echate un chiste que el mundo no se acaba

[panama]

El marido entra a la cama y susurra suave y apasionadamente al oído de su mujer :

"Estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta:

“Déjame dormir ... mañana te lavo uno"

[RobertMAD]

(a casi cualquiera de nosotros, dentro de 40 años...)

(NIETO) - Abuelo, cuéntales a mis amigos la historia de la abuela y tú!!

(ABUELO) - Pues yo salí de trabajar, y mientras me tomaba una cerveza en la cafetería de debajo de la oficina... me encendí un cigarro antes de llamar, por los nervios... Cogió el teléfono y me dijo que en 20 minutos pasara a recogerla...

(NIETO) - Sigue, abuelo!!

(ABUELO) - Yo estaba nerviosísimo... Ya la conocía de hacía meses, éramos amigos ya... pero ese día me iba a lanzar... Así que cogí el coche, y salí escopetado hacia su casa: a 120 que iba por la autovía todo nervioso!

(NIETO) -Abuelo, sigue!!

(ABUELO) - La recogí, la llevé a casa, y nos vimos una película que me bajé de internet... una romántica, preciosa...

(NIETO, a los amigos)- JAJAJAJAJA véis? A QUE MOLAN LAS HISTORIAS INVENTADAS DE MI ABUELO?? que si fumar en una cafetería, que si a 120 por hora, que si bajarse algo de internet... jajaja

Saludos.

[Iuris11]

Un tio que sale de un juicio, y al momento le suena el movil..
Su Mujer: Oye! has "salio" del juicio ya...!
El Marido: Si, acabo de salí...
Mujer: Y que te han dicho..!
Marido: Pues ná, cuatro años de cárcel o cinco millones de multa..
Mujer: Te habrás quedao con el dinero, noooooo!

[panama]

!!!!! Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:
¡caca! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo,salta loco por la ventana, se pega una piña de campeonato contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer: GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo !!!!!!

Y la mujer le contesta: JAJAJA, !!!CABRONAZO¡¡¡ ......... y tú por qué corres?

[panama]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
 - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
 - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo que esta al teléfono........

[panama]

Sin ánimo de polemizar y en tributo al Derecho Romano

Cayo habla con su Secretario Petronio y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."

Petronio le interrumpe:
"Entonces Cayo, el Culo te lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL".

[RobertMAD]

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada.

Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime, ¿qué ves?

Watson contestó:

- Veo millones y millones de estrellas...

- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos  pequeños e insignificantes.

- Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día, porque los robles de alrededor están con las ramas tranquilas y quietas.

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 4:15 de la madrugada.

- ¿Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?



- ¿A mí? Watson... eres un gran gilipollas: nos han robado la tienda de campaña…

[valeri]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras… el tema de vivir/morir.

Le dije: ‘Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.

¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiración… Y me desenchufo el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp3/4, la Play-2 , la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quito el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiro todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!… ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

[bittersin]

Dos de Vascos(uno mejor que otro y con todo el cariño) y uno de mujeres(no me colguéis, que es un chiste):

Van dos vascos en un camión y leen un cartel que dice: "Aceros Inoxidables"

Y le dice el uno al otro: "Qué, Patxi, nos acemos?"   

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Sabeis cuántos vascos hacen falta para enroscar una bombilla?

10001. Uno para sujetarla y otros diez mil para darle vueltas a la casa....

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Éste es muy bueno pa contarlo...

Sabeis en qué se diferencia una mujer de una foca?

Pues en que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado....

....Y la otra vive en el mar 

Lo siento si son muy malos, pero a mí me encantan

[Cristina Muñoz]

una adivinanza:
¿que son dos vascos en una nube?...

[RobertMAD]

una adivinanza:
¿que son dos vascos en una nube?...

Cristina, por favor, suéltalo ya 

[Cristina Muñoz]

jejeje nadie se anima no??
PUES DOS CHUBASCOS

[RobertMAD]

  qué malo jejeje

Ahí va otro malo:

Oro parece, plata no es...

 ¿Qué es?

...................................

[Cristina Muñoz]

¿cual es la unica persona que come con los dientes de otro?...

[Cristina Muñoz]

qué malo jejeje

Ahí va otro malo:

Oro parece, plata no es...

 ¿Qué es?

..........PLATANO.........................
[/quote ]
 

[RobertMAD]

qué malo jejeje

Ahí va otro malo:

Oro parece, plata no es...

 ¿Qué es?

...................................

LA BISUTERÍA 

[Cristina Muñoz]

otro de pena jajajaja
cual es la planta que no da ni flor ni fruto???

[Cristina Muñoz]

¿cual es la unica persona que come con los dientes de otro?...

EL DENTISTA

[Cristina Muñoz]

otro de pena jajajaja
cual es la planta que no da ni flor ni fruto???

LA PLANTA DEL PIE 

[Inadaptada]

Pues para amenizar un poquito la espera, copio un mail que me ha llegado, jijiji:


 
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________ 
 
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo..... 
____________________________________________ 
 
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años. 
____________________________________________
 
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia. 
____________________________________________ 
 
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene? 
______________________________________________ 
 
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada? 
_______________________________________________ 
 
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día? 
_______________________________________________ 
 
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas? 
____________________________________________ 
 
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________ 
 
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer? 
_______________________________________________ 
 
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________ 
 
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.   
_______________________________________ 
 
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
 
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia , ¿comprobó el Pulso de la Víctima ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.