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Autor Tema: echate un chiste que el mundo no se acaba  (Leído 82279 veces)

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Desconectado chira

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #100 en: 24 de Junio de 2010, 13:55:59 pm »


Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #101 en: 24 de Junio de 2010, 13:58:06 pm »


El  médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #102 en: 24 de Junio de 2010, 13:59:35 pm »


En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!
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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #103 en: 24 de Junio de 2010, 19:36:43 pm »
jajajaja,sois la repera. Unos cuantos más.

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p*** madre.....


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...



Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.





</SPAN>Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!








En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!



- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!


En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una po*** de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #104 en: 24 de Junio de 2010, 19:58:49 pm »
Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a María se le va calentando la sangre.
- Mira, María, ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero ¿por qué María?
- Porque a lo mejor vamos sentados en tu madre.
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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #105 en: 24 de Junio de 2010, 20:00:26 pm »
Estaba un tipo en un avión con la vejiga llena, así que fue al baño de caballeros pero estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento estaba extrañamente libre. La azafata le respondio que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y de no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza, (botón: SLA, botón: SAS, botón: STA y por último botón: RAT) así fue el valiente protagonista, y despues de aliviarse evacuando a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por conocer la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en la taza y apretó el primer botón, que tenia un rotulo que ponia "SLA" (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó "es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aqui las horas muertas." Entonces apretó el botón que ponia "SAS" (Sistema Automático de Secado) y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, el tipo no se lo podía creer, por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático) con lo que hasta su cuerpo llego la caricia de una borla impregnada de aromáticos polvos de talco, aquello estaba alcanzando alturas insospechadas. Con anticipación, apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabia ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que habia llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales. Y entonces él pregunto:
- ¿El avión tuvo un accidente?.
- No señor, aterrizó normalmente en su destino.
- Entonces, ¿Qué es lo que me ha ocurrido?
- Usted presionó el boton "RAT" (Retirada Automática de Tampón) en el baño de señoras, debajo de la almohada le dejamos su pene, que tenga un buen dia señor.
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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #106 en: 24 de Junio de 2010, 20:06:49 pm »
diferencias 1979-2009



Escenario: Tienes que hacer un viaje:
Año 1979: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso.


Escenario: Disciplina escolar: Año 1997: Hacías una putada en clase.

El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
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Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1979: Los compañeros los animan, Fran gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 apuesta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega con él.

Año 1979: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1979: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1979: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno.

No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno.

La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1979: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones.

Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado.

Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
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Desconectado agattha29

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #107 en: 24 de Junio de 2010, 20:10:49 pm »
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Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: -¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr. y... zas, la atropella…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡Caramba!! ¡Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte!

vaya telaaaaaaaaaaaaa jajaja

Desconectado Caballo_de_Esparteros

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #108 en: 25 de Junio de 2010, 09:49:52 am »
Dos tontos están paseando por un monte, cuando de repente se encuentran una escopeta de dos cañones.

.- Mira, tío!!! que es eso?

El otro la coge, la mira, le da vueltas, y al ver la salida de los cañones paralelos, se los pone en los ojos y dice

.- Ya se!! son unos primáticos!!

El otro que le está mirando, echa cuenta del gatillo, y poniendo el dedo en él, dice:

.- Como mola! y ésto debe ser lo de acercar y alejar...

El tio va y aprieta el gatillo, y...... pum pum!!! la cabeza del tonto que miraba por los cañones, destrozada en un amasijo! y dice el tonto del gatillo

.- Joder, tio!!! no pongas esa cara, que yo también me he asustado!!!!
¿No se puede hacer crítica? Pues guárdate de los elogios...

Desconectado Juankmp

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #109 en: 25 de Junio de 2010, 09:56:56 am »
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Dos tontos están paseando por un monte, cuando de repente se encuentran una escopeta de dos cañones.

.- Mira, tío!!! que es eso?

El otro la coge, la mira, le da vueltas, y al ver la salida de los cañones paralelos, se los pone en los ojos y dice

.- Ya se!! son unos primáticos!!

El otro que le está mirando, echa cuenta del gatillo, y poniendo el dedo en él, dice:

.- Como mola! y ésto debe ser lo de acercar y alejar...

El tio va y aprieta el gatillo, y...... pum pum!!! la cabeza del tonto que miraba por los cañones, destrozada en un amasijo! y dice el tonto del gatillo

.- Joder, tio!!! no pongas esa cara, que yo también me he asustado!!!!


jajajajajajaj que buenos caballo_de_Esparteros

otro

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
• " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
• El paisano le responde :
• “ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía" 
   
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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #110 en: 25 de Junio de 2010, 12:19:28 pm »
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezclade emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre!
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!!!!!!!!!!!
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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #111 en: 26 de Junio de 2010, 20:22:55 pm »
En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.

