echate un chiste que el mundo no se acaba

[alqui]

 

 



Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

 
 Que no os pase lo que a este último grupo con tantas horas de estudio  

Que os cunda !!! 

P.D.: Sr moderador, ya es hora de "recoger" los adornos de Navidad, no sé si necesita ayuda para recoger los gorros de los emoticonos. Pídala si es necesario

[alqui]

 

"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES POR TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...   


Ánimo con los estudios, que vamos a ser unos ancianitos muy preparados profesionalmente 

 

[alqui]

Un chiste andalú

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la
zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'

[alqui]

(Lo puse en otro hilo porque venía a güevo, pero pega más en este, en cualquier caso bórrese el que proceda)

Rinngg, rinngg, ringg, ringggg

-Aquí el contestador del hospital psiquiátrico, gracias por llamar a Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

- Si es usted obsesivo compulsivo marque repetidamente el número 1

- Si es usted co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

- Si tiene usted múltiples personalidades pulse repetidamente 3, 4, 5 y 6

- Si es usted paranóico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted ve a su derecha.

- Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

- Si usted sufre de indecisión deje su mensaje después de.........escuchar el tono.....antes del tono.....o después del tono.....o durante el tono....en todo caso espere por el tono.

- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

- Pero si su crisis se debe a que usted está estudiando Derecho por la UNED, jódase y cuelgue, aquí atendemos locos no a superdotados/as   

[Torrombo]

no soy andaluz pero hace tiempo escuche un chiste que que decia más o menos:

es una clase de química en un instituto de Priego de Córdoba, el profesor escribe en la pizarra diversas fórmulas y hace levantarse a un alumno:

"manolito dígame Vd. a que ácidos pertenecen estas fórmulas que le iré señalando"

-manolito se levanta y va recitando- "acío zulfúrico", "ácío Bórico", etc...

al cabo de un rato se levanta un compañero de la clase que estaba cabreado con Manolo y le dice:

"HA CÍO TÚ HIOPUTA!"

bueno no se si es del todo así el chiste pero más o menos, se lo dedico a Manolo un amigo de Priego

[Cristina Muñoz]

Y despues de los examenes que vas a hacer??? yo la batamanta
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[RobertMAD]

Cuentan, extraoficialmente, por supuesto, que en los años 60 Fidel Castro convocó un concurso literario entre sus compatriotas.

Los premios fueron los siguientes:

PRIMER PREMIO.
Una semana en la Unión Soviética.

SEGUNDO PREMIO.
Dos semanas en la Unión Soviética.

TERCER PREMIO.
Tres semanas en la Unión Soviética.


Saludos.

[oliver]

hola.
¿De qué color se pone un chino si le aprietas los huevos?

Amarillo chillón.

[oliver]

hola.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Erase una vez que Jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 céntimos de euro cada uno!
Y el Pater muy molesto grita:
¡Saquen al niño de los huevos!
Y Jaimito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.
- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
 

Estaba, en clase de Jaimito, la profesora explicando de donde vienen los niños :
- Pues mirad, París es una ciudad muy bonita que está en Francia y en la que está la torre Eifel ... La cigüeña es un ave, con el pico curvo y ella ...
En esto levanta la mano Jaimito y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos ir al patio?


 
Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada:
- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
- Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.
- Que sí, que sí, que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre...- responde Jaimito.
- ¿A qué no? -dice el amigo.
Jaimito se gira y le grita a la señora:
- ¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas?
- ¡¡¡De tu puta madre, mocoso!!!

Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!
En esto que salta uno y dice:
- Oiga, que yo no soy subnormal.
- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!


 

[fcalero15]

Uno de San Valentín:

" Cariño, dame un beso en los labios".
Sí, claro pa que me rompas las gafas.

[fcalero15]

UUUUyyyy que lo he contao malamente. ES:

Cariño, dame un beso en los labios"
No, que cierras las piernas y me rompes las gafas...

[RobertMAD]

Uno de San Valentín:

" Cariño, dame un beso en los labios".
Sí, claro pa que me rompas las gafas.

UUUUyyyy que lo he contao malamente. ES:

Cariño, dame un beso en los labios"
No, que cierras las piernas y me rompes las gafas...

Jajajaja así ha hecho más gracia aún, sin duda 

Yo al menos me he reido bastante más, así que tranquilo, que estoy seguro que el resto también.

Lo de destrozar chistes siempre le pasa a los mismos, pero luego sois más salados!

Saludos.

[Sigrid]

Yo estaba pensando, qué mal qué mal estoy con tanta teoría que ya ni entiendo los chistes....
creo q voy a pasar de teoría, me la voy a llevar en el enooooorme saco que tengo preparaico ya para septiembreeeeeeeeeeee

que zueño tengo por dios!

[RobertMAD]

No lo entendías mal: lo contó malamente, como dice (que siempre le pase a los mismos...) 

Pero fue simpático así contado!

[Inadaptada]

Pues aquí mi aportación:


Dos amigos hablando:
-Oye, tío, ¿sabes quién era Mao?
-Sí, claro.
-Pues se ha muerto...
-¡Que putada! ¡Con la cerveza tan cojonuda que hacía!




Dos supermercados van volando, y le dice uno a otro:
-Oye, ¿Cómo es que estamos volando?¡Los mercados no vuelan!
- Ya, pero es que nosotros somos Super Mercados.




Ya me voy :$

[Torrombo]

Yo estaba pensando, qué mal qué mal estoy con tanta teoría que ya ni entiendo los chistes....
creo q voy a pasar de teoría, me la voy a llevar en el enooooorme saco que tengo preparaico ya para septiembreeeeeeeeeeee

que zueño tengo por dios!

creía que te tirabas en paracaidas, con lo del saco preparaico

[RobertMAD]

Dos muy pero que muy malos: ahí van.

El clásico:

¿Cómo se llamaba la mujer del que inventó el Chupachups?
Chups.


Y este que también es malísimo pero me hace mucha gracia:

¿Qué le dice Batman a Robin para que se baje del coche?
"Robin: bájate del coche".

Saludos.

[RobertMAD]

Otro malísimo...

El guardia de tráfico... para a un tío:

-"Acaba Ud de saltarse el semáforo en rojo".
-"Disculpe", dice el tío, "es que soy daltónico".
El guardia le responde: "Ya, ya, ya... y me creo yo que en Daltonia no hay semáforos, ¡hombre ya!"

(por cierto, y como curiosidad, el otro día me enteré de que un amigo mío es daltónico, y como conduce el coche sin problemas le pregunté cómo hacía para saber si el semáforo estaba en verde o en rojo; me dijo que él puede ver si la luz del semáforo que está encendida es la primera o la tercera, y así puede saber cuándo está en rojo y cuándo en verde).

[CELTICA]

¿Qué le dice Batman a Robin para que se baje del coche?
"Robin: bájate del coche".

Esto es tan viejo como:

¿Cómo quepan 100 personas en un mini?
La contestación correcta era algo como "el conductor delante y 99 detrás"

 
(Agente 99 de los Servicios Secretos Británicos de alguna serie en TV)

[RobertMAD]

(a mí me lo han mandado por email: yo no quiero saber nada de todo esto...  )
Pego tal cual (disculpas por las tildes, etc).


LEGAL O LOGICO
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
 
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien.  Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

 
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito. 

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

 * “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL

 
 
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”