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Autor Tema: echate un chiste que el mundo no se acaba  (Leído 82452 veces)

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Desconectado Bbueno6

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #160 en: 22 de Agosto de 2010, 21:01:41 pm »
Dos amigos se encuentran y le dice uno a otro:
pero ¿Qué te ha pasado que vienes con la corbata deshilachada, los botones arrancados, la camisa hecha jirones igual que la chaqueta y con arañazos?
De enterrar a mi suegra contesta.
¿Tánto lo has sentido?
Que va: es que no se dejaba.

La verdad es lo que es y sigue siendo verdad aunque se piense al revés.
Antonio Machado.

Desconectado Juankmp

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #161 en: 23 de Agosto de 2010, 19:03:39 pm »
Especialistas.
¡Una cuestión de Derecho!
Un sujeto se fue al médico de cabecera, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.
El médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista.
Le dió el teléfono de un colega URÓLOGO pero al hacerlo... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El día de la supuesta consulta:
¿En que puedo ayudarlo?

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:

Como ve, doctor, tengo una inflamación tremenda, ¿podría ayudarme?

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pero tras un rato, le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho.

Responde el paciente:

¡No joda! quien me iba a decir que ahora, hasta hay un especialista para cada huevo...
The Island chooses whom the Island chooses, already you know it...

Desconectado sunset

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #162 en: 10 de Septiembre de 2010, 20:41:11 pm »
-Padre, vengo a confesarme…

-Adelante hijo

-Ayer fui a la farmacia y rodando, rodando me folle a la farmacéutica..

-Por Dios! Rece usted un padre nuestro y 6 avemarías.

-Ya…. Pero es que rodando, rodando… apareció por allí su madre y también me la follé…

-Por Dios! Rece usted 3 padres nuestros y 18 avemarías.

-Bueno… es que también, rodando, rorando… apareció por allí su padre y también me lo follé…

-Dios mío! Pero esto qué es?? Rece 15 padres nuestros, 90 avemarías y súbase al campanario, y con el Ángelus toque las campanas…

Coge el tipo, sube las escaleras, pero al ser tan estrechas y empinadas, tropieza y comienza a caer.

En esto le escucha el monaguillo y le dice al cura:

-Padre! Que baja rodando el penitente!!!

-Rápido!! El culo contra la pared!!

Desconectado catitra

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #163 en: 10 de Septiembre de 2010, 22:35:21 pm »
Dos granos de arena que se encuentran en un desierto y le dice uno al otro:
-Joéee, ¿has visto qué ambientazo?

Desconectado polili

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #164 en: 11 de Septiembre de 2010, 07:26:00 am »
Dos agricultores fanfarrones:
-le dice el uno al otro, sabes, he logrado crear un peral que da frutos de distintos sabores.
-!No jodas!, dice el otro.
-Ven y te lo enseño.
-El hombre va a donde está el peral y el primer agricultor le pregunta ¿De qué sabor quieres la pera?.
-Hombre, yo si puede ser, quiero una pera con "gusto a chichi".
-Pues coge esa del centro.
-El segundo agricultor coge la pera y le da un bocado. !!UF... PERO ESTO SABE A caca!!.
-El primero le contesta: !NO SEAS BURRO Y DALE LA VUELTA!!.
Salu2.

Desconectado tonini

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #165 en: 11 de Septiembre de 2010, 15:34:28 pm »
Comunicado de la Real Academia de la Lengua:
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2010 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
 kasa, keso, Kijote...
Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
 Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.


Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.
Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
 Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.


A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
 "El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”


Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.


De: J ALC

 
 Impresionante Gem-Mas, buenísimo.
 
 

Desconectado miguelon

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Aprender Inglés mientras esperamos las notas.
« Respuesta #166 en: 22 de Septiembre de 2010, 21:45:46 pm »
Pues eso amigos, que mejor manera de esperar los ansiados resultados de Septiembre que aprendiendo un poco de ingles. Empezaremos por una clases de pronunciación: Ahí va eso.


HAY  QUE  LEERLO  EN  VOZ  ALTA !!!!


¿Quién dijo que el inglés es fácil??? A ver, este curso consta de 3 módulos:?



1 - Modulo básico

En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?

2 - Modulo avanzado

En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters

En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes
'Swatch' suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj
'Swatch' suizo?

En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch

switch?

Ahora entiendes porque le dicen wachi wachi al Ingles

¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!!!



Saludos

Desconectado IUSMASOQUISTA

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Re: Aprender Inglés mientras esperamos las notas.
« Respuesta #167 en: 22 de Septiembre de 2010, 22:31:06 pm »
 ;D

Me ha alegrado el post. Además de aprender Inglés sirve para llevar mejor esta larga y tensa espera ...

Desconectado pfbl

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Re: Aprender Inglés mientras esperamos las notas.
« Respuesta #168 en: 22 de Septiembre de 2010, 22:47:02 pm »
Madre mía, qué angustia Dios mío... Esto es lo equivalente a los "tres tristes tigres..." en castellano??  ;D
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Desconectado airbone

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Un break
« Respuesta #169 en: 22 de Septiembre de 2010, 23:31:38 pm »
 Un poco de humor para relajarnos 8)

Cuando una persona ayuda  a un criminal antes de cometer un delito lo llamamos complice,  si se le ayuda despues de violar la ley lo llamanos abogado

 Un catedratico esta leyendo las notas de sus alumnos y dice :
 ANA 10
  JUAN 8
 MARIA 6
 PEPE 0
Ante lo que Pepe ¿ Pregunta por que un cero ?
 El catedratico le dice que se ha copiado  de Juan .
Ante lo que  Pepe esgrime que porque no ha sido al reves y  el profesor le dice en la cuarta Juan puso no se la cuarta y tu contestaste yo tampoco.