------------------------------------------------------------

Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.
- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
- Y habla?
- No, pero se fija.

--------------------------------------------------------------------------

El nieto al abuelo:
Abuelo! No has visto unas pastillas que dejé al lado de tus tranquilizantes???
No nene, pero viste los dragones que están en el pasillo?

-----------------------------------------------------------------------------

Llega un tio a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, como ve que no puede aguantarse, segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta... asi que el tio estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una... El tio, para arreglarlo, se las 'suerbe', pero del asco que le da, va y vomita encima del plato.
Total, que se levanta el anfitrion y le dice:
- Que, con las orejas no sabes hacer nada?
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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #112 en: 27 de Junio de 2010, 00:30:26 am »
Los esfuerzos de los matemáticos para averiguar el origen del trazo que corta al número 7, se ha visto recompensado gracias a las investigaciones de un grupo de historiadores. Para determinar la genesis del trazo que que cruza al 7 se han tenido que remontar al principio de la epoca bíblica, justo cuando Moisés presentaba las tablas de los Diez Mandamientoa al pueblo judio. El patriarca Moises desde lo alto del monte iba desgranando cada uno de los mandamientos;
 el primero "Amaras a Dios sobre todas las cosas.
 el segundo ..........
 el tercero.........
 el septimo " No desearas a la mujer de tu projimo"
 Desde la multitud se elevo un clamor..."Tacha el siete... tacha el siete, joder..."

Desconectado Anika

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #113 en: 28 de Junio de 2010, 13:39:58 pm »
Un hombre coje un taxi,
¿a donde le llevo? pregunta el taxista,
donde haya mujeres que quieran salir, contesta.

El taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.


Desconectado Juankmp

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #114 en: 29 de Junio de 2010, 12:18:30 pm »
Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Desconectado Juankmp

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #115 en: 29 de Junio de 2010, 12:27:40 pm »
un excelente y conocido piloto camina por un famoso centro comercial y
encuentra una tienda de mascotas en la que se ve un letrero que dice:
“especializados en mascotas para pilotos”
entra y le pregunta al encargado de la tienda.-
- ¿quÉ mascota me recomienda para mi, que soy piloto?
El de la tienda lo mira y le dice:

- ¡ummmm! ; ¿que le parecen estos tres loros?
El piloto mira al loro mas joven, flaco, con gafas y cara de asustado-
- cuanto vale?

-mil dolares.
- ¿y que sabe hacer?

El encargado le dice: Sabe de trigonometria, Álgebra y cÁlculo diferencial, tambien de mÁquinas voladoras, helicÓpteros, selecciÓn de gps, microsoft windows, flite, map, word y excel.!


- el piloto se vuelve y ve al otro loro,

- ¿y este mÁs maduro cuanto cuesta?
- ese le vale tres mil dolares.

- ¡ah caramba! ¿y que sabe hacer?
- se sabe todo lo relacionado con la ingenierÍa aerodinÁmica y conoce diferentes marcas de equipos de navegacion, ha estudiado las normas y reglamentos de telecomunicaciones americanas y europeas, le puedo
asegurar que se sabe de memoria el reglamento de la dgac, la normativa aeronÁutica y de la dgac, asi como todos los far's, faa, y jaa. Sabe toda la legislacion vigente sobre importaciones, incluyendo el tlc, ademÁs del espaÑol tambiÉn habla ingles y aleman.



-¡ahhh! -responde asombrado el piloto, ¡es todo un especialista!.
- oiga y por pura curiosidad, ese loro con cara de nabo, de allÁ al fondo, ¿cuanto vale?


- ese vale diez mil dolares.



- ¡la madre que lo pariÓ!, ¿y que sabe hacer? Le responde el de la tienda:

- pues mire, le tengo desde hace tres aÑos y desde entonces no dice ni hace
absolutamente nada, pero los otros dos loros le llaman " comandante"
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Desconectado lopaki

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #116 en: 29 de Junio de 2010, 12:49:04 pm »
Uno que dice:
-Tengo la po*** como el campo del valencia.
-¿de grande?
-no,mestalla
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Desconectado mar26

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #117 en: 29 de Junio de 2010, 12:56:57 pm »
Habia una vez un chiste tan malo, pero tan malo, que le pegaba a los chistes mas pequenhos

Desconectado Juankmp

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #118 en: 30 de Junio de 2010, 12:15:58 pm »
El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una
injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.

Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay
quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....

¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia,
animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
The Island chooses whom the Island chooses, already you know it...

Desconectado macaropi

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #119 en: 30 de Junio de 2010, 12:36:16 pm »
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!