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Autor Tema: echate un chiste que el mundo no se acaba  (Leído 82309 veces)

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« Respuesta #380 en: 18 de Agosto de 2011, 04:36:21 am »
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.


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« Respuesta #381 en: 18 de Agosto de 2011, 04:37:54 am »
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

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« Respuesta #382 en: 18 de Agosto de 2011, 04:39:57 am »
Un  lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

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« Respuesta #383 en: 18 de Agosto de 2011, 04:42:19 am »
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de leperos, cuando un lepero presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los leperos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el lepero contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"

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« Respuesta #384 en: 24 de Agosto de 2011, 22:27:37 pm »
Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro.

- Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.

No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.

Y un día que esta en casa, oye una voz.

- Pepe, soy Juan.

- ¿Juan, eres tu?

- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.

- ¿Cual es la buena?

- Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.

- Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?

- Que el domingo próximo tienes partido.
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« Respuesta #385 en: 24 de Agosto de 2011, 22:29:06 pm »

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...


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« Respuesta #386 en: 24 de Agosto de 2011, 22:30:48 pm »

Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.
Ella dice:
-Él tiene solo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa:
-¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!
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« Respuesta #387 en: 24 de Agosto de 2011, 22:32:31 pm »

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra
y le dice:
- 'Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'
Mabel sorprendida pregunta:
- '¿Tengo un supositorio en mi oreja?'
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!'
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« Respuesta #388 en: 24 de Agosto de 2011, 22:35:05 pm »
El Cumple del abuelo
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!!!!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero! ¿¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!??

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« Respuesta #389 en: 24 de Agosto de 2011, 22:37:02 pm »

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- 'Ahora no te enojes conmigo....Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero.... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.'
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!
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« Respuesta #390 en: 24 de Agosto de 2011, 22:39:08 pm »

Un tipo se levanta de madrugada a orinar, mira a su miembro y le dice:
¿Estás viendo,  Hij....  d..    put....?
Cuando tú lo necesitas,
 
Yo SÍ me levanto ...!!!

 
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« Respuesta #391 en: 24 de Agosto de 2011, 22:41:10 pm »
No es un chiste, pero tiene su componente cómico... ;D

Un hombre  llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el  jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida  vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del  coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y  no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden..  Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared. 

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de  dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa. 

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado  por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida  del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño  montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las  escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer  preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De  camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del  cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes  por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes  untada por el espejo y las paredes.

Entró corriendo en el dormitorio y  encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. 

Ella le miró, le sonrió y le preguntó qué tal le había ido el día. 

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

Ella volvió a sonreír y le dijo:

- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas
qué coño hago todo el día?

-  Sí, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE...
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« Respuesta #392 en: 24 de Agosto de 2011, 22:46:14 pm »


No conocía esta conjugación, los verbos  me siguen costando.

La conjugación del verbo votar.

Yo voto.
Tú ganas.
Él pierde.
Nosotros nos jodemos.
Vosotros os forraís.
Ellos van al paro.
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« Respuesta #393 en: 24 de Agosto de 2011, 22:48:04 pm »
ANATOMÍA PATOLÓGICA .
INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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« Respuesta #394 en: 24 de Agosto de 2011, 22:49:31 pm »

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
 
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« Respuesta #395 en: 24 de Agosto de 2011, 22:50:45 pm »

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
 - Un taxi, señora.
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« Respuesta #396 en: 24 de Agosto de 2011, 22:51:26 pm »
Llega el tío borracho a casa... y la mujer en la puerta mirando cómo sube los escalones como puede a cuatro patas.

Se reincorpora el borracho y le dice ella, con toda la razón del mundo:

AY PACO... AY PACO!!!!!!!!!!!!!

De dónde viene Paco!!!!!!!!!!! ?



Y dice el borracho:


"No te pongas así de agresiva, joder, nena... que Paco viene... de Francisco".



Saludos.
RobertMAD

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« Respuesta #397 en: 24 de Agosto de 2011, 22:53:11 pm »
  ;D  ;D

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿De tórax, Doctor?
- NO! De mármol
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« Respuesta #398 en: 24 de Agosto de 2011, 22:54:21 pm »
 

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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« Respuesta #399 en: 24 de Agosto de 2011, 22:57:53 pm »
 ;D Chira!
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