentan, extraoficialmente, por supuesto, que en los años 60 Fidel Castro convocó un concurso literario entre sus compatriotas.
Los premios fueron los siguientes:
PRIMER PREMIO.
Una semana en la Unión Soviética.
SEGUNDO PREMIO.
Dos semanas en la Unión Soviética.
TERCER PREMIO.
Tres semanas en la Unión Soviética.
Saludos.
-
hola.
¿De qué color se pone un chino si le aprietas los huevos?
Amarillo chillón.
-
hola.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Erase una vez que Jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 céntimos de euro cada uno!
Y el Pater muy molesto grita:
¡Saquen al niño de los huevos!
Y Jaimito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.
- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
Estaba, en clase de Jaimito, la profesora explicando de donde vienen los niños :
- Pues mirad, París es una ciudad muy bonita que está en Francia y en la que está la torre Eifel ... La cigüeña es un ave, con el pico curvo y ella ...
En esto levanta la mano Jaimito y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos ir al patio?
Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada:
- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
- Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.
- Que sí, que sí, que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre...- responde Jaimito.
- ¿A qué no? -dice el amigo.
Jaimito se gira y le grita a la señora:
- ¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas?
- ¡¡¡De tu puta madre, mocoso!!!
Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!
En esto que salta uno y dice:
- Oiga, que yo no soy subnormal.
- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!
-
Uno de San Valentín:
" Cariño, dame un beso en los labios".
Sí, claro pa que me rompas las gafas.
-
UUUUyyyy que lo he contao malamente. ES:
Cariño, dame un beso en los labios"
No, que cierras las piernas y me rompes las gafas...
-
Uno de San Valentín:
" Cariño, dame un beso en los labios".
Sí, claro pa que me rompas las gafas.
UUUUyyyy que lo he contao malamente. ES:
Cariño, dame un beso en los labios"
No, que cierras las piernas y me rompes las gafas...
Jajajaja así ha hecho más gracia aún, sin duda ;D
Yo al menos me he reido bastante más, así que tranquilo, que estoy seguro que el resto también.
Lo de destrozar chistes siempre le pasa a los mismos, pero luego sois más salados!
Saludos.
-
Yo estaba pensando, qué mal qué mal estoy con tanta teoría que ya ni entiendo los chistes....
creo q voy a pasar de teoría, me la voy a llevar en el enooooorme saco que tengo preparaico ya para septiembreeeeeeeeeeee
que zueño tengo por dios!
-
No lo entendías mal: lo contó malamente, como dice (que siempre le pase a los mismos...) ;D
Pero fue simpático así contado!
-
Pues aquí mi aportación:
Dos amigos hablando:
-Oye, tío, ¿sabes quién era Mao?
-Sí, claro.
-Pues se ha muerto...
-¡Que putada! ¡Con la cerveza tan cojonuda que hacía!
Dos supermercados van volando, y le dice uno a otro:
-Oye, ¿Cómo es que estamos volando?¡Los mercados no vuelan!
- Ya, pero es que nosotros somos Super Mercados.
Ya me voy :$
-
Yo estaba pensando, qué mal qué mal estoy con tanta teoría que ya ni entiendo los chistes....
creo q voy a pasar de teoría, me la voy a llevar en el enooooorme saco que tengo preparaico ya para septiembreeeeeeeeeeee
que zueño tengo por dios!
creía que te tirabas en paracaidas, con lo del saco preparaico
-
Dos muy pero que muy malos: ahí van.
El clásico:
¿Cómo se llamaba la mujer del que inventó el Chupachups?
Chups.
Y este que también es malísimo pero me hace mucha gracia:
¿Qué le dice Batman a Robin para que se baje del coche?
"Robin: bájate del coche".
Saludos.
-
Otro malísimo...
El guardia de tráfico... para a un tío:
-"Acaba Ud de saltarse el semáforo en rojo".
-"Disculpe", dice el tío, "es que soy daltónico".
El guardia le responde: "Ya, ya, ya... y me creo yo que en Daltonia no hay semáforos, ¡hombre ya!"
(por cierto, y como curiosidad, el otro día me enteré de que un amigo mío es daltónico, y como conduce el coche sin problemas le pregunté cómo hacía para saber si el semáforo estaba en verde o en rojo; me dijo que él puede ver si la luz del semáforo que está encendida es la primera o la tercera, y así puede saber cuándo está en rojo y cuándo en verde).
-
¿Qué le dice Batman a Robin para que se baje del coche?
"Robin: bájate del coche".
Esto es tan viejo como:
¿Cómo quepan 100 personas en un mini?
La contestación correcta era algo como "el conductor delante y 99 detrás"
(Agente 99 de los Servicios Secretos Británicos de alguna serie en TV)
-
(a mí me lo han mandado por email: yo no quiero saber nada de todo esto... ;D )
Pego tal cual (disculpas por las tildes, etc).
LEGAL O LOGICO
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
-
un que va al médico porque le ha salido una polla en la frente y pide un tratamiento, el médico le dice:
- viaje, vea mundo, visite museos, contemple paisajes, la naturaleza y no se canse de ver cosas
el paciente extrañado le pregunta
- pero porque debo hacer todo eso? lo mío no tiene solución?
No, y haga lo que le digo porque cuando le salgan los huevos ya no va a ver nada
-
Uno de funcionarios:
En unas durísimas oposiciones al Ministerio de Hacienda, un discapacitado físico obtiene una plaza especial, en las mismas oficinas del ministerio. Al aprobar el exámen, le comunican que en breves días le avisarán por teléfono para incorporarse.
A los tres días, recibe una llamada del secretario del ministro con la siguiente conversación:
Secretario: Aquí la secretería del ministro de Hacienda. ¿Es usted Juan López?
Juan López: Si, señor, a su servicio.
Secretario: El motivo de mi llamada es para comunicarle que el próximo 1 de marzo deberá personarse en las oficinas para el inicio de su trabajo. El horario es de 9 de la mañana a 2 de la tarde, pero como usted es minusválido físico, puede acudir a las 12 horas todos los días.
Juan López: Perdone, señor, pero mi minusvalía no me impide realizar la jornada completa, porque debido a un accidente laboral, perdí los dos testículos, creo que no es inconveniente para empezar igualmente a las 9 de la mañana.
Secretario: Ya, si le entiendo pero para qué va a venir si nosotros estamos de 9 a 12 tocándonos los huevos?
-
Entra en un bar un tipo con una gallina
-¡Camarero un vodka y un donuts!.
El camarero lo pone y el tipo se bebe el vodka y la gallina se come el donuts.
El tipo vuelve a pedir
-¡Camarero otro vodka y dos donuts!
Y la escena se repite hasta que el camarero anuncia que ya no tiene más donuts.
-¿Le puedo preguntar acerca del ansia de la gallina por los donuts? Dice el camarero.
-Pues se lo voy a contar.
Un día por el campo andando iba yo y al dar una patada a un bote aparecioseme el genio del bote y díjome:
-¡formula un deseo y te será concedido!
Y yo pedí tener una polla insaciaaable.
Y aquí está.
Un saludo
-
Un catalán, que al morir su esposa va a poner una esquela.
Pregunta en el periódico cuanto cuesta la más barata.
.- La más barata cuesta 10 euros, señor.-
El catalán respira hondo, y se dice que bueno, que es una pasta, pero que solo se muere la esposa una vez, asi que qué remedio. Y le dice al del periódico:
.- Está bien, ponga en la esquela: "Marta muerta"
.- Pero señor, en los 10 euros entran cinco palabras.
El viudo se queda pensando, y le dice al otro
.- Está bien, ponga "Marta muerta. Vendo Opel Corsa"
ese ha sido muy bueno ;D
-
Dos muy pero que muy malos: ahí van.
El clásico:
¿Cómo se llamaba la mujer del que inventó el Chupachups?
Chups.
Y este que también es malísimo pero me hace mucha gracia:
¿Qué le dice Batman a Robin para que se baje del coche?
"Robin: bájate del coche".
Saludos.
Pues a mi el del chupachups me ha hecho mucha gracia
-
Mientras esperamos las notas, he copiado de internet este atípico diccionario jurídico-humorístico:
Diccionario jurídico
Abogado. Persona que habla cuando los demás desearían que escuchase.
Aboganado. 1ª Acepción.-Dícese del abogado que siempre dice al cliente que su pleito está ganado.// 2ª acepción.- Dicese del abogado que trata a su cliente como reses.
Aboguarrado. Abogado especializado en delitos sexuales.
Aclaración de sentencias. Incidente que permite a la parte recurrente dejar claro que no tiene nada que hacer.
Parte actora. Personaje que cuando actúa lleva toga.
Afelación. Recurso que le queda a quien no ha conseguido la estimación “total” de sus pretensiones.
Alergaciones. Cuestiones vertidas en los escritos procesales que provocan resquemor, sonrojo y otras reacciones alérgicas.
Actuación de ofidio. Cuando el juez por propia iniciativa toma una decisión cuyo resultado inquieta a las partes.
Artículo. Palabra mágica invocada por los jueces que al leerse por los vencidos en un pleito les parece muy artístico pero escrito con el…
Berpendejo. Apodo cariñoso del antiguo Ministro de Justicia.
Cansación. Recurso caracterizado por el cansancio de los letrados de hacer escritos, por el cansancio de los jueces al resolverlos y por el cansancio de los clientes de oir que pronto terminará el pleito.
Caución. Garantía judicial prestada por cantantes.