 Son malisimos pero estoy desesperado solo me falta una  para acabar.

Animo a todos y mucha paciencia ya nos queda un dia menos.

Desconectado Cristina Muñoz

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Re: Un break
« Respuesta #170 en: 22 de Septiembre de 2010, 23:38:23 pm »
jejeje nos vamos a volver locos  :Djejeje

Desconectado Francisco1345

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Re: Aprender Inglés mientras esperamos las notas.
« Respuesta #171 en: 22 de Septiembre de 2010, 23:41:07 pm »
Muy bueno miguelon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Re: Aprender Inglés mientras esperamos las notas.
« Respuesta #172 en: 22 de Septiembre de 2010, 23:49:50 pm »
La verdad es que sí se aprende inglés...son múltiples y variadas las ocasiones en que en un viaje a Londres es indispensable preguntar si las brujas suecas transexuales miran relojes Swatch... Amos que es una frase que yo digo en español tres veces al día por lo menos... ;D ;D ;D

Pero mola el trabalenguas
«La razón de la sinrazón que a mi razón se hace, de tal manera mi razón enflaquece, que con razón me

Desconectado pfbl

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Re: Un break
« Respuesta #173 en: 23 de Septiembre de 2010, 00:31:57 am »
Cómo está el foro de animado, me encanta!! La mejor época es la época post-exámenes en la que esperamos las notas, no sé por qué pero yo veo mucha más vida por aquí...

Muchísima suerte en las notas, compañer@s!  ;)
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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #174 en: 28 de Septiembre de 2010, 19:46:15 pm »
Recupero este hilo para que a los que tadavía están a la espera se les haga un poco más ameno.

Esta es una relación de preguntas y respuestas reales efectuadas por abogados durante diversos juicios en EE.UU.

Que tomen nota los recien licenciados (es broma).


P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
R: Sí.
P: ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
R: Sí
P: ¿Cuántos fueron varones?
R: Ninguno.
P: ¿Hubo alguna mujer?

P: Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R: Sí.
P: ¿Y esas escaleras, también subían?

P: Mr.X, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
R: Fui a Europa.
P: ¿Llevó a su esposa?

P: ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R: Por muerte.
P: ¿Y por la muerte de quien terminó?

P: Puede usted describir al individuo?
R: Era de talla media y tenía barba.
P: ¿Era hombre o mujer?

P: ¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.

P: Doctor, cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P: ¿Cada una de sus respuestas de ser verbal, ok? ¿A qué escuela fue usted?
R: Verbal .

P: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P: ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

P: Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

P: ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R: Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P: ¿Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
R: No
P: ¿Verificó la presión sanguínea?
R: No
P: ¿Verificó si había respiración?
R: No
P: Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd.comenzó la autopsia?
R: No
P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro
P: ¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.


Desconectado Francisco1345

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Re: echate un chiste que el mundo no se acaba
« Respuesta #175 en: 28 de Septiembre de 2010, 20:35:35 pm »
Otro igual de bonito, bonito...

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por
los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):


Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le
haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue
tomada?
_______________________________________________

Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de
agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________

Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas
fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas
fallecidas...
_______________________________________________

Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la
respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la
víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le
estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________

Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la
Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando
comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente,
sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la
misma Facultad en la que usted se Graduó.
 
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Desconectado eduardyn

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NO OS FIES DE LOS ABOGADOS
« Respuesta #176 en: 10 de Octubre de 2010, 23:56:59 pm »
Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna

cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para
hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser
una Abogada como él.

       Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se
       juntaba el foro local de colegas.
       Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su
       belleza natural era la admiración de todos ...

       Él se le arrimó y le dijo:
       Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi
       Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.

       Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y
       tres días después ...

        .... se convirtió en su Madrastra !!!

        Moraleja:
       Los Abogados pueden ser muy hábiles,
       pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !! 

 


Desconectado eduardyn

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LA CRISIS NO PERDONA A NADIE
« Respuesta #177 en: 10 de Octubre de 2010, 23:59:43 pm »
Esto de la crisis.... que no perdona:

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

 - Soy hijo de exiliados.
 Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
 A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
 Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
 Ahora tengo 70 años.
 Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
 Mi mujer es inmigrante.
 Tengo tres hijos con ella.
 De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
 Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
 La mayor se acaba de divorciar.
 Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.  El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

 - El periodista pone los ojos mu redondos y comenta:
 …
 …
 ....
 …
 …
 "Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Desconectado alfonsocdz

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Re: NO OS FIES DE LOS ABOGADOS
« Respuesta #178 en: 11 de Octubre de 2010, 00:27:40 am »
Muy bueno si señor

Desconectado Atlanta

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Re: NO OS FIES DE LOS ABOGADOS
« Respuesta #179 en: 11 de Octubre de 2010, 08:33:20 am »
Humildemente y sin conocer a fondo la materia ya que no he tocado nada de sucesiones, pienso que ésta
señora abogada ha actuado muy torpemente, ya que al casarse con su padre el heredero universal sería su hijo
y a élla como esposa le correspondería una parte que por supuesto sería mucho menos que si se hubiese casado con el hijo, tenido
dos hijos y después divorciado de él. Con lo cual hubiese conseguido como digo todo el montante de la herencia.
No obstante ya digo que es lo que tengo entendido dentro de mi ignorancia. Y otra cosa no creo ni mucho menos
que todas la mujeres piensen igual por el mero hecho de ser mujeres ni los hombres por ser hombres.
Si el creador puso nbspnbsp límites a la inteligencia humana, parece injusto que no haya señalado también límite a su estupídez.