Cerdeza. Momento de la deliberación judicial en que el juez alcanza la convicción de que es cierto que un litigante se ha portado como un cerdo.
Conclilusiones. Fase procesal, al final del pleito, en que las partes van perdiendo las ilusiones de ganar.
Commodon law. Lado cómodo para sentarse los letrados en las vistas orales.
Comparecencia judicial. Jueces “con parecido” criterio en sus sentencias.
Cosa Jugada. Asunto en que las partes se apuestan el desenlace en vez de someterlo al juez.
Costas. Decisión del juez que impide al condenado que concilie el sueño al acostarse.
Cuestión perjudicial. Cuestión que se puede plantar tanto de forma prejudicial como posterior, pero que siempre perjudica a alguien.
Dación de cuenta. Trámite en que el juez se sorprende al “darse cuenta” de lo que le dice el secretario.
Declaración de incompetencia. Acto de juez humilde que reconoce sus limitaciones para juzgar.
Deliberaciones. Conversaciones frívolas de los jueces (sobre episodios o experiencias “liberales”).
Desestimación. El juez no te estima pero no te odia.
Desistimiento. Motivo de extinción del proceso “en peligro de extinción”.
Desisinsitiendo. Desistimiento de recurso aunque protestando por creer que se tenía razón.
Diligencia. Carácter que revestían la mayoría de las resoluciones judiciales que se dictaban en el pasado, pero al modernizarse los medios de transporte, en vez de las viejas “diligencias” hoy día la mayoría son modernos “autos”.
Disracionalidad. Utilización por el juez del concepto discrecionalidad que conduce a resultados irracionales.
Emplazamiento. Citación de una persona (perito o testigo) que posiblemente mentirá con su testimonio.
Estrados. Aspecto elegante que presentan los abogados con la toga; sin ella parecen “desastrados”.
Exchorto. Auxilio judicial cumplimentado con escrito corto, cortísimo.
Expendiente. Situación de actuaciones administrativas que no se remiten a tiempo a los tribunales.
Falta de legitimación. Falta de reconocimiento en un proceso de la paternidad de los escritos por su autor.
Fallo. Término en que el sentido vulgar coincide con el sentido técnico.
García de Enterría. Catedrático de Derecho Administrativo del que si hubieren leído su Curso de Derecho Administrativo tantos juristas como lo alardean, su cotización por conferencia convertiría en calderilla lo pagado por el futbolista Cristiano Ronaldo.
Inaudita parte. Cosa que dice una parte difícil de creer, realmente inaudita.
Inembargabilidad. Todo el mundo sabe que el INEM no puede embargarse.
Injustiprecio. Precio final del bien expropiado e impugnado jurisdiccionalmente.
Improrrogabilidad. Término que no debe utilizarse por los letrados con la boca llena.
Insaudita parte. Parte en rebeldía por irse a Arabia Saudí.
Inspezón ocular. Examen visual de un pecho por un magistrado.
Interrorgatorio. Preguntas del abogado o fiscal que causan terror en el interrogado.
Iura novit curia. El cura jura de nuevo.
Juicio “oral”. Un juicio tan fácil que a los abogados le parece “mamado”.
Jurimprudencia. Sentencias mal argumentadas.
Jurisdicción. Arte de jurar con dicción perfecta.
Jurisdicción revisora. Ambito judicial en que hay que quitarse la toga para pasar un arco metálico de control antes del inicio del proceso.
Letrardo. Abogado que bajo la toga lleva leotardos.
Ley de Enrojecimiento Civil. Ley que pone colorados por su ineficacia a jueces, abogados y procuradores.
Magistrado. Juez que es majo, pero viste algo desastrado.
Magistrado ponente. El juez que mas “empolla” el asunto hasta que “pone” la sentencia.
Maxisterio de Justicia. Tendencia de inflación burocrática del “minis-terio” de Justicia.
Misterio de Justicia. Denominación que se explica por sí misma.
Monitorio. No existe en el recurso contencioso-administrativo donde las monerías no están bien vistas.
Motu propio. Abogado que acude al juicio en ciclomotor propio.
Multa Joercitiva. Multa impuesta por el juez, que fastidia bastante al que la sufre.
Ni puñetera idea. Frase que instintivamente se aplica al único togado que lleva puñetas en un juicio por parte de quien lo pierde.
Nódulos judiciales. Criterio para medir el rendimiento de cada juez; si los aprueban los vocales del Consejo General del Poder Judicial con criterios sensatos se denominan “nódulos de los cuerdos vocales”.
Sana critica. Opinión de juez chismoso pero rebosante de salud.
Sobrante en autos. Lo contrario de “Obrante en autos”: Documentos judiciales que sobran por innecesarios.
Operador Jurídico. Cirujano que opera cortando con un Aranzadi.
Palacio de Justicia. Lugar que explica porqué las cosas judiciales de palacio van despacio…
Perita en dulce. Dícese del perito judicial de sexo femenino que resulta empalagosa al exponer su dictamen.
Pis in idem. Lavabos comunes para abogados y procuradores.
Preclusión. Tras la sentencia, fase previa a la reclusión.
Presunto. Lo que toma el abogado portugués cuando gana el litigio.
Pretensión. Momento previo al inicio del proceso con gran cabreo de las partes en conflicto.
Primera Instancia. Dependencias judiciales situadas antes de la Segunda Estancia, o sea en el primer piso.
Procedimiento Ordinario. Procedimiento soez.
Procedimiento Aberiado. Procedimiento que no se desarrolla correctamente.
Proposición y Práctica. Fases del cortejo amoroso aplicadas al ámbito procesal.
Provisión de Fondos. Búsqueda de dinero angustiosa del cliente en los fondos de alcancías e incluso en los bajos fondos, para poder pagar al abogado.
Prueba impertinente. Prueba solicitada con mala educación.
Requerimiento. Acto judicial en que por segunda vez el abogado afirma querer decir la verdad pero en el fondo miente.
Recurso de súplica. El que formula el abogado humillándose.
Recurso extraordinario de revisión. El que, como su nombre indica, resultaría extraordinario que prosperase.
Sentencia firme. Es aquélla sentencia que lleva ya incorporada la rúbrica o firma
del juez.
Semañalamientos. Citación de juicio oral efectuada con periodicidad semanal.
Sin perjuicio. Expresión utilizada en las sentencias que siempre “perjudica” al que la lee tras ser acogida su petición.
Su Señorita. Tratamiento en estrados de la jueza jovencita.
Tiquispendencia. Son personas tiquis-miquis que por falta de paciencia, se quejan de los retrasos en resolverse los litigios.
Tutela Judicial Afectiva. Es la tutela judicial prestada con cariño por los jueces.
Unidad de acto. Juez impulsivo que resuelve “aquí te pillo, aquí te mato”.
Verborrea. Enfermedad sexual padecida por letrados plúmbeos.
Voto discreparte: El voto que discrepa de alguna parte de la sentencia pero no del fallo.
Votos discrepantes. El voto que no discrepa después de dictarse la sentencia, sino antes.
ZZZZZZZZZZZZZ. Reflexión del juez mientras escucha a letrados pesados.
-
De un monólogo de humor (no literal, pero lo que recuerdo –versión breve-). Ahí vamos:
El otro día le pregunté a un amigo, por curiosidad… que si se reencarnara en animal, ¿qué animal querría ser?
El tío se lo pensó como dos días, y me dijo que el águila, porque puede de una sola mirada atisbar de un lado al otro el horizonte, porque es de las aves la más longevas, por su velocidad en el vuelo como el relámpago... (etc).
Entonces me preguntó: "¿Y tú?"
Yo, por supuesto y sin dudarlo le respondí: "La pescadilla".
Saludos.
-
Habrá que agradecer a la Trinca que hicieran versión en castellano de esta canción, que no ha perdido actualidad:
http://www.youtube.com/watch?v=MzL8hzgUIZY
Buenas noches y Buena Suerte!!
-
pero nada como la versión original:
http://www.youtube.com/watch?v=X7Ksn7QkPvY&NR=1
-
pero nada como la versión original:
http://www.youtube.com/watch?v=X7Ksn7QkPvY&NR=1
ja, ja, estuve a punto de poner también la versión en catalán, pero ya me imaginaba que alguien lo haría por mí, ::), ya sea en lengua catalana o en castellano, o lengua española, se "les entiende perfectamente", ja, ja, es como aquel que dice, no me importa el color del gato, lo bueno es que cace ratones.
-
Esto son dos mariquitas aburridos en casa ;, y de repente uno dice:
- ¿Oye, porque no jugamos al escondite?
Y dice el otro:
- Vale , vale, y el que pille al otro le da por culo.
Y el otro contesta:
-¡ Venga me escondo yo, y si no me encuentras estoy en el armario! ;D ;D
-
Este chiste es un chiste inteligente que no lo pilla cualquiera:
¿Oye, a ti te gustan las habas con jamón?
Y sin habas también me gusta mucho !!
Vamos, que lo que le gustaba es el jamón (esa es la explicación).
Un saludo.
-
Este lo conté en otro hilo, pero le pega a esto de Derecho... (no es autobiográfico, pero he cambio el nombre que siempre hay gente susceptible ;D )
Sale uno de un juicio, acompañado por la Guardia Civil, y cuando le van a meter en el furgón le suena el móvil:
-¿Sí?
-Roberrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!! Soy tu mujé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿¿¿¿¿¿Cóm'ha salíor juisio? ?? ?? ?
-¿Er juisio?? ?? ?? ? Er jué ma dicho que 7 años de cársel o 100.000 leuros…
-ROBERRRRRRRRRRRRRRRRRRR, dile quer dinero, coño, caseptamos er dinero!!!
Saludos.
-
aquí el Fraga bailandose el thriller, pal que lo pille también:
http://www.youtube.com/watch?v=CASWz3-sCwc
de mi libro no se ha hablado ni se va a hablar:
http://www.youtube.com/watch?v=9yzQXkHHR_s
lo que tu me preguntes
hace 50 años que dejé de ser estudiante
-
Se pueden poner vídeos de De la Vega y su novia bailando el Mujer contra Mujer?
Pregunto.
Saludos.
Es que son geniales los que hay en la red...
(aunque soy de los que creo que no se debe denostar a nadie por su edad ;), pero si se puede... jejeje nos reimos todos).
-
Bruce Lee se cuenta un chiste:
http://www.youtube.com/watch?v=EpC5hpB5fdk&feature=related
y uno bueno de calvos:
http://www.youtube.com/watch?v=c7bTsfViR8A&feature=related
JAJAJAJA, aun me rio
-
se pueden contar chistes de chinos muertos? ;D ;D ;D
Torrombo, que muchas veces no entramos con el nick y no se ven los links!!!
saludos.
-
este es un clásico, pero yo lo he escuchado en otra versión:
http://www.youtube.com/watch?v=flwehBs45b0
y este es uno de los que más me gustan:
http://www.youtube.com/watch?v=LLdwu5pYFVY
pues no sabía que sin nick no salen los links
-
En un pueblecito deciden hacer una colecta para comprarle una capa nueva al cura, porque con los años ésta se encontraba ya deshilachada, en muy mal estado…
Deciden ir casa por casa, pidiendo el dinero a la gente, hasta que llegan a la puerta del más anticlerical del pueblo. Tras dudarlo, deciden que para una causa así, quizá diera algo, así que llaman a la puerta:
-“¿Sí?”
-“Veníamos pidiendo dinero: es para la capa del cura”.
Tras un par de minutos, abre la puerta y les da 1.000 euros, añadiendo: “¡Pero lo capo yo!”.
Saludos.
-
Mejor con musiquita ;)
http://www.youtube.com/watch?v=g8DSWmDimNc&feature=related
Un beso
Maria
-
El marido entra a la cama y susurra suave y apasionadamente al oído de su mujer :
"Estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
“Déjame dormir ... mañana te lavo uno"
-
(a casi cualquiera de nosotros, dentro de 40 años...)
(NIETO) - Abuelo, cuéntales a mis amigos la historia de la abuela y tú!!
(ABUELO) - Pues yo salí de trabajar, y mientras me tomaba una cerveza en la cafetería de debajo de la oficina... me encendí un cigarro antes de llamar, por los nervios... Cogió el teléfono y me dijo que en 20 minutos pasara a recogerla...
(NIETO) - Sigue, abuelo!!
(ABUELO) - Yo estaba nerviosísimo... Ya la conocía de hacía meses, éramos amigos ya... pero ese día me iba a lanzar... Así que cogí el coche, y salí escopetado hacia su casa: a 120 que iba por la autovía todo nervioso!
(NIETO) -Abuelo, sigue!!
(ABUELO) - La recogí, la llevé a casa, y nos vimos una película que me bajé de internet... una romántica, preciosa...
(NIETO, a los amigos)- JAJAJAJAJA véis? A QUE MOLAN LAS HISTORIAS INVENTADAS DE MI ABUELO?? que si fumar en una cafetería, que si a 120 por hora, que si bajarse algo de internet... jajaja
Saludos.
-
Un tio que sale de un juicio, y al momento le suena el movil..
Su Mujer: Oye! has "salio" del juicio ya...!
El Marido: Si, acabo de salí...
Mujer: Y que te han dicho..!
Marido: Pues ná, cuatro años de cárcel o cinco millones de multa..
Mujer: Te habrás quedao con el dinero, noooooo!
-
!!!!! Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:
¡caca! ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo,salta loco por la ventana, se pega una piña de campeonato contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer: GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo !!!!!!
Y la mujer le contesta: JAJAJA, !!!CABRONAZO¡¡¡ ......... y tú por qué corres????
-
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo que esta al teléfono........
-
Sin ánimo de polemizar y en tributo al Derecho Romano
Cayo habla con su Secretario Petronio y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."
Petronio le interrumpe:
"Entonces Cayo, el Culo te lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL".
-
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada.
Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime, ¿qué ves?
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día, porque los robles de alrededor están con las ramas tranquilas y quietas.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 4:15 de la madrugada.
- ¿Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?
- ¿A mí? Watson... eres un gran gilipollas: nos han robado la tienda de campaña…
-
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras… el tema de vivir/morir.
Le dije: ‘Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.
¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiración… Y me desenchufo el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp3/4, la Play-2 , la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quito el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiro todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!… ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
-
Dos de Vascos(uno mejor que otro y con todo el cariño) y uno de mujeres(no me colguéis, que es un chiste):
Van dos vascos en un camión y leen un cartel que dice: "Aceros Inoxidables"
Y le dice el uno al otro: "Qué, Patxi, nos acemos?" :-[
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Sabeis cuántos vascos hacen falta para enroscar una bombilla????
10001. Uno para sujetarla y otros diez mil para darle vueltas a la casa.... 8)
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Éste es muy bueno pa contarlo...
Sabeis en qué se diferencia una mujer de una foca?
Pues en que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado....
....Y la otra vive en el mar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Lo siento si son muy malos, pero a mí me encantan
-
una adivinanza:
¿que son dos vascos en una nube?...
-
una adivinanza:
¿que son dos vascos en una nube?...
Cristina, por favor, suéltalo ya :)
-
jejeje nadie se anima no????????
PUES DOS CHUBASCOS :D :D :D :D :D :D :D :) :) :)
-
;D qué malo jejeje
Ahí va otro malo:
Oro parece, plata no es...
¿Qué es?
...................................
-
¿cual es la unica persona que come con los dientes de otro?...
-
;D qué malo jejeje
Ahí va otro malo:
Oro parece, plata no es...
¿Qué es?
..........PLATANO.........................
[/quote ]
::)
-
;D qué malo jejeje
Ahí va otro malo:
Oro parece, plata no es...
¿Qué es?
...................................
LA BISUTERÍA :D
-
otro de pena jajajaja
cual es la planta que no da ni flor ni fruto????????????
-
¿cual es la unica persona que come con los dientes de otro?...
EL DENTISTA
-
otro de pena jajajaja
cual es la planta que no da ni flor ni fruto????????????
LA PLANTA DEL PIE :D
-
Pues para amenizar un poquito la espera, copio un mail que me ha llegado, jijiji:
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia , ¿comprobó el Pulso de la Víctima ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
-
Atracan una joyería y la policía detiene a un borracho que estaba cerca y lo llevan a la comisaría. El hombre no sabe nada, así que deciden aplicar el "tercer grado" metiendole la cabeza dentro de una bañera llena de agua.
- Donde están la joyas??????
El borracho ni palabra, y otra vez dentro del agua.
- QUE DONDE ESTAN LAS JOYAS?????
Nada, ni mu
_ QUE DONDE ESTAN LAS JOYAS???????
Y el borracho, tosiendo y medio ahogado les cntesta: LLamad a un buzo que yo no las veo
-
un chiste de Bin Laden:
http://www.youtube.com/watch?v=Ix21zvEedYw
-
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada al mismo campamento durante muchos años .
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los otros tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿ cómo hiciste para convencer a tu mujer de que te dejara venir?"
"Les cuento . Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'. Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, 'Haz lo que te dé la gana!"
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!" ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
¿Cómo murió Pinocho?
Se hizo una pa... y salió ardiendo.
Aprovechad para ver la prueba, que me da que la borrarán en nada: http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc4/23311_103880402996580_235_n.jpg
Saludos.
-
¿Cómo murió Pinocho?
Se hizo una pa... y salió ardiendo.
Aprovechad para ver la prueba, que me da que la borrarán en nada: http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc4/23311_103880402996580_235_n.jpg
Saludos.
jajajajajaja, muy bueno.
Otro de Pinocho:
¿Qué le dice Caperucita a Pinocho mientras hacen el 6...9?
MIÉNTEME PINOCHOOOOOOOOOOOOOOOO
jajajajajaja
-
jejeje
¿De qué murió el Capitán Garfio?
De un picor de güevos.
-
Noticia en el periódico:
"Ayer fallecieron cuatro leperos. Dos en un accidente y otros dos en la reconstrucción de los hechos."
-
Noticia en el periódico:
"Ayer fallecieron cuatro leperos. Dos en un accidente y otros dos en la reconstrucción de los hechos."
Este me ha parecido buenísimo ;D
-
En un colegio:
- A ver Jaimito, ¿podrías contarnos qué sabes de la poesía?
-- ¿La "poicía"? Zí claro, la "poicía" entra en mi caza. La "poicía" registra los cajones. La "poicía" registra los armarios. La "poicía" tan fadá. La "poicía" encuentra un paquete y, la "poicía" se lleva a mi primo con las "ezposas" puestas.
- No, no, Jaimito creo que te has confundido. Bueno, te haré otra pregunta a ver si así.... ¿qué sabes del poema?
--¿EL poema?, Zí, claro que lo zé: el poema va a ser sacar a mi primo de la cárzel
-
Ahí va Patxi, un joven vasco de veintipocos años, nacido en el seno de una familia adinerada del centro más céntrico de Bilbao... Alto, fuerte, bien parecido, abogado por la UNED... Camina por la calle con la cabeza bien erguida, altivo, sintiéndose el rey del mundo...
Hasta que un día va de visita a casa de sus padres, y allí se encuentra a su madre llorando desconsolada. Entonces le pregunta,
"¿mama, qué te ocurre?"
¡Tu hermana, que se quiere meter a monja!!!
Entonces a Patxi se le ilumina la cara y con una amplia sonrisa le responde:
"Ahí va la Ost..., que ahora voy a ser cuñado de Dios"!!!!!
-
Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
-
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
-
En un manicomio habian un zoofilico, un psicopata, un piromano y un sadomasoquista.
Estaban hablando y dice el zoofilico.
Quisiera agarrar un gatito y hacerle el amor desquiciadamente.
El psicopata y le dice al zoofilico.
cuando le termines de hacer el amor al gatito me lo das para que yo lo pueda matar cortar en pedacitos y llenar todo de sangre.
Ahora el piromano al escuchar todo esto le dice al psicopata.
cuando mates al gatito me lo das le echo gasolina le prendo fuego y le empiezo a dar vueltas con la cola.
Con lo que el sadomasoquista extasiado dice: Miauuuuuuuuuuu!!!!!
-
aprovechando que viene el buen tiempo, os dejo algo que creo os será muy útil.
CÓMO PREPARAR UNA BUENA BARBACOA.
Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha...
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) El hombre pone la carne en la parrilla de la barbacoa.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!
8 ) El hombre retira la carne de la barbacoa y se la da a la mujer.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!!:
11) Todos felicitan al hombre por sus dotes culinarias y le agradecen la espléndida comida.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
(hay otra receta de bacalao, patatas y setas pero no me atrevo a ponerla…)
Saludos.
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ja ja ja ja ja... :D Ponlaaaaa.... ponlaaaaaa!!!!!
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es que ésta tenía el toque final del punto 12: la otra receta es algo machistilla... aunque es un chiste sin más pero por si acaso...
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RECETA PARA PREPARAR PAVO AL TEQUILA
Nivel de dificultar: comienza en 1 (sencillo) y acaba en 9 (complejo).
1. COMPRE USTED UN PAVO DE REGULAR TAMAÑO Y UNA BOTELLA DE TEQUILA DE SU ELECCIÓN.
2. TÓMESE UN BUEN TRAGO DE TEQUILA.
3. LIMPIE EL PAVO.
4. TÓMESE OTROS DOS BUENOS TRAGOS DE TEQUILA.
5. PONGA EL GRADO A 180 HORNOS.
6. TÓMESE TRES BUENOS TEQUILAS MÁS DE TRAGO.
7. HORNA EL PRENDO.
8. TÓMESE CUATRO TEQUILOS MÁS DE TRAGUILA.
9. PEVA EL MATO.
10. GAITRA OTRA TEQUILA DE BOTELLA.
11. INSERTE PAVO EN EL TERMÓMETRO.
12. TAQUILE QUE EL HORNO DEL PAVO.
13. HORES EL TEQUILA POR TRACUO HORNAS.
14. SAQUE EL HORNO DEL PAVO.
15. PAVE EL PISO DEL LEVANTE.
16. REPAVE EL LLENO.
17. TÓMESE ORTOS GATROS DE QUILATE.
18. MONGA LA PESA.
19. SIRVO EL VAPA.
20. ACLANZA PARA DOCE PALTOS (¿O SON SEICIDIÉZ? ¡HIC!
Saludos.
-
Al cura Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el curita decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo.......... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido 25 años maravillosos como cura.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra..
El Politico presentò disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el curita Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
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Parecidos razonables, me ha llegado por email
http://2.bp.blogspot.com/-NLL098OXd1w/TVkz_f393JI/AAAAAAAAB2M/6weHyV6kgV8/s1600/Captura+de+pantalla+2011-02-14+a+las+14.52.55.png
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Parecidos razonables, me ha llegado por email
http://2.bp.blogspot.com/-NLL098OXd1w/TVkz_f393JI/AAAAAAAAB2M/6weHyV6kgV8/s1600/Captura+de+pantalla+2011-02-14+a+las+14.52.55.png
Muy bueno.
Os dejo un link donde hay otro periodico digital pero éste utiliza las "noticias" para hacernos pasar unos buenos ratos...bastante bueno
http://www.elgarrofer.com/
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Gracias por el enlace, Decarmen...
Desde que Blanca me ha abandonado para irse con el Duque, estaba yo tristón...
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Decarmen
http://www.elgarrofer.com/2011/03/la-operacion-odyssey-dawn-en-libia-empieza-a-dar-sus-primeros-frutos-sobre-todo-platanos.html
Pues, menos mal que no se enterraban que habían plátanos en La Palma :D
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Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENAAAA!
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga.
Saludos.
-
Un ejemplo de ascension a los cielos : jejejejejejehttp:[yt=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=2prrYDEv0uY[/yt]
-
http://www.youtube.com/watch?v=2prrYDEv0uY (http://www.youtube.com/watch?v=2prrYDEv0uY) que no lo puse leches
-
mirad al José Mota imitando la cara de Pablo Motos:
http://www.youtube.com/watch?v=yYDy6SLQuys&NR=1
-
¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar
-
Esto era un español, un italiano y un chino y el
chino le dice:
¿Tiene habitación para mí?
-Sí pero tendrás que dormir con el fantasma de
las bragas rotas.
Y le dice:
-Me da igual.
Y por la noche oye:
-“Soy el fantasma de las bragas rotas”.
Y va y se tira por la ventana.
Y llega el italiano y dice:
-¿Tiene habitación para mí?
-Sí, pero tendrás que dormir con el fantasma de
las bragas rotas.
y le dice:
-Me da igual.
Y por la noche oye: “Soy el fantasma de las
bragas rotas”.
Y va y se tira por la ventana.
Y llega el español y le dice:
¿Tiene habitación para mí?
Sí, pero tendrás que dormir con el fantasma de
las bragas rotas.
Y dice:
-Me da igual.
Y por la noche oye:
-“Soy el fantasma de las bragas rotas”.
Y le dice:
-Toma veinte duros y te compras otras.
-
¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, hacer la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar
-
Esto es un polaco que entra en una bar con una caca en la mano y dice: mirad lo que he estado a punto de pisar
-
A ver, en este chiste hay que añadirle gestos… pero se intentará contar:
Un cura dando la misa… en eso que mientras suelta el sermón ve un billete de 500 euros cerca de él en el suelo… Pone un pie encima, disimuladamente, tapándolo, y continúa con la misa.
En eso que uno de primera fila, le hace un gesto llevándose el dedo índice al ojo y señalando luego el pie del cura, haciéndole entender que ha visto lo que ha hecho con el billete de 500.
Así repite el gesto varias veces, hasta que el cura disimuladamente le hace un gesto extendiendo una mano boca arriba y con la otra extendida y perpendicular a la palma abierta golpea un par de veces, haciéndole al otro entender que “van a pachas”.
Termina la misa, la gente va saliendo y el cura pilla el billete y se retira a un cuarto donde quitarse la sotana, etc, en eso que llaman a la puerta, y es el tío de la primera fila: “Que venía a por mi mitad”.
El cura le dice: “¿Qué mitad?”.
-“Hombre, cuando le hice el gesto de que le había visto pisar el billete de 500 euros, Ud. me hizo un gesto de que me daría la mitad”, dice el tío.
El cura le dice: “Hijo, si te parece, con la Iglesia llena de gente mirándome y yo con la sotana puesta, te hago esto (gesto: mano cogiéndose las pelotas)”.
-
A ver, en este chiste hay que añadirle gestos… pero se intentará contar:
Un cura dando la misa… en eso que mientras suelta el sermón ve un billete de 500 euros cerca de él en el suelo… Pone un pie encima, disimuladamente, tapándolo, y continúa con la misa.
En eso que uno de primera fila, le hace un gesto llevándose el dedo índice al ojo y señalando luego el pie del cura, haciéndole entender que ha visto lo que ha hecho con el billete de 500.
Así repite el gesto varias veces, hasta que el cura disimuladamente le hace un gesto extendiendo una mano boca arriba y con la otra extendida y perpendicular a la palma abierta golpea un par de veces, haciéndole al otro entender que “van a pachas”.
Termina la misa, la gente va saliendo y el cura pilla el billete y se retira a un cuarto donde quitarse la sotana, etc, en eso que llaman a la puerta, y es el tío de la primera fila: “Que venía a por mi mitad”.
El cura le dice: “¿Qué mitad?”.
-“Hombre, cuando le hice el gesto de que le había visto pisar el billete de 500 euros, Ud. me hizo un gesto de que me daría la mitad”, dice el tío.
El cura le dice: “Hijo, si te parece, con la Iglesia llena de gente mirándome y yo con la sotana puesta, te hago esto (gesto: mano cogiéndose las pelotas)”.
JAJAJAJAA muy bueno, es para explicarlo en vivo
-
Dos amigos que se encuentran.
-Hombre, Pepe, ¿cómo estás?
-Pues mira, últimamente me pasa algo muy extraño. Quiero decir algo y me sale una frase parecida, pero de sentido totalmente distinto. Por ejemplo: ayer estaba en un restaurante, quería pedirle a la camarera las servilletas y me salío: "¿Me puede servir sus tetas?"
-Anda, pues a mí me pasa lo mismo. El otro día estaba cenando con mi mujer y quería pedirle que me pasara la mostaza y me salió: "Me estás amargando la vida, hija de la gran puta..."
-
Ese borracho que llega a las tantas, cantando por el pasillo y haciendo eses de lado a lado
-"Aquí lleeegaaa Paaacoooo. Paacoooo ya está en casa..."
La mujer que se levanta, pone su sonrisa asesina y pregunta:
-¿Y de dónde viene Paco, Eeeeeh?...¿De dónde viene Paco?"
Y el hombre, serio y concentrado:
-Pues de dónde va a venir...¡¡¡¡De FRANCISCO!!!!
-
Una galera romana, que lleva seis meses en el mar.
Baja el centurión a la zona de los galeotes, que llevan atados a los remos desde es primer día, y les dice:
Perros! Tengo una buena y una mala noticia! Cual os doy primero?
La buena!!! la buena!!!
Pues la buena es que hoy, os toca cambio de gayumbos!
Ole, ole!!! Viva el centurión!! Ave, Cesar, y ole!!
Tras el escándalo, con todos los galeotes llorando de emoción, dice el centurión:
Ahora, la mala!: tu te cambias los calzoncillos con ese, ese con aquel, aquel con aquel otro....
-
Un niño que va con su padre por la calle, ve pasar un helicóptero, y le pregunta a su padre:
¿Papá, ese es el helicóptero del Rey?
Y dice el padre:
No, hijo, si fuera el del Rey, irían dos motoristas delante y otros dos detrás!
-
Una hormiguita que quería cruzar un río, ve venir a un elefante, y lo ve tan grande que piensa que para el elefante no será problema...
Oiga, elefante,¿podria usted hacerme un favor? ¿me puedo subir sobre usted y cruzarme el río?
¡Claro!, dice el elefante.
La hormiguita se sube, el elefante cruza el río, y en lal otra orilla, la hormiguita dice:
¡Un millón de gracias, elefante!!!
Y dice el elefante:
¡En la selva no hay favores! ¡bajate las bragas!
-
Un tío fumado hasta las cejas, está en un banco y ve pasar a una monja. Se la queda mirando, y se tira a por ella, y pim pam pim pam, le da una paliza. Cuando la deja tirada en el suelo, se la queda mirando y dice
¡Bua, colega, vaya caca el Batman!
-
Tremenda Lección
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa...
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea...
La delicada y dulce niña contestó:
-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de caca sabe?!??!!
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla...
JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJA
-
Guardiola, en el vestuario, además de ponerse cachondo el menda, de verles salir de la ducha en bolas (aunque sean medio metros)... DICE:
EL FC BARCELONA SE HA HECHO DE CANAL PLUS.
El resto miran y no saben si es bueno o malo:
Y dice Guardiola: JODER, QUE HEMOS COMPRADO LA LIGA...
... Y NOS REGALAN LA CHAMPIONS.
Saludos.
-
Guardiola, en el vestuario, además de ponerse cachondo el menda, de verles salir de la ducha en bolas (aunque sean medio metros)... DICE:
EL FC BARCELONA SE HA HECHO DE CANAL PLUS.
El resto miran y no saben si es bueno o malo:
Y dice Guardiola: JODER, QUE HEMOS COMPRADO LA LIGA...
... Y NOS REGALAN LA CHAMPIONS.
Saludos.
y un televisor en BLANCO Y NEGRO para ver las copas del Madrid
-
jajaja torrombo. también es verdad (aunque las últimas han sido en color).
Un saludo.
-
Copiado de un email que acabo de recibir:
Para los que entienden de vinos...
Juran los entendidos que ésta fue una situación real que ocurrió hace ya muchos años...
Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON ROTHSCHILD 1928.
El camarero regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe... Este toma la copa... lo huele, lo prueba… Pone la copa en la mesa... Y comenta un poco disgustado: “Esto no es Mouton 1928”.
El camarero insiste y le asegura que sí es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un MOUTON 1928: el vino que él pidió.
Finalmente alguien le pregunta; ”¿Cómo puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?
El hombre, muy pausado y claro, dice: “Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino”.
Entonces el camarero, consternado, da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es CLERC MILON de 1928.
Y- agrega-: “No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928… Pero, si no me equivoco, señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, usted conoce perfectamente que Clerc Milon emplea la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricas idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación... Los vinos son iguales... Solamente se diferencian en una pequeñísima distancia geográfica...”.
Rotschild pide al camarero que se acerque y le susurra al oído: “Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite las bragas, métale un dedo por delante y otro por detrás… y usted entonces entenderá lo que una pequeñísima distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor”.
Saludos.
-
Va uno a la farmacia y dice:
- ¿Oiga, tiene pastillas para la envidia?
-Si.
-¡Qué cabron!
-
jeje me ha recordado a otro de farmacia.
Entra uno a una farmacia y dice:
- Hay ampollas...
Y le responden:
- Hello, Mister Pollas, What do you want?
Saludos.
-
En un pueblo, de una pequeña comarca Gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia .
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. La de la casa de Cosio.
- Ramón, qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de caca y te lo puedes meter en el culo. Mira como me dejó el malparido!
- Pero Ramón, ¿que pasó? Si es lo más manso que hay...!
- ¿Manso?... La madre que lo parió!!! El embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......!!!!!!!!!!!!!!
-
Uno mu antiguo pero todo sea por colaborar:
Le dice el cura al monaguillo:
-Hoy lees tú el sermón que yo no tengo ganas. Pero me quedaré a tu lado para que no cometas ningún error...
El monaguillo sube al estrado y empieza: Iba Jesucristo camino de Jerusalen cuando una multitud salió al encuentro y de entre la multitud una mujer se le acercó y le dijo: Maestro tu amigo Lázaro ha muerto. Jesucristo pidió a la mujer que lo acompañara donde reposaban los restos de su amigo. Se situó ante el cadaver y con voz alta y clara gritó: ¡Lázaro levantate y anda! y Lázaro se levantó y andó...
Al escucharlo el cura le da un codazo al monaguillo y le dice: "Anduvo atontao"...
Continúa el monaguillo:
...bueno anduvo atontao un rato pero luego se espabiló...
Transcrito pierde toa la gracia pero bueno está...
-
Otro de curas:
el cura en el confesionario y tres muchachas esperando a confesarse.
Pasa la primera:
- Yo me acuso padre de haber rozado con mis manos la virilidad de mi novio...
-Hija mía eso es un tremendo pecado así que ve a lavarte las manos en el agua bendita para purificarte...
Pasa la segunda:
- Me acuso de haber tenido pensamientos lujuriosos con mi novio
-Hija mía eso es un pecado grave, ve y échate agua bendita en la frente para purificar tu mente...
En esto la tercera, se levanta y se dirige a la salida. El cura la ve y le dice: pero hija ¿tú no te vas a confesar?.
-No se preocupe padre que yo ya voy directamente a la pila a hacer gárgaras...
Más de cosas religiosas...
Está San Pedro en la puerta del cielo y en esto que le da un apretón, así que le pide a Jesucristo que se quede en la puerta mientras él va al baño celestial.
- Nada, si entra alguien le haces las preguntas de rigor pa que no se nos cuele cualquier indeseable y listo..
Se queda Jesús en la puerta y en eso que llega un anciano:
-Hola buen hombre -le dice Jesús- cuentame algo de tu vida
el hombre mira a Jesús y le dice: Pues yo era carpintero, pasé muchas penas con un hijo mío que tuve que se hizo muy famoso y que todo el mundo quería. Mi hijo era muy bueno. Su vida se convirtió en una historia que iba de boca en boca y alegrando la vida de mucha gente...
Jesucristo con lágrimas en los ojos no puede contenerse más y se lanza a los brazos del anciano gritando:
-¡Papá!...
a lo que el anciano responde:
-¡Pinocho!...
jjajajajaja, joer qué dificil escribir los chistes...
-
Hola.
-¡Me ha picado una serpiente! Dice uno.
-¿Cobra? porque esas son peligrosas.
-Tranquilo, me lo ha hecho de gratis.
Entra el niño huerfano en el Pizza Hut y dice:
-Quiero dos familiares........
Un saludo.
-
Hola.
Este es un chiste del Gran Jose luís Borges, aunque ahora lo llaman microrrelato.
El adivino
En Sumatra, alguien quiere doctorarse de adivino. El brujo examinador le pregunta si será reprobado o si pasará.
El candidato responde que será reprobado...
Jorge Luis Borges.
Un saludo
-
Dicen que enviaron a Bin Laden, a finales de abril, un mensaje, cifrado, por supuesto.
El contenido del mensaje era el siguiente:
la imagen de un salero, un mapa de Pakistán y un puño sosteniendo una rosa.
No pudo descifrarlo pero el mensaje era claro: SAL DE PAKISTAN QUE TE TRAERÁ DESGRACIA.
Las últimas palabras de Bin Laden fueron: ¡NI QUE FUERA YO LA ESTEBAN!
(éste, además, es un grupo que existe en Facebook)
Otros grupos nuevos en Facebook, tras el 1 de mayo de 2011:
- Se les ha caído al cadáver de Bin Laden al mar... ¿Lo llevaba Sergio Ramos?
- Vivo con miedo de que Lydia Lozano de la noticia de que Bin Laden sigue vivo
- Señoras que no se mojan los tobillos por si Bin Laden se los agarra
Saludos.
-
Uno de inglés pa que aprenda la gente algo...
Un examen oficial de inglés en Lepe, entra el primer alumno y le pregunta el examinador:
-Construya una frase con las palabras: green, yellow y pink...
El alumno resopla y empieza:
En un prado muy green, muy green había una abejita con rayas negras y yellow...
El examinador le detiene:
¿Pero esto qué es? Todas las palabras deben ser en inglés... Suspendido
El alumno sale y se encuentra a un amigo que también tiene que examinarse en la puerta:
- Joer qué examen más difícil... Te piden que digas una frase con las palabras green, yellow y pink pero todo en inglés...
El segundo alumno entra y el profesor le dice lo mismo:
- Constrúyame una frase con las palabras green, yellow y pink pero todas las palabras en inglés...
El alumno piensa y contesta:
-Green, green... Green, green
- Yellow?
-Pink!
jajajajajaj creo que sin gestos no se entiende...
Otro:
Un hombre que lee en le periódico: "clases de inglés, todos los niveles a 2 euros"
El hombre va a la dirección que pone en el periódico y al llegar, llama a la puerta y pregunta:
-¿Es aquí donde dan clases de inglés a 2 euros?
Y le responden desde dentro:
-If, if...Between, between
-
Hola.
Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".
Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a David Cameron y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
David Cameron contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Cospedal. Cuando la ve,
le dice:
- A ver, Cospedal, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Cospedal, un poco confundida, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los ex-ministros para
analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sra. Cospedal...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!
Cospedal llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!
Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es David Cameron
-
Hola.
Rajoy entra en una librería y le pregunta al librero:
Tiene usted algo de Hemingway ?
Si, 'El viejo y el mar'
Hummm... déme 'El mar'.
-Sr. Rajoy, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
- Pues dos pingüinos y tres focas.
El Sr. Rajoy llega a Moncloa, acaba de ser nombrado Presidente y llama al Secretario.
-¿Sí, señor Presidente?
-Dígame, ¿dónde se guardan los sobres redondos?
-¿Redondos? No tenemos señor Presidente.
-Ah, ¿no? Entonces, ¿cómo se mandan las circulares?
-
Buenas!! aqui os pongo un enlace sobre la vida de Brian que nada más verlo se que os vais a partir de risa...ibamos hacer un examen y parece que ibamos a.....ver el enlacee :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=GofL7ptqkfQ
-
Aunque sea un clasico de gomaespuma, (en su dia lo retransmitieron en su dia en el programa, y tuvo bastante eco), yo pensaba que era una gansada de ellos, pero tras indagar, resulta que me encontre, que es veridico, os dejo el enlace, que no tiene desperdicio:
http://www.youtube.com/watch?v=AgpaVvBKyXs
-
Si se puede poner algo sin enlace, me gustaría resaltar esto que leí en una página web:
¿Os habéis parado a pensar en que antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse?
Y... ¿luego? ¿Qué pasa después de tener sexo?
Que cada uno se viste solo... Así es...
Moraleja de la historia: "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido, y si te ayudan es porque te van a joder".
Saludos.
-
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"
(...POR ESO SE ACABA LA PASION !!!)
-
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
-
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre, contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...
-
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
-
Le pregunta un amigo a otro: ¿Qué tal se le da a tu mujer el arte culinario?
Huy, muy bien, contesta el otro, y además no veas cómo cocina.
-
LOS HOMBRES Y LOS AVIONES.
El Hombre a los 20 Años: Avión de Papel ..
Vuelos Rápidos y Corta Duración
De los 20 a los 35 : Caza Militar ..
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque esten separadas por cortos intervalos de tiempo ..
De los 35 a los 45: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales:
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha,
De los 45 a los 55: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales ..
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela
De los 55 a los 65: Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
De los 65 a los 75: Ala Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , despues , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora . Despues del aterrizaje , desmonta y guarda el equipo ..
De los 75 a los 85: Planeador. Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra, necesita ayuda hasta para volver al hangar .
Despues de los 85: Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno!!.
-
En un hospital del sur de los Estados Unidos, entra en urgencias un negro con un sapo en la cabeza. El hombre pide por favor a la enfermera que se lo quiten de encima porque él no ha podido de ninguna manera.
La enfermera, racista ella le dice al médico de guardia: "Doctor ahí fuera hay un sapo con un negro en los cojones".
-
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
-
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
-
Señorita, desnúdese por completo.
Pero doctor, si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
Ya, por eso quiero comprobarlo.
-
Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿que hago?
Págueme por adelantado, por favor.
-
Doctor, de soltera aborté 6 veces y ahora que estoy casada, no me quedo embarazada.
Lo que demuestra que usted no se reproduce en cautiverio.
-
Una enfermera empujando una camilla.
El paciente, con cara de pánico total, le dice a la enfermera casi llorando: Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
-
Un hipocóndriaco va al médico y le pregunta: Doctor mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos, ¿Será falta de calcio?
-
Llega un chico a una farmacia, le atiende una señora de mediana edad.
Señora, tengo un problema muy serio, sufro de erección permanente, ¿que me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
Pues tengo esta farmacia, un apartamento en la playa y un coche.
-
En vista que hoy tampoco saldrá mi nota de Inter. privado, vamos a por los chistes.
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!
-
Dos homosexuales van caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira Manuel me ha salido un grano así de grande en el c u l o , es muy molesto y doloroso, estoy fatal de la muerte.
El otro se apiada, se compadece del malestar de su amigo y le dice (refiriendose al grano):
- Pues si quieres te lo reviento.
A lo que el primero le responde:
- Vale .... pero ten cuidadito con el grano.
Saludos.
-
Este se va a convertir en el hilo más visitado de la histora,habría que votar al compañero que escribió el mejor chiste,la verdad es que es saludable el sentido del humor,en cualquier contexto ayuda a relajar los ánimos,a desdramatizar
-
No es exactamente un chiste, pero provoca una sonrisa.
Una mujer muy Guapa va en su coche y al parar en el semáforo es abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para comer.
Ella toma 50€
. y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni se como es una peluquería!!!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!!
-Bueno, no importa, es mejor, quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando:
NO salen con Amigas,
no van de Compras,
ni van a la peluquería!!
Y para que SEPA que la mujer NO Gasta, INVIIIEERTEE!!!
-
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- “Aquí en el Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida”.
- “Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado”.
- “Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos”.
- “Y tú, Pepe, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240W RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf”.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Pepe no se baja de su Aston Martin. Lo ven llorando amargamente al volante, y extrañados, se dirigen hacia él:
- “¿Por qué lloras, Pepe? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un sultán, tío! No tienes motivos para estar deprimido…”
Y dice Pepe:
- “¿Qué no? ¡Joder… acabo de ver pasar a mi esposa en patinete!
Saludos.
-
JAJAJAJAJAJ.............. Que bueno. ;D
-
Mujer desconfiada pero INTELIGENTE:
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. -Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
-No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar
y la bolsa con los anzuelos, y cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
-¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul !
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero, como buena esposa, hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... -contesta él-. No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste
mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Sí que lo hice...lo puse en la caja de los artículos de pesca!!!!
-
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.
-
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
-
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
-
Un lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
-
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de leperos, cuando un lepero presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los leperos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el lepero contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"
-
Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro.
- Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.
No lo se, seria algo terrible.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- ¿Juan, eres tu?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cual es la buena?
- Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.
- Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.
-
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
-
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.
Ella dice:
-Él tiene solo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa:
-¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!
-
Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra
y le dice:
- 'Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'
Mabel sorprendida pregunta:
- '¿Tengo un supositorio en mi oreja?'
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!'
-
El Cumple del abuelo
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!!!!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero! ¿¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!??
-
Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- 'Ahora no te enojes conmigo....Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero.... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.'
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!
-
Un tipo se levanta de madrugada a orinar, mira a su miembro y le dice:
¿Estás viendo, Hij.... d.. put....?
Cuando tú lo necesitas,
Yo SÍ me levanto ...!!!
-
No es un chiste, pero tiene su componente cómico... ;D
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entró corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le preguntó qué tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?
Ella volvió a sonreír y le dijo:
- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas
qué coño hago todo el día?
- Sí, contestó él incrédulo.
- PUES HOY NO LO HICE...
-
No conocía esta conjugación, los verbos me siguen costando.
La conjugación del verbo votar.
Yo voto.
Tú ganas.
Él pierde.
Nosotros nos jodemos.
Vosotros os forraís.
Ellos van al paro.
-
ANATOMÍA PATOLÓGICA .
INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
-
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
-
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
-
Llega el tío borracho a casa... y la mujer en la puerta mirando cómo sube los escalones como puede a cuatro patas.
Se reincorpora el borracho y le dice ella, con toda la razón del mundo:
AY PACO... AY PACO!!!!!!!!!!!!!
De dónde viene Paco!!!!!!!!!!! ?
Y dice el borracho:
"No te pongas así de agresiva, joder, nena... que Paco viene... de Francisco".
Saludos.
-
;D ;D
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿De tórax, Doctor?
- NO! De mármol
-
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
-
;D Chira!
-
Y este es el último por hoy. Me voy a descansar.
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "Cuando llore", fue la respuesta.
- "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
- "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
-
jajajaja ;D ;D
gracias.
Y este es el último por hoy. Me voy a descansar.
En una compañía aérea que conozco, despiden a los viajeros sonriendo diciendo:
"Gracias, Adiós".
Pero ellos, en realidad, quieren decir: "Gracias a Dios!".
Saludos y gracias por tu buenísimo humor, Chira!
-
Se abre el telón:
Aparece Sergio Ramos...
Se cae el telón.
:P :P :P
PD: No hace falta que digáis que es malisimo que ya lo sé jajaja un saludo a todos y haber si nos alegramos la tarde con unos chistes!
-
En una casa de "niñas" un nuevo cliente le pregunta a la Madame: ¿Cuánto cuesta estar con una chica?
La madame le contesta: Depende del tiempo.
Y el cliente le dice: Supongamos que llueve.
-
Ya que esto es un foro de Derecho y el mundo de la Abogacia da para ello voy a poner algun chiste sobre abogados, solo espero qeu nadie se sienta ofendido.
Un saludo
Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:
Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito
-
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi madre.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus pantalones que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI....!!!!!
-
La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde: "No creo que mi marido quiera venir".
-
Este es un poco verde, pero supongo que no habrá menores de edad. Excepto yo!!!!!!!!!!!!
CLASES DE GRAMÁTICA:
Cómo diferenciar para hablar y escribir bien entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
NOVIA: ¡Ahí, suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!..., ¡Ahí la puntica!... ¡Ahí, viene mi mamá!... ¡Ahí, no lo hagas dentro!...
AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no pareeess!..., ¡Ayyyy... me enloqueces! ¡Aaayyy me haces muy feliz!.... ¡Aayy eres el único!.... ¡Aayyy, toda, metela toda, todita toda!...
ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que hacer mercado!... ¡Hay que podar el césped!... ¡Hay que llevar los niños al colegio!.... ¡Hay que pagar la tarjeta de crédito!.... ¡Hay que llevar a mi mamá a almorzar el domingo!.....
-
Se trata de un caso real de examen de Termodinámica en CC Físicas de Valladolid.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), o alguna variante. Sin embargo, un estudiante responde lo que sigue:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Alguna de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1.Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la tempertura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?.
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
El alumno obtuvo matrícula.
-
Hola:
Sí, es cierto, puesto que lo vi comentar a un profesor en un programa de TV, y le pusieron matrícula por la exposición y desarrollo de la pregunta.
Saludos,
-
Me parece original a la vez que genial, la respuesta no puede ser mas acertada. Me recuerda una anecdota del Matemático y Filósofo Bertrand Russell, en una pregunta que se le formula de muy similares características.
-
Merecida la MH, sin duda.
Y la verdad que, la tal Rocío López, podría reconsiderar lo que le dijo al chaval :D
Saludos.
-
Yo recuerdo una anécdota muy buena también, de como responder un examen de forma muy heterodoxa, en la que participaban dos premios Nobel de física....
A ver si la encuentro y la pongo.
-
A mí también me hubisen dado MH, mi respuesta:
Única solución: ni lo uno ni lo otro, dado que el infierno no existe.
Un saludo.
-
Esto es como todo: si te preguntan sobre la imparcialidad del juez o sobre las funciones del TC, hay que ceñirse a lo que te diga el libro, el profesor...
Si el profesor cree que es como te lo cuenta, tú en el examen le tienes que convencer de que tú también.
Si el "profe" de Físicas da por supuesto que existe el infierno... pues decirle que no sería como responder, en la Facultad de Derecho, que "el TC es un órgano político y no hay más", por muy verdad que sean ambas respuestas.
Saludos.
-
No a mi entender, porque es cierto y demostrable que el TC es un órgano político; y es falso (o al menos indemostrable) que el infierno exista.
Yo lo veo claro que mi respuesta es correcta. Un saludo.
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Lo mismo que responder a un caso práctico en Derecho ante preguntas de:
"Suponga que Don A..."; o bien "¿considera usted que Don A...?"
Las respuestas: "No supongo nada: quiero hechos"; o: "Yo no considero hechos irreales"... no podrían obtener una matrícula de honor. Diría que tampoco si quiera un cero, sino que directamente, de depender de mí, dejaría sin calificar semejante examen.
Me parece genial la respuesta del chaval de Físicas.
Un saludo.
-
Un chiste sobre exámenes:
Una profesora universitaria estaba acabando de dar los últimos detalles a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso, que estaba sentado al fondo de la clase, preguntó con ese típico aire de cinismo:
"De entre esos motivos justificantes ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó en carcajadas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano o, si no se puede sentar, puede contestar de pie".
Saludos.
-
Hola:
Ya tengo la anécdota:
Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi.
Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: Demuestra como se puede determinar la altura de un edificio alto con la ayuda de un barómetro.
El estudiante había contestado: Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio.
Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera.
Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo su respuesta que decía lo siguiente:
Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio.
En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima nota.
Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema, así que le pregunte cuales eran. Oh, si, dijo el estudiante. Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.
Excelente, le respondí. ¿Y las otras?
Si, dijo el estudiante. Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy directo.
Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un péndulo; con él determina el valor de g a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos valores de g se puede calcular la altura del edificio.
Finalmente, concluyó, hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor, dijo, es llamar en la portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me dice la altura de este edificio.
En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el método científico, y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.
Esta anécdota, que cirula por internet, se le atribuye, como alumno a Niels Bohr, premio Nobel de Física 1922, y a Ernest Rutherford, como profesor consultado.
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Muy bueno, Torzon2004. Gracias por ponerlo.
Hay que darles lo que quieren oír, aunque no sea lo más lógico, ni lo más simple, ni si quiera verdad ;D
Un saludo.
-
Un chiste sobre exámenes:
Una profesora universitaria estaba acabando de dar los últimos detalles a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso, que estaba sentado al fondo de la clase, preguntó con ese típico aire de cinismo:
"De entre esos motivos justificantes ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
;D ;D ;D ;D
La clase explotó en carcajadas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano o, si no se puede sentar, puede contestar de pie".
Saludos.
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En este enlace tenéis unas respuestas a exámenes de alumnos que, no sé si serán verdad o mentira, hacen llorar de la risa:
http://www.semanatranca.com/2009/05/27/chiste-el-problema-en-los-examenes-no-son-los-alumnos-sino/
Saludos.
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Dos amigos hablando sobre sexo, uno le pregunta a otro:
- Antes de casarte con tu mujer, cuando érais novios, ¿le hacías al amor?
El otro muy resulto le dice:
- Pues claro que sí ¿tú no ?
Y el otro responde:
- Claro, Claro, yo también, pero entonces no sabía que se casaría contigo.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Saludos
-
A ver si os gusta:
Un maestro en sabiduría, el sofista Protágoras, se encargó de enseñar a un joven todos los recursos del arte de la abogacía. El maestro y el alumno hicieron un contrato según el cual el segundo se comprometía a pagar al primero la retribución correspondiente en cuanto se revelaran por primera vez sus éxitos, es decir, inmediatamente después de ganar su primer pleito.
El joven cursó sus estudios completos. Protágoras esperaba que le pagase, pero el alumno no se apresuraba a tomar parte en juicio alguno. ¿Qué hacer? El maestro, para conseguir cobrar la deuda, lo llevó ante el tribunal. Protágoras razonaba así: si gano el pleito me tendrá que pagar de acuerdo con la sentencia del tribunal; si lo pierdo y, por consiguiente lo gana él, también me tendrá que pagar, ya que, según el contrato, el joven tiene la obligación de pagarme en cuanto gane el primer pleito.
El alumno consideraba, en cambio, que el pleito entablado por Protágoras era absurdo. Por lo visto, el joven había aprendido algo de su maestro y pensaba así: si me condenan a pagar, de acuerdo con el contrato no debo hacerlo, puesto que habré perdido el primer pleito, y si el fallo no es favorable al demandante, tampoco estaré obligado a abonarle nada, basándome en la sentencia del tribunal.
Llegó el día del juicio. El tribunal se encontró en un verdadero aprieto. Sin embargo, después de mucho pensarlo halló una salida y dictó un fallo que, sin contravenir las condicio-nes del contrato entre el maestro y el alumno, le daba al primero la posibilidad de recibir la retribución estipulada.
¿Cuál fue la sentencia del tribunal?
(La respuesta más tarde)
-
La sentencia fue la siguiente: denegar la demanda del maestro, pero concediéndole el derecho a entablar querella por segunda vez, sobre una nueva base, a saber: la de que el alumno ya había ganado su primer pleito.
Esta segunda demanda debería ser resuelta, indudablemente, a favor del maestro
-
El guardia civil que para a un conductor. Le pinta una raya en el suelo y le pide que camine por ella (entonces no existía alcoholímetro).
El borracho camina haciendo "eses" hasta que cae al suelo.
El guadia civil: madre mía, si no puede ni andar !!! :o
Borracho: pues claro, por eso voy en el coche ::)
-
Oye Patxi, ¿tu haces el amor con la novia por el otro agujero?
No jodas, Txema, ¿que quieres que se quede embarazada, hostia?
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EL ABOGADO ÁRABE
Amit era un alto funcionario dela corte del rey Akbar.
Hacía mucho tiempo que estaba obsesionado con chupar los voluptuosos senos de la reina.Por supuesto nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos y ante la falta de respuesta de estos Birbal dijo que a su entender solo una saliva especial aplicada por cuatro horas curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante cuatro horas se cansó de chupar y lamer los suculentos pechos de la reina.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo convenido, además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que naturalmente Birbal no podría nunca contar al rey el hecho.
Pero Amit había subestimado al abogado de la corona, hombre de muchos recursos como todos los abogados.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
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;D ;D Muy bueno. Me parece que Amit aprendió la lección y desde entonces nunca dejó de pagar ninguna de sus deudas. ;D
Saludos
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Gran lección
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Que genial...... a ver quien es el guapo que prueba a dejar de pagar a un abogado.........
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;D q bueno!!!!!
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;D ;D Muy bueno!, por listo!!
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jajajajajajaajajajajajajajajaja, tremendo
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;D ;D ;D ;D bueno !!!!!
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EL ABOGADO ÁRABE
Amit era un alto funcionario dela corte del rey Akbar.
Hacía mucho tiempo que estaba obsesionado con chupar los voluptuosos senos de la reina.Por supuesto nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos y ante la falta de respuesta de estos Birbal dijo que a su entender solo una saliva especial aplicada por cuatro horas curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante cuatro horas se cansó de chupar y lamer los suculentos pechos de la reina.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo convenido, además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que naturalmente Birbal no podría nunca contar al rey el hecho.
Pero Amit había subestimado al abogado de la corona, hombre de muchos recursos como todos los abogados.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Podrias adjuntar una foto de los voluptuosos senos de la reina??? ;D Y apuntame en la lista de chupar (si no es mucho pedir) ::)
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Lo dicho eres la caña totall. UN BESO CAMPEON.
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que bueno, jamas dejes de pagar
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Queridos compañeros:
Ante la avalancha de licenciados, con prácticamente todas las notas publicadas y en la confianza de que todos hayáis aprobado, os dejo unas sentencias que hace años publicaron en una revista del Colegio de Abogados de Zgza y que me hicieron soltar más deuna carcajada.
http://es.scribd.com/doc/66446128/Sentencias-Divertidas
Espero que al menos, os saque una sonrisa que os alegre la noche (o el día, depende de cuando lo leáis)
Saludicos desde Zgza
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Hace un rato he pasado por la puerta de un supermercado "Lidl" y me he acordado de un chiste:
Un sevillano que para un taxi y le dice:
- LLéveme al "Lidel" por favor.
Y va el taxista y lo lleva al Estadio Benito Villamarín.
Aprovecho para saludar a mis compis RobertMad y Anagar ;)
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pues es lo que pasó aquí en Barcelona cuando vino uno de Lérida y dijo "Lider" en lugar de Lidl, el taxista lo llevó al Camp Nou
y a mi hace unos dias que me pasa esto:
http://www.youtube.com/watch?v=bLt5nn0kNKQ
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Uno que me madó un compañero del trabajo... ;)
UNA RUBIA EN EL CASINO.
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó ¤ 20.000 en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda".
Asi, se sacó toda la ropa y tiró los dados mientras gritaba "vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "si! si! gané!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿que número salió?"
El otro contestó "No sé, pensé que tú estabas mirando!"
LA MORALEJA DE LA HISTORIA...
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres.... son hombres.
Ya nos queda menos.
Saludos y suerte.
Serena :)
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;) Muy buen chiste Serena.
Besitos.Anagar.
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jajajaa Serena, Alqui y Anagar :-*
El maldito Iphone está acabando con mi vida sentimental. Y es cierto...
Hace unas cuantas semanas conocí a una chica, con unas orejas preciosas.
Nunca me olvidaré de ella: Pilar.
Y ya muchos me conocéis en persona: soy un romántico (se dice así?) ;)
Le quise mandar, todo "namorao", esta chanson:
http://www.youtube.com/watch?v=22A284vWZ9k (en una de sus mejores actuaciones, porque a mí el amor me decía que para ella... lo mejorcito).
Por las prisas, y no revisar, le envié ésta:
http://www.youtube.com/watch?v=YkEl02GnvAU
Ya Pilar es un recuerdo, por culpa de Pili.
Un saludo.
PD: todo tiene un punto de verdad... ;)
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OTRA HISTORIA REAL:
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
• Por favor un ron.
El cantinero le dice:
• Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
• Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
• Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
• Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
• Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATÓN en la mano!
Es solamente un chiste, coñe! no soltéis el ratón! ;D ;D
o... no lo habías soltado? jajajajjaaaa
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;) Que travieso es usted,Sir Robertmad..no se lo han dicho alguna vez?..jajajjajajaja. La historia de Pilar esta muy bien, es que a usted le pasa unas historias...que no le pasa a nadie. Pero siga siendo travieso que eso es bueno.
Besitos.Anagar.
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Sir RobertMad, el chiste muy bueno y las canciones.....no tienen desperdicio.
Si mi enamorado me enviase una canción como la de la pili.......ayssssss
Las hay con suerte
Juas, juas, juasssss
P.D: la voy a escuchar otra vez
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??? Sir Robertmad, revise usted por favor las canciones antes de enviarlas...sino ya sabe lo que ocurre...jajajajaj.
Besitos.Anagar.
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Uno un poco largo, como esta espera por las notas de octubre, que se hace larga, aunque sea corta.
Un hombre caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio:
Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla... Pero ¡coño! Esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
¡¡Solo te concederé uno!!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo:
Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta NY para que pudiera ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo:
Eso es imposible amigo mío, piensa en la longitud monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km de profundidad?
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 km de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km, piensa en las infraestructuras, es imposible.
Piensa otro deseo, este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre me han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.
Así que mi deseo es:
¡Quiero entender a las mujeres!
Quiero saber como se sienten por dentro.
Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran.
Quiero saber que quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”
En realidad lo que más quiero saber es como puedo hacerlas “realmente felices”.
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente lo querías de dos o de cuatro carriles?
Saludos y suerte.
Serena :)
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Un borracho entra en un bar y pide: Sírveme diez cañas.
El camarero las puso y el borracho, las tomó todas y dijo sírveme cinco cañas.
Se las sirve y el borracho se las toma todas y dice, tres más.
Se bebió las tres , hizo la cara típica de borracho y pidió:
¡zzzzzz solamente una mása! ¡zzzzzz solamente unita más!
El borracho bebió la última y dijo:¡yo no entiendo... cuanto menossssh bebo, mas me emborracho!
-
Un borracho va corriendo al baño.
Asustado, corre para el cuarto y despierta a su mujer: ¡mujer... esta casa
está embrujada!
Abrí la puerta del baño y la luz encendió sooooliiiiita. Después, cerré la
puerta y la luz se apago soooliiiita... La mujer, muy molesta, grita:
¡te orinaste en la nevera de nuevo!
-
Un borracho expulsado de la casa por su mujer, va hasta un callejón y acaba durmiéndose en el suelo y le roban su reloj.
Al día siguiente, va caminando por la calle y ve un tipo con su reloj; se acerca y le dice:
¡Ey, ese reloj es el mío!
¡Que suyo ni que nada! Este reloj es de un borracho que me tiré en el callejón ayer.
Tiene razón, no es mi reloj. Sólo se parece.
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- ¡Mariaaaaa! Traeme una naranja
- ¿Te la pelo?
- Vale, pero no te olvides de la naranja.
-
Habia un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un cafe,
y se desperto para no pagarlo.
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¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
-
Creo que estoy enamorado (de broma: y estas cosas solamente se dicen de broma sin son verdad...).
Eso no es lo importante, sino que, como leí el otro día:
"no llevo a mi novia a París hasta que no quiten los andamios de la Torre Eiffel".
A mí me hizo gracia...
vale...
vale...
espero los vuestros... grrr.
Saludos.
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¿Qué le dijo Hércules a su hijo?
Bésame Herculito.
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Una novia que envía un sms a su novio con el siguiente texto:
"Si estas durmiendo mándame tus sueños; si estas riendo mándame tú sonrisa; si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!"
A lo que contesta el novio:
"Estoy cagando.., ¿qué quieres que haga?"
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¿cómo se llama el hijo de pocoyo?
MUCHOTU
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Esto es un gallo y un gato; el gato se esta aogando y dice:miaogo miaogo, y el gallo le dice kikirikeaga,kikirikeaga.
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Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
-
Fidel Castro va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.
-
La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..
-
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!
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La suegra, con ganas de fastidiar a la nuera, le dice:
¿Porque mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera responde:
No se... tengo un vagina no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El primero dice: Yo hago crucigramas.
El segundo dice: Yo veo novelas.
Y el tercero dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...
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Oración.
Oh Dios…
Que mi mujer nunca me ponga cuernos,
y si me los pone, que nadie la vea,
y si la ven, que nadie me cuente,
y si me cuentan, que yo no les crea,
y si les creo, que yo no me enoje,
y si me enojo, que no la mate,
y si la mato, que no me encierren,
y si me encierran, que no me violen,
y si me violan que no me duela,
y si me duele, que no me guste,
y si me gusta,
que no me saquen de la cárcel !!!!!
-
Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la
mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del
colegio me dicen puta !!!!
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Un borracho es detenido por la policia a las tres de la mañana y le pregunta:
¿Adonde va usted?
El tipo, hecho caca, responde:
Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...
El policia lo mira incrédulo y le dice :
¿En serio? ¿Y quien va a dar esa conferencia a estas horas?
Quien va a ser...Mi mujer cuando llegue a casa!!!!!!
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Dos empleados del Censo llegan a una casa, y preguntan:
- Su nombre? - Adán.
- Su Esposa? - Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
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30 AÑOS DESPUES DE CASADOS.......
Estaba una pareja durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro.......
Y el viejo le contesta:
Mejor asómate tú, para que crean que la casa está embrujada